АЗБУКА ПРИТВОРНОЙ ЭМПАТИИ ~ Трансерфинг реальности

пятница, 10 августа 2018 г.

Filled Under: ,

АЗБУКА ПРИТВОРНОЙ ЭМПАТИИ

Эмпатия: что это такое, чем она не является и как её развить? 

Эмпатия никогда не появляется у меня естественным образом. 

Когда я был подростком, мне казалось, будто между мной и людьми существовал психический барьер, невидимая стена из эмоционального стекла, которая мешала мне культивировать дружбу и чувствовать себя частью чего-то большего. Долгое время я винил в этом других. Позже я узнал правду – ту стену построил я сам. Она была моим одиночеством, моей наградой. 

Я всегда считал эмпатию навыком, а не талантом. Я освоил его благодаря практике, которая включала в себя чтение книг. 
Больше интересного - на нашем Telegram-канале
Чтобы осознать, что такое эмпатия и как её можно развить, для начала нужно понять, чем она не является. 



Чем не является эмпатия? 

В своей книге «Экзамены по эмпатии» Лесли Джемисон рассказывает о том времени, когда она работала актрисой и была вынуждена притворяться больной пациенткой перед студентами-медиками. В течение 15 минут будущие врачи разговаривали с ней и пытались узнать необходимую информацию. Впоследствии она должна была оценить производительность студентов на основе того, сколько информации они получили от неё и насколько хорошо у них это получилось: «Вторая часть оценки связана с влиянием. Самым важным пунктом, по общепризнанному мнению, является “Выражение словесного сочувствия к ситуации/проблеме”. Недостаточно иметь благожелательность или применять заботливый тон. Студенты должны подбирать правильные слова, чтобы получить похвалу за умение сострадать». 

Почему очень важно выражать сочувствие словами? Почему недостаточно просто быть рядом, показывая человеку, что вам не всё равно? 

С опытом я понял, в чём частично заключается причина. 

Через три месяца после начала отношений моя девушка сказала мне: «Я люблю тебя». Я не смог ничего произнести в ответ. Я свёл всё на шутку, и она обиделась. 

Спустя некоторое время она спросила меня, почему я не сказал, что люблю её. «Слишком рано, – ответил я. – Мы с тобой не так давно вместе, нашим отношениям нет даже года». Она разозлилась на меня ещё сильнее, чем в первый раз. 

Позднее она снова спросила меня: «Почему бы тебе просто не сказать, что ты меня любишь?» «Я не обязан это говорить, – ответил я раздражённым тоном. – Разве по моим поступкам этого не видно? Разве этого недостаточно?» 

Оглядываясь назад, я понимаю, что это была плохая идея… 

Азбука притворной эмпатии 

Однако, по мнению Лесли Джемисон, простых слов не всегда бывает достаточно. В конце концов, мы часто говорим то, что не имеем в виду. 

В Японии искусство притворной заботы было отполировано и упаковано в легко запоминающийся акроним, который примерно переводится как «са-си-су-се-со лести». Женщин учат использовать определённые фразы, чтобы угодить мужчинам: 

Са: Сасуга! – Как и ожидалось! 
Си: Сиранаката! – Я не знала этого! 
Су: Сугои! – Потрясающе! Удивительно! Ух ты! 
Се: Сенсу ии десу не! – У тебя хороший вкус! 
Со: Соу нан да! – Это правда? Да? 

И хотя я уверен, что некоторым парням это нравится, разговор, наполненный такими фразами, мне кажется пустым. Чтобы понять, посочувствовать и добиться расположения человека, нужно что-то большее, нежели отточенные ответы. 


