суббота, 30 сентября 2017 г.

Filled Under: , ,

МАЛЕНЬКАЯ ИСПОВЕДЬ БАНКИРА

Привет, меня зовут Джон. И я должен начать жить. Немного обо мне. Я 46-летний банкир, и всю свою жизнь я жил не так, как хотел. Все мои мечты, мои амбиции канули никуда. Я постоянно работал с 9 до 19. 6 дней в неделю. На протяжении 26 лет. Я неоднократно выбирал безопасный путь для достижения всего, и это, в конечном счёте, изменило меня. 

Сегодня я узнал, что моя жена изменяла мне в течение последних 10 лет. Мой сын ничего не чувствует ко мне. Я понял, что пропустил похороны своего отца, не имея для этого абсолютно никаких причин. Я не закончил свой роман, я не путешествовал по миру, помогая бездомным. Все эти вещи, как мне казалось, полностью характеризовали меня в мои подростковые годы и годы юности. Если бы моя более молодая версия встретила меня сегодня, я ударил бы себя кулаком в лицо. Я добился того, что все мои мечты рассыпались в прах. 


Давайте начнём с рассказа обо мне 20-летнем. Казалось, только вчера я был уверен, что собираюсь изменить мир. Люди любили меня, а я любил людей. Я был прогрессивным, творческим, спонтанным, рисковым и вежливым с людьми. У меня было две мечты. Первая – я писал книгу об утопии/антиутопии. Вторая – путешествовать по миру и помогать бедным и бездомным. На тот момент я встречался со своей будущей женой уже четыре года. Юношеская любовь. Она любила мою спонтанность, мою энергию, мою способность заставлять людей смеяться и чувствовать себя любимыми. Я знал, что моя книга изменит мир. Я показал бы читателям, что такое «безнравственность» и «двойственность», показал бы читателям, что все мыслят по-разному и что люди никогда не думают, что делают что-то неправильно. У меня было написано 70 страниц, когда мне было 20 лет. Сейчас по-прежнему остаются написанными 70 страниц, но мне уже 46. В 20 лет я путешествовал по Новой Зеландии и Филиппинам. Я запланировал объехать всю Азию, Европу и Америку (я живу в Австралии, между прочим). До настоящего времени я был только в Новой Зеландии и Филиппинах. 

Теперь мы дошли до того момента, когда всё пошло не так, как надо. Мои самые большие сожаления. Мне было 20 лет. Я был единственным ребёнком. Я должен был стать образцом стабильности. Я должен был устроиться на работу, которая задаст курс всей моей жизни. Посвятить всю свою жизнь работе с 9 до 19. О чём я думал? Как я мог жить, когда работа была моей жизнью? Я приходил домой, ужинал, готовил работу на следующий день и ложился спать в 22:00, чтобы проснуться в 6:00 на следующий день. Боже, я не могу вспомнить, когда в последний раз я занимался любовью со своей женой. 

Вчера моя жена призналась мне, что изменяла мне на протяжении последних 10 лет. 10 лет. Это очень долго, но я не могу осмыслить это. Это даже не причиняет боль. Она говорит, что это из-за того, что я изменился. Я не тот человек, которым был раньше. Что я делал последние 10 лет? За пределами работы я действительно не могу ответить на этот вопрос. Я не был хорошим мужем. Я не был СОБОЙ. Так кто же я? Что произошло со мной? Я даже не потребовал развода и не накричал на неё. Я НИЧЕГО не чувствовал. Теперь я могу чувствовать печаль, когда пишу это. Но не потому, что моя жена обманывала меня, а потому, что теперь я понимаю, что умер внутри. Что произошло с этим весёлым, рисковым, энергичным человеком, которым я был, мечтая изменить мир? Я помню, как меня пригласила на свидание самая популярная девочка в школе, но теперь я отвергаю собственную жену. Боже, ведь я действительно был популярен у девочек в средней школе. И в колледже, и в университете. Но я оставался безразличным. Я никем не интересовался. Я каждый день учился. 

Помните о путешествиях и написании книги, о которых я рассказал вам? Всё это было только в первые несколько лет колледжа. Я работал неполный рабочий день и транжирил всё, что зарабатывал. Теперь я экономлю каждый пенс. Я не помню, когда в последний раз тратил деньги на развлечения. На что-нибудь для себя. Чего же я хочу теперь? 


Мой отец начал болеть десять лет назад. Я помню постоянные звонки от мамы – она говорила мне, что ему становится всё хуже и хуже. А я становился всё более и более занятым перед большим повышением. Я продолжал откладывать свой визит, в душе надеясь, что он будет держаться. Он умер, а я получил своё повышение. Я не видел его 15 лет. Когда он умер, я сказал себе, что это совсем неважно, что я не виделся с ним. Будучи атеистом, я рационализировал его смерть и пришёл к выводу, что для него это больше не может иметь значения. О чём я думал? Рационализация всего, создание оправданий, чтобы откладывать на потом дела. Оправдания. Откладывание на потом. Всё это приводит к одной вещи – ни к чему. Я рационализировал финансовую безопасность как самую важную вещь. А теперь я знаю, что это далеко не так. Я сожалею, что никак не использовал свою энергию, когда она была у меня. Моя страсть. Моя юность. Я сожалею, что позволил своей работе поглотить мою жизнь. Я сожалею, что был ужасным мужем, машиной для заколачивания денег. Я сожалею, что не закончил свой роман, не путешествовал по миру. Не был рядом со своим сыном. Был чертовски бесчувственным кошельком. 

Если вы читаете это, и у вас впереди целая жизнь, пожалуйста, НЕ откладывайте. НЕ оставляйте свои мечты на потом. Смакуйте свою энергию, свою страсть. НЕ зависайте в Интернете всё своё свободное время (если он не нужен для ваших гениальных задумок). Пожалуйста, сделайте что-нибудь со своей жизнью, пока вы молоды. НЕ останавливайтесь в 20 лет. НЕ забывайте своих друзей, свою семью. Себя. НЕ тратьте впустую свою жизнь. Ваши амбиции. Как это сделал я. НЕ будьте похожи на меня. 

По статье с сайта cavemancircus.com

0 коммент.:

Отправить комментарий