суббота, 15 октября 2016 г.

Filled Under:

НА СТРАЖЕ СВОИХ ГРАНИЦ

Share


Зачем нам нужны границы, как их защищать, а главное, как научиться уважать границы другого человека.

Границы — это то, что отличает нас от других людей. Это то, что проводит черту между нами и окружающим миром, причем во всех сферах жизни: физической, психологической и духовной. С физическими границами все достаточно просто. Наше физическое тело — это и есть наши физические границы, которые мы достаточно хорошо чувствуем. Поэтому, когда кто-то в автобусе наступает нам на ногу, мы сразу замечаем нарушение наших границ и предпринимаем конкретные действия по их восстановлению. 


Однако территории, строго совпадающей с нашим физическим телом, нам бывает не всегда достаточно. Нам комфортно, когда некое окружающее пространство тоже принадлежит нам и его никто не может нарушить без нашего разрешения. Именно поэтому мы так рьяно защищаем от посторонних людей свои дома, квартиры, имущество, свое рабочее место… Духовные границы охватывают наши ценности, нравственные критерии, мировоззренческие убеждения. Психологические границы говорят нам о том, что мы любим, а что не любим, что нравится, а что не нравится, что интересно, а что нет, что мы чувствуем, что хотим в данный момент и пр. Иными словами психологические границы – это постижение своего собственного «я», это ощущение своей автономности от других людей. 

И именно чувствование своей автономности формирует основу личности человека. Если границы здоровые, то мы чувствуем себя комфортно. Мы свободно выражаем себя, легко вступаем в отношения, поддерживаем их, а при желании прекращаем. Мы сами определяем стиль и манеру общения, темы для разговоров, степень близости. С одними людьми мы находимся в более близких отношениях, а с другими держим дистанцию. Мы уважаем свои желания и интересы, занимаемся любимым делом, у нас есть хобби и увлечения. Мы тонко чувствуем свое тело, его потребности, признаем пределы своих возможностей, во время устраиваем себе отдых, заботимся о себе. Постоянное нарушение границ приводит к возникновению негативных эмоций, болезням и перенапряжению. Люди со слабыми личностными границами склонны «растворяться» в другом человеке, его мыслях, желаниях, потребностях, отказываясь тем самым от своих собственных (привет чеховской Душечке). Они с трудом выражают свои эмоции, боятся отстаивать свою точку зрения, жертвуют своим временем, силами, энергией, позволяя другим манипулировать ими, а порой и причинять им боль. Но самое интересное, что люди, разрешающие бесцеремонно нарушать свои границы, сами постоянно вторгаются в чужое личное пространство. И делают это весьма настырно.

1.«Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить, куда вам идти» 

Часто наблюдая за другими людьми, особенно за своими родными и близкими, слушая их душещипательные истории об их несчастной жизни, нас так и распирает дать им бесценный совет на тему того, как им эту жизнь улучшить. И мы, разумеется, из добрых побуждений начинаем высказывать свое мнение по поводу их проблем, давать им рекомендации, инструктировать… И все это делаем с одной единственной целью — сделать нашим близким хорошо. И каково же бывает наше удивление, когда наше исключительно доброе намерение вызывает у них исключительно недобрую реакцию: «облагодетельствованные» нами люди почему-то начинают на нас обижаться, злиться, раздражаться. Разговор зачастую превращается в ссору, а иногда и в скандал. Почему так происходит? Потому что в момент, когда мы начинаем делиться своим бесценным опытом (а нас об этом никто не просит), мы совершаем вторжение на чужую территорию. Поэтому не удивляйтесь, если за ваш внезапный порыв сердоболия вас наградят презрением, а может быть и открытой агрессией. Это просто будет защита своих суверенных границ. Ведь границы принято защищать, и некоторые это делают с оружием в руках :). Если вы действительно сочувствуете человеку, то лучше спросите его, чем ему можно помочь. Возможно, он захочет, чтобы вы просто посидели рядом и подержали его за руку. Такая поддержка может оказаться ценнее десятка умных слов. Свой же бесценный совет по улучшению качества жизни давайте только в том случае, если вас об этом попросят. И даже тогда следите за интонациями и тоном голоса. Избегайте нотаций и возмущений. И всегда оставляйте свободу выбора. 


2. «Если кто-то не оправдывает ваши ожидания, это ваши проблемы. Ведь это ВАШИ ожидания». 

Иногда мы ждем или даже требуем от другого человека, чтобы он для нас что-нибудь сделал или повел себя, так как мы этого хотим. И когда этого не происходит, нас посещает разочарование, возникает обида, злость, раздражение и даже ярость. Мы обрушиваемся с обвинениями в адрес того, кто нас разочаровал, не замечая тем самым, что нарушаем чужие границы. Здесь важно понимать, что если между вами не было четкой договоренности о том, кто что делает и в какие сроки, то и ожидания ваши, мягко скажем, беспочвенны. А уж оскорбления тем более. Вместо того, чтобы давать оценку поступкам или личности человека, лучше расскажите ему о своих чувствах, эмоциях, переживаниях, которые вы испытываете в сложившейся ситуации. Не высказывайте ему, кто он такой и кто его родители, а скажите, что вы чувствуете. Если вы надеялись, что ваш муж сходит в магазин и принесет к ужину продукты, а он этого не сделал. То вместо того, чтобы проорать: «Ты ведешь себя, как иждивенец и оглоед», скажите «Я устала и надеялась на твою помощь. Я злюсь (мне больно, мне обидно), когда ты так себя ведешь». 

3. «Есть только две точки зрения: моя и неправильная» 

Сейчас так много говорят о терпимости, о толерантности, о необходимости уважать друг друга. Но мало кто на самом деле готов уважать своего собеседника, особенно тогда, когда его суждения идут вразрез с вашими собственными. Уважать чужое мнение — вовсе не означает с ним соглашаться. Уважать значит признавать важность чужой точки зрения, чужого выбора, чужих интересов и чужих желаний. Поэтому, услышав мнение отличное от вашего, не спешите заявлять о неправоте своего собеседника. Вместо «Ты не прав», скажите «Я с тобой не согласна». Таким образом, вы признаете, что нет единой объективной реальности. У каждого реальность своя. Свои интересы, взгляды, убеждения, вкусы. Наши вкусы могут не совпадать, но они одинаково ценны. Это называется системой ценностей. И люди сходятся друг с другом именно по схожим системам ценностей, по схожим мировоззрениям. 

И напоследок «Молитва Гештальтистов»: «Я — это я. А ТЫ — это ты. Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело. Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь».

Ирина Никишина

0 коммент.:

Отправить комментарий