«Жизнь – танцовщица, а вы – танец». ~ Экхарт Толле
В тот день, когда я решила отказаться от карьеры актрисы, я почувствовала себя изгнанной из собственного тела.
Мне было двадцать девять лет; я мечтала стать актрисой с тех самых пор, когда я впервые увидела, как снимают фильмы (это были съёмки «Кошек»). Мне тогда было около восьми лет.
Следующие двадцать с лишним лет я потратила на то, чтобы воплотить свою мечту в реальность – уроки вокала, танцев, летние театральные интенсивы, постоянные репетиции допоздна в колледже и, наконец, обучение в консерватории.
Даже моя мать, которая изначально была против этой идеи, пришла в восторг, когда увидела, как я выступаю на сцене.
«Ты всегда знала, – сказала она с улыбкой, – ты всегда знала, что это твоё».
Деятельность актрисы приблизила меня к божественному. И хотя мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это, в данный момент я говорю, не пытаясь оправдаться.
То, что я чувствовала, пребывая на сцене, было не чем иным, как связь с божественным «Я», которому я могла доверять, с моим глубоким самовыражением, высоко-вибрационной силой. Возможно, именно поэтому я так страстно была увлечена этим, именно поэтому мне казалось, что я нуждалась в этом.
Моё актёрское «Я» было маской, костюмом, который я носила в течение многих лет. Я верила, что нуждаюсь в нём, поскольку оно давало мне признание, восхищение и силу. Талант и успехи, которых я достигала, были доказательством моей значимости: я заслуживала жить и быть любимой. Идея отказаться от них вселила в меня смертельный страх.
В тот день, когда я бросила карьеру актрисы, я играла одну из самых болезненных ролей – наркоманку Джанель, которая боролась за освобождение от зависимости и любовь. В конце спектакля я поняла, что пришло время отпустить. Я знала, что пришло время двигаться дальше. Я прекрасно осознавала это, однако всё равно в конце дня рыдала на своей кровати в позе эмбриона.
В тот день, когда я уехала из Нью-Йорка, мне показалось, будто меня изгнали из собственного тела.
Слёзы струились по моим щекам, когда я проезжала через Бруклин по пути в Вирджинию. Моё сердце ныло.
Нью-Йорк был городом, где я обрела себя, повзрослела и стала профессионалом.
Именно здесь я познакомилась с людьми, которые поверили в меня и моё призвание. Они называли меня «белой ведьмой». Именно здесь я стала бизнесвумен, разработала собственные программы, начала писать, отточила самовыражение и превратила его в средство влияния. Именно здесь я почувствовала себя самостоятельным человеком, способным делать всё, что угодно, и воплощать свои мечты в реальность.
Теперь я осознаю, что коучинг, так же как и актёрская деятельность, приблизил меня к божественному. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это, однако я говорю это, не пытаясь оправдаться.
По моим венам текла жгучая энергия. Мой фокус сузился, и мне показалось, что я стала другим человеком, а время словно застыло. Я не «думала». Нужная информация поступала легко и непринуждённо. Я полагалась на свой разум, и самое забавное заключалось в том, что это была та же энергия, которую я ощущала, пребывая на сцене.
Возможно, именно поэтому я так пристрастилась к своей профессиональной деятельности в Нью-Йорке. Часть меня продолжала верить в то, что я нуждаюсь в ней, чтобы чувствовать себя ближе к тому божественному источнику, быть могущественной, достойной любви и просто жить.
После того как я приехала в другой город без своих людей, без восхищения, без ролей, которые мне доводилось играть, без способности насквозь видеть чужие души, я некоторое время чувствовала себя потерянной. Я сомневалась в собственной значимости.
В тот день, когда я стала матерью, мне показалось, будто меня изгнали из собственного тела… буквально.
На эмоциональном уровне я отпускала все свои детские «Я» и прощалась с необузданной свободой. На физическом уровне схватки и боль лишили меня способности бороться и, как ни странно, оставили совершенно открытой текущему моменту.
В тот день, когда я взяла на руки своего сына, я ощутила невероятную связь с божественным. В последующие месяцы и годы, несмотря на проблемы, истощение и постоянные перевороты в своей жизни, я продолжала ощущать связь с чем-то большим. Я росла и росла, но когда развитие, как мне казалось, прекращалось, я продолжала путь.
И хотя мне не так много лет, я уже ощущаю, что пристрастилась к роли матери.
Часть меня по-прежнему верит, что мне нужно это, чтобы ощущать ту трансцендентную связь, глубокую близость и женскую силу. Я чувствую, как сильно я привязалась к своим детям. Но однажды появится необходимость отпустить и позволить своим детям самостоятельно принимать решения. И тогда я снова почувствую, что меня словно изгнали из собственного тела.
Также я знаю, что когда-нибудь мне придётся отказаться от идентичности дочери и жены, отказаться от прежней себя.
И, возможно, это и есть танец, во время которого мы отпускаем наши идентичности, роли, маски и костюмы. Они превращаются во вторую кожу. И даже когда они становятся болезненными и потрёпанными, нам всё равно кажется, что мы нуждаемся в них, чтобы чувствовать себя в безопасности. Нам кажется, что они нужны нам, чтобы мы могли испытывать любовь. И когда вы прорываемся сквозь них, нам кажется, будто нас изгоняют из собственного тела.
Однако жизнь никогда не прекращает движение и никогда не прекращает требовать нашего внутреннего роста. Со временем мы перерастаем каждый этап и каждую свою роль. Мы становимся больше и шире.
Жизнь никогда не обещала нам, что мы всегда будем находиться в безопасности.
Одни из этих возможностей освободят нас от ложных «Я» и поверхностных привязанностей. Другие будут вдохновлять нас на великие свершения. Но все они служат единой цели – помочь нам познать любовь и самих себя и обрести мудрость.
Жизнь дарит нам маски и костюмы, и когда мы вырастаем из них, она просит нас снять их, чтобы мы могли приблизиться к божественному, ощутить ещё большую любовь и связь, стать самими собой.
Когда мы привязываемся к костюму идентичности, который мы носим в данный момент, мы словно цементируем свою глубочайшую сущность. Мы упускаем из виду цель и отказываемся от своей эволюции. В результате мы чувствуем себя ограниченными, застрявшими на месте и прикованными.
Идентичность – это временное средство познания себя, наша душа не особо заботится о них и часто призывает нас менять путь или делать что-то новое и удивительное для себя и пугающее для нашей идентичности.
Под костюмами прячется наше истинное «Я», которое постоянно развивается, становясь больше и мощнее (если, конечно, мы прислушиваемся к нему и питаем его). Мы никогда не теряем его. Это наша точка сознания. Это жизненная энергия, которую нельзя создать или разрушить.
Возможно, в следующий раз, когда жизнь подарит мне возможность снять костюм, потанцевать «обнажённой» некоторое время или надеть новую одежду, я могу попытаться принять её с большей любезностью и доверием.
Правда в том, что я люблю примерять костюмы и маски. Я люблю танцевать в них. Одни мелодии мрачные и меланхоличные, другие же полны радости. Иногда наступает тишина, и тогда я просто лежу на полу.
Я осознаю, что каждый костюм рано или поздно станет мне маленьким, и я останусь с «оголённым» «Я», источником всего – глубокой женской силы, любви, связи, присутствия, потока, доверия и принадлежности.
По статье Beth Clayton
0 коммент.:
Отправить комментарий