понедельник, 3 октября 2016 г.

Filled Under: ,

ОТКУДА БЕРУТСЯ ЖЕРТВЫ И МОЖНО ЛИ ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЕЮ?

Share


У нее всегда найдется причина, чтобы пострадать, помучиться, поплакать. Все силы уходят на cтрадания и поиск виноватых. И в результате есть оправдание, чтобы ничего не делать», — так обычно описывают люди человека, надевшего маску жертвы. Обычно он играет в игру «побей меня» или «сделай мне больно». При этом страдает, жалуется, но ничего не меняет. Жертва живет, мучаясь от своей неприметности и в то же время безмерно гордясь тем, что кладет себя на алтарь во имя высоких целей: родины, любви, родителей, детей и прочего. 


Откуда берутся жертвы и можно ли перестать быть ею, нам рассказала психотерапевт Леся Рыбакова. 

Манипуляторы 

Впервые человек надевает маску жертвы в детстве, когда сталкивается с каким-то травмирующим психику событием. В тот момент его цель — выжить, и он ищет разные способы для этого. Один из них — сыграть роль «я буду для вас всем, кем хотите, только любите меня». В этот важный момент такой поступок оправдан, а вот если однажды сыгранный сценарий повторяется изо дня в день, то маска становится привычной, «прирастает» и даже начинает приносить некоторые выгоды (заботу, подарки, внимание), которые можно получить в знак поощрения за удобную позицию. В это время вырабатывается определенная схема поведения, которая с годами становится устойчивой, поэтому человек привыкает получать любовь и даже материальные бонусы, прикидываясь несчастным. Так постепенно и незаметно для окружающих (и, конечно, для себя самого) человек превращается в профессиональную жертву, которая ждет, что решать ее проблему будут другие. Пройдет еще немного времени, и у жертвы появится четкое убеждение (подкрепленное собственным опытом), что ей все вокруг должны и все дадут, если она сумеет вызвать жалость.

Без любви 

Жертва часто появляется в тех семьях, где родители не удовлетворены собственной жизнью и пресекают даже самые маленькие радости как для себя, так и для ребенка. Обычного человеческого тепла и безусловной любви в такой семье ребенок получить не может и, стремясь обратить на себя внимание взрослых, надевает маску жертвы — плачет, хнычет, ноет. 


Благодетель 

Есть и другой тип жертв — благодетели. Милые люди, которых можно использовать на свое усмотрение, ведь они бегут по первому зову и даже сами предлагают помощь. Но есть нюанс: жертвы-благодетели всегда ждут благодарности и ответного предложения помощи. При этом никогда не заявляют о своих тайных ожиданиях — вместо этого они тихо обижаются и страдают. Такие люди вырастают из незаметных тихонь, которые привыкли получать любовь не безусловно (как и положено детям), а за «дела» (обычно помощь по хозяйству). Притом даже за это тихих удобных деток не хвалят и не благодарят, а лишь оказывают немного внимания в тот момент, когда просят что то сделать. Фактически за этот самый момент и мимолетного внимания дети и стараются. Их девиз: «чем больше я сделаю, тем больше меня попросят в следующий раз, а значит — не забудут». Со временем установка гармоничной личности «я нужен, потому что я есть» трансформируется в «я нужен, пока что-то делаю». Отказаться от такого стиля поведения для жертвы-благодетеля равносильно смерти, ведь вне получения выполнения поручений других он себя не представляет. Кроме того, из роли благодетеля можно получить огромную вторичную выгоду: ощущение собственного благородства, святости, уникальности. 

Если в одном из описаний вы узнали себя и поняли, что хотите проститься с жертвенной позицией, а заодно и познакомиться с собой настоящим (без маски жертвы), придется потрудиться. 

1. Меняем роли 

Во-первых, надо понять, что роль жертвы — это всего лишь маска, под которой находится сильная личность, живущая без чувства вины и страха, которая хочет и умеет заботиться о себе, знает себе цену и любит себя. Как бы ни была привлекательна роль, она закрывает человека от самого себя и окружающего мира, не дает жить и действовать по собственному усмотрению. Чтобы снять маску, надо отделить себя от привычной роли, а для этого постараться перестать делать то, чего хотят другие и что идет вразрез с вашими желаниями. 

2. Стоп жалость 

Помните: жертвой часто манипулируют, используя ее в своих целях. Чтобы это остановить, нужно перестать верить в беспомощность других людей. Знайте: любой здоровый взрослый человек сам способен позаботиться о себе. Это правило не следует понимать как призыв жить, никому не помогая и не видя чужих проблем, а лишь как совет не брать ответственность за чужие поступки на себя. 

3. Без вины 

В то же время важно помнить, что жертва часто ищет виновников своих неудач среди других людей. Как же быть? Стараться останавливать себя в поисках виноватого в вашем неуспехе или неудаче и не перекладывать ответственность за свои поступки на других. Помните: вы — взрослый. Общий вывод для этих двух пунктов: перестать жалеть себя и других людей, а особенно тех, кто ничего не делает для того, чтобы изменить собственную жизнь. 


4. Не ныть 

Стараться не ныть в любой жизненной ситуации, а из ошибок извлекать необходимый опыт. Также важно понять, что даже если вы испытываете негативные чувства или не чувствуете на данный момент себя хозяином своей жизни, вы все равно получаете бесценный опыт, который нужен именно сегодня по какой-то причине. Найдете причину — поймете и «смысл» ситуации. 

5. Просить помощь

Интересно, что жертва обычно просит помощи там, где ее не могут дать. Поэтому, решившись на серьезные изменения, обратитесь за профессиональной помощью к психологу и помните: будет очень полезно, но нелегко. Перестать быть жертвой трудно, ведь отказавшись от привычной роли, придется столкнуться с неизвестной личностью. А это значит, что под знакомой маской может оказаться почти незнакомый человек, у которого есть свои собственные, нереализованные ранее потребности, желания, цели, чувства, мечты, о которых он и не подозревал. После знакомства с новым «я» предстоит новая внутренняя работа — принимать незнакомую часть себя и что-то делать с ней. Звучит странно, но бояться не стоит, ведь только сняв маски, можно разглядеть истину.

0 коммент.:

Отправить комментарий