суббота, 18 февраля 2017 г.

Filled Under: ,

ЭФФЕКТ БЕНДЖАМИНА ФРАНКЛИНА

Бенджамин Франклин был уникальным человеком. Пожалуй, он был первым, кто задумался о влиянии на окружающих на основе наблюдений за ними, создал свои правила, которые работают до сих пор. Если вы еще не прочли его автобиографию, обязательно сделайте это. Вы увидите, сколько современных книг по саморазвитию, искусству общения и влияния опираются на советы Франклина.

Как многие из нас привыкли думать? Веди себя мило с теми, кого любишь, и веди себя плохо с людьми, которых ненавидишь. Это кажется логичным и очевидным, верно? Именно поэтому большинство людей не умеют общаться и влиять на других. Мы даже гордимся, что у нас есть враги и ненавистники — так начинает казаться, будто мы успешны и нам завидуют. И вот вместо того, чтобы превращать врагов в друзей, люди ничего не делают, считая это бессмысленным. Количество недоброжелателей растет и начинаются серьезные проблемы. Достаточно одного врага, чтобы испортить жизнь. От некоторых из них зависят наши судьбы. Так что лучше — гордиться наличием врагов или превращать их в друзей?


У Франклина было очень много врагов, особенно когда он становился все более влиятельным. Но он нашел способ многих из них превратить в друзей. Способ этот называют «Эффектом Бенджамина Франклина».

Эффект

Однажды один человек (имя которого не раскрывается) выступил с обличительной речью в адрес Франклина, что не помешало ему переизбраться в законодательный орган штата. Однако его волновало еще кое-что: «Этот человек очень удачлив и образован. Возможно, через пару лет он будет играть огромную роль в правительстве». Франклин понимал, что если не превратить его в друга, он испортит ему всю карьеру.

Поэтому вместо того, чтобы обижаться и вступать в конфликты, он решил поступить иначе. Он написал ему письмо, в котором выразил восхищение библиотекой этого человека, о которой столь многое слышал и попросил того одолжить ему одну дефицитную и интересную книгу. Тот тут же отправил ее Франклину, а тот написал еще одно письмо с благодарностями. Миссия выполнена.

При следующей встрече этот человек впервые подошел к Франклину и заговорил с ним. Они дружили до смерти бывшего врага.

Почему это работает?

Что тут произошло? Как просьба о помощи превращает ненавистника в друга? Как и почему подобная просьба изменила мнение о Франклине?

Давайте начнем с отношения, начальной установки. Каждый человек имеет убеждения и чувства в отношении другого человека, идеи или ситуации. Причем все это находится, скорее в подсознании. Подумайте, скажем, о Джастине Бибере. Чувствуете? Каскад ассоциаций и эмоций. Даже если вашей первой мыслью было «Мне все равно», это все равно кое-что значит. Апатия и безразличие — это очень сильные эмоции по своей сути, которые тяжело изменить.

Наше отношение к некоторым вещам базируется на опыте, действиях и наблюдениях. Если мы что-то делаем, значит в итоге (хотим того или нет), у нас появляются убеждения. Соответственно, если тот человек одолжил книгу, то подсознательно мыслил примерно так: «Я даю Франклину книгу, значит он хороший и достойный человек. Иначе бы не одолжил».

Не забывайте о том, что он считал Франклина недостойной личностью, а значит чувствовал, что выше него, лучше. И если бы отказал в просьбе, то прежде всего унизил бы себя. Помимо этого, Франклин сделал комплимент библиотеке, сыграв на самолюбии. Словом, письмо было построено таким образом, что провело того человека через определенную последовательность эмоций, которые в итоге дали нужный результат.

Самооценка

Эффект можно рассмотреть и с позиции самооценки. Каждый из нас считает (или хочет считать) себя умнее и лучше, чем среднестатистический человек. Однако реальность такова, что мало кто признает себя хуже остальных. Когда нам говорят близкие друзья и родственники, что мы умны и прекрасны, это не оказывает почти никакого влияния с определенного возраста.


Но если комплимент делает тот, от кого этого не ожидаешь, тогда все совершенно иначе. Представьте, что тот человек думал о Франклине на самом деле вот что:
  • Он глупый и недостойный человек. Он хуже меня.
  • Он умный и достойный человек. Я боюсь его. Поэтому и критикую.
В первом случае просьба о помощи позволяет этому человеку считать себя благородным. Еще бы, он оказывает услугу этому глупцу, который так в этом нуждается. Кстати, благородство не вымерло даже в современном мире, просто мало кто умеет вызвать это чувство в других людях.

Во втором случае ему льстит то, что этот умный человек оценил его библиотеку, да еще и попросил книгу. Ему приятно и его переполняет гордость.

Поэтому эта тактика работает в обоих случаях:

  • В первом повышает самооценку при помощи чувства благородства.
  • Во втором повышает самооценку при помощи гордости.
Мог бы тот человек отказаться дать книгу Франклину? Да, мог. Никто не застрахован от того, что враг откажет в просьбе, все люди разные. Однако это окажет на него сильное влияние. Он будет думать, что вы нуждаетесь в его услугах и, несмотря на то, что он открыто критикует вас, вы все равно просите его о чем-то.

Выводы

Этот эффект можно использовать в личных целях, если хотите подружиться со своим врагом. Хуже вряд ли будет. А вот преимущества несомненны. Исходим из того, что вы искренне хотите приобрести нового друга и не навредить ему.

С другой стороны, если этот способ применяется в отношении вас, нужно быть осторожным. Есть возможность того, что он просто хочет воспользоваться эффектом Франклина для своих корыстных целей.

В самом способе нет ничего плохого. Разница заключается лишь в том, является ли человек манипулятором или же искренне хочет подружиться. В этом вся сложность.

Лично я очень часто оказывался участником влияния этого эффекта с разных сторон. Его воздействие на самом деле достаточно сильное. Вспомните и вы примеры из жизни. И если убедитесь в действенности метода, используйте его.

0 коммент.:

Отправить комментарий