По словам Джемисон, многие студенты не справились с заданием: «Они были полностью заняты делом. […] Они воспринимали мои отведённые глаза как вызов. Они постоянно искали мой взгляд. Попытка установить зрительный контакт – один из способов поддержания власти; они хотели заставить меня признать их вынужденное проявление заботы. Их комментарии в стереотипной формулировке, казалось, звучали агрессивно: Вам, должно быть, тяжело [осознавать, что Ваш ребёнок умирает]; Вы наверняка [боитесь, что следующий приступ может произойти с Вами прямо в продуктовом магазине]; Вам, вероятно, сложно [принять тот факт, что внутри Вашей матки – бактериальное доказательство измены супруга]». 

От абстрактного к конкретному 

Эмпатия – это не просто словесное выражение заботы. Стандартных предложений недостаточно. Эмпатия – это словесное выражение заботы с некоторой степенью тонкости и изящества: «… эмпатия – это не просто “выражение словесного сочувствия к ситуации/проблеме”, она измеряется вниманием к каждой вещи, связанной с опытом. Сочувствовать – не значит просто вспомнить и произнести подходящие слова, это значит найти способ привнести свет в чью-либо трудную ситуацию или, по крайней мере, помочь его увидеть вообще. Эмпатия – это умение не только слушать, но и задавать вопросы. Эмпатия требует любопытства и воображения». 

Два ключевых слова – «любопытство» и «воображение». 

Эмпатия требует, чтобы мы конкретно, а не абстрактно понимали, как чувствуют себя люди. Чтобы сделать это, нам нужно представлять, а чтобы представить, нам нужно задавать вопросы. 

Мы можем сравнить эмпатию с проведением археологических раскопок. Чтобы извлечь окаменелости из земли, вам нужно сделать нечто больше, нежели просто покопаться лопаткой. Вы нуждаетесь в дополнительном оборудовании, брезенте, кисточках, совках, тачках и – самое главное – желании работать бесплатно. 

Джемисон предпочитает сравнивать эмпатию с путешествием: «Слово “эмпатия” происходит от греческого empatheia – em (“в”) и pathos (“чувство”); это проникновение, своего рода путешествие. Она предполагает, что вы входите в состояние другого человека; это можно сравнить со въездом в зарубежную страну, когда вам приходится проходить таможню и иммиграционный контроль и отвечать на различного рода вопросы». 

Каждый вопрос, который вы задаёте – «Каково это – расти на ферме?», «Вы боялись выступать перед публикой?», «Я боюсь заводить детей. О, Вы тоже? Расскажите, как вы справляетесь с этим страхом» – это возможность убрать ещё один слой пыли с абстрактного, шанс увидеть мир другого человека более чётко. 

Скромный, но смелый 

Эти два действия – любопытство и воображение – невозможны без двух качеств характера. 

Первое – это скромность. По словам Джемисон: «Эмпатия требует признания того, что вы ничего не знаете. Эмпатия означает осознать горизонт контекста, который простирается далеко за пределы того, что вы можете видеть». 


Пары селфи на фоне Телевизионной башни Токио или храмов Киото будет недостаточно, чтобы понять японцев. Для этого вам нужно жить и работать с ними, питаться их едой и так далее. 

Как вы можете установить связь с человеком, если вы думаете, что знаете всё? 

Второе качество – это смелость. 

Эмпатия – это всегда риск. С одной стороны, мы рискуем задать неправильные вопросы и, как результат, ранить чьи-либо чувства. С другой стороны, мы рискуем создать связь, которая позволит нам чувствовать чужие страдания и боль. 

Всегда выбор 

И последняя цитата. Джемисон говорит, что эмпатия никогда не бывает пассивной. Это выбор: «Эмпатия – это не то, что просто случается с нами; это выбор, который мы делаем: обращать внимание, расширять себя. Она соткана из усилий, порождённых импульсом… Эта идея противоречит теории о том, что эмпатия всегда возникает внезапно, что искреннее означает то же самое, что и невольное, что преднамеренность – это враг любви. Но я верю в намерение и работу». 

Эмпатия – это выбор, риск, усилие. Вы должны задать себе вопрос: «Стоит ли она того?» 

По статье Charles Chu

0 коммент.:

Отправить комментарий