понедельник, 10 октября 2016 г.

Filled Under:

О ЗАВИСИМОСТИ И ПОТЕРЕ СЕБЯ

Share

Когда вы чувствуете, что теряете себя или упали в зависимость от чего-либо, стоит задуматься и проанализировать глубинные причины происходящего. Умение защитить себя начинается с осознания своей ценности, как личности, которая имеет право быть такой, какой она есть.

Десятилетний симпатичный парнишка сконфуженно прячет взгляд, пока его психопатичный папаша обсуждает со своим другом «ребенка», оценивая и комментируя его жизнь…


Став свидетелем такой сцены, я задумалась о том, что на тренингах очень часто всплывает тема границ- болезненных, нарушенных, атрофированных, и многие женщины в принципе не понимают — а что такого? Что это за границы такие важные? Говорю про женщин, поскольку с ними ближе знакома по внутренним реакциям, мужчинам это тоже свойственно, но по моему ощущению, у них какой-то внутренний «тумблер» стоит на эту тему.

Понятно, что «ноги»- из детства, когда родители сплошь и рядом нарушают личное пространство ребенка (поскольку сами часто не знают что это такое), и вырастают потом люди с нарушенным правом на личное, на свое пространство, без права уединиться и жить для себя. Я помню, как возмущалась моя мама, после первой поездки в Штаты году в 92, «негостеприимности» американцев, черствые мол люди — в гости лишний раз не пригласят, на расстоянии держат, отстраненные такие! То ли дело было у нас : приехали гости — хозяева из кожи вон: спать? В хозяйскую спальню! Развлекать? Конечно, возьмем отгул! Кормить? Займем денег, чтоб стол ломился!

Правда, за таким гостеприимством часто странное самопожертвование с дальнейшими ожиданиями благодарности и «обратной связи», обиды и обвинения в неблагодарности… Нарушение границ — вирус советского времени: я захожу в самолет Киев-Москва и чувствую, как со спины подпирает чья-то выпуклая грудь, прям как в очереди за хлебом в 90х…
Чем чревато отсутствие чувствительности к границам?

— Во-первых, сложностями с контактом с собой: если нет моих границ, я не очень чувствую и самого себя.

— Во-вторых, контактом с другими: если нет моих границ — я не чувствую границ других людей и либо все время их нарушаю, либо боюсь подходить ближе, вдруг слишком близко?

В отношениях это делает невозможным близость без нарушения баланса — это прямой путь к зависимости и потере себя. Ну а с детьми — это первый способ вырастить травмированных людей, которые не очень хорошо чувствуют себя и способны брать ответственность, у которых «подрезаны» крылья их творческого потенциала и свободного самовыражения.

Типичные случаи нарушения границ родителями:

· Когда родители обсуждают личные дела своих детей: с родственниками, друзьями, знакомыми. Отягощения — оценки, прилюдное обсуждение, высмеивание. Это может быть обсуждение учебы, страхов, проблем, комплексов, болезней ребенка. Часто дети болезненно реагируют на своих разговорчивых мамашек, но не чувствуют себя вправе возразить — и замыкаются.

· Когда родители активно вмешиваются в жизнь детей с вопросами, советами, по поводу них самих и их друзей.

· Когда родители активно расспрашивают друзей своих детей.

· Когда родители требуют отчета по прошедшему свиданию/ вечеринке и пр., задавая провокационные вопросы.

· Когда родители активно навязывают свою помощь/еду/советы и прочие способы причинения добра.


· Когда родители из лучших побуждений пытаются решать или делать за детей то, что они в состоянии решить и сделать сами.

· Когда родители обращаются с вещами ребенка как со своими: решают что с ними делать, выбрасывают/ отдают кому-то. Даже в раннем возрасте типа 2-3 лет игрушка, подаренная ребенку, должна быть его игрушкой, а значит он принимает решения, что с ней делать. Понятно, что под присмотром взрослых, без фанатизма, но это хороший момент начать ориентировать детей на ответственность: твоя игрушка — ты решай, как ее назвать, где ей спать. Потерял? Поищи, это же твоя игрушка, ты отвечаешь за нее. А если нужна помощь — попроси.

· Когда родители обнажаются перед детьми после 3 лет. На эту тему нужна отдельная статья, пока обозначу только что эдипов комплекс никто не отменял, и чрезмерная свобода родителей в этом плане приводит к нарушениями у ребенка в сексуальной сфере.

· Когда родители без спроса раздевают/одевают детей старше 3 лет. Например, у детей интровертов могут быть обостренные границы и даже перед проявлением ласки стоит спросить — можно ли обнять?

Поцеловать? Чувствительность границ у всех разная. Психотипичные особенности, безусловно, важны. Для депрессивного и шизоида эти границы будут совсем разными, и если в паре или в других межличностных отношениях встречаются таких вот двое, то им придется непросто в устаканивании этого вопроса.

Как выглядит нарушение границ со стороны женщины в паре?

На самом деле, оно очень похоже с родительским нарушением. Так что знайте, что когда вы появляетесь одним из перечисленных способов — вы автоматически залезание в «маму» по отношению к своему мужчине.

· Жесткий вариант — залезание в чужой телефон, компьютер, карман, сумку и пр. Недоверие часто порождает желание проверить и нарушить границы партнера. Последствия для пары убийственны.

· Более мягкий вариант — заглядываете в компьютер/ телефон при партнере.

· Допросы с пристрастием: где был, что делал, кто там еще был и пр. — попытки проникнуть в прошлое партнера и предъявлять на него (прошлое) права.

· Присваивание времени и пространства партнера, как будто оно по факту принадлежит вам, если вы в отношениях.

· Решения за партнера (по поводу совместных планов например)

· Самостоятельная организация пространства в вашем доме (если вы живете вместе)

· Решения без согласования по поводу устройства и общих, а тем более его личных вещей.

· Ожидания по поводу того, что ваш партнер «должен» в связи со статусом ваших отношений (вместе — помолвлены — поженились — родили ребенка — нескольких детей) — с каждым шагом этих ролевых «долгов» становится больше, социум активно их поддерживает, и женщины качают права.

Мужчины же просто саботируют этот процесс, даже если внешне соглашаются на такое нарушение из границ. Мужские способы саботажа хорошо известны, не будем здесь о них.

Итак, для решения вопроса с границами важно начинать, конечно, со своих. Восстановление контакта с собой, чувствование своего тела, осознанность, внимательность к своим потребностям — все это — первые шаги не только к обретению себя, но и гармоничных отношений с мужчиной и с детьми.

Автор: Мила Туманова

0 коммент.:

Отправить комментарий