Любовь не значит быть героем или быть спасённым ~ Трансерфинг реальности

вторник, 6 августа 2019 г.

Filled Under: ,

Любовь не значит быть героем или быть спасённым


Большинство из нас растут, веря, что однажды красивый принц или прекрасная принцесса придут к нам и приведут нас к долгой и счастливой жизни. Никто не знает, что именно произойдёт, но мы уверены, что это будет волшебно. Мы проводим наше детство в ожидании повзрослеть, чтобы наша жизнь наконец-то началась, когда мы встретим «единственного" или «единственную». 

Того, кто сделает нас счастливым. Тот, кто решит все наши проблемы. Тот, кто будет любить нас и только нас, во веки веков. 

Наконец, мы будем желанными и вожделенными. Мы будем счастливы и будем чувствовать себя прекрасно. Теперь наша жизнь действительно начнётся. 

Только получается не совсем так. Я прошла трудный путь. 


Реальность отношений 

Отношения работают хорошо, когда два человека берут на себя ответственность заботиться о себе и своём партнере. Вместе они создают прекрасную жизнь. Они обсуждают, что каждый из них хочет сделать, и строят планы, как они могут это осуществить. Они поддерживают друг друга в достижении целей пары, а также индивидуальных целей. 

Никто не ожидает, что другой человек сделает что-то для них, пока они ничего не делают. 

Здоровые отношения требуют, чтобы оба человека прилагали все усилия, чтобы стать лучшей и самой любящей версией себя. Это требует действий с чувством цели и воли. 

Понятие романтизированной любви 

Понятие любви, с которым мы выросли, вредно для здоровья. Оно изображает одного партнёра – обычно женщину – как жертву, которая нуждается в спасении, тогда как другого партнёра – обычно мужчину – как героя, который спасает жертву от трагедии или от самой себя. 

Эта модель никому не помогает. Это устаревшая сказка, которая внушает нам нездоровые убеждения, которые не соответствуют реалиям человеческих отношений. 

Я выросла, полагая, что мне чего-то не хватает, и мне пришлось ждать, пока кто-нибудь даст мне ценность и цель. Я верила, что должна заслужить чью-то любовь, и тогда он позаботится обо мне и обеспечит мне хорошую жизнь. 

Я ни разу не спросила себя, какую жизнь я хотела. На мой взгляд, это зависело от того, кто выберет меня. Я заняла совершенно пассивную позицию в жизни. Мне не нужно было иметь цели или строить планы, потому что зачем мне это, если моя жизнь будет организована кем-то другим? 

Теперь это может звучать смешно, если говорить так, но это правда, и не только для меня. Я вижу это снова и снова в своей частной практике психотерапевта. 

Мы можем сказать, что мы полностью функционирующие люди, которые не хотят быть спасёнными, но это не то, что происходит в отношениях с взрослыми, в которые мы на самом деле вступаем. 

Проблема романтизированной любви 

Бесчисленные мужчины и женщины приходят ко мне с разочарованием, грустью и злостью. Они отлично разыгрывали роли, которые им дали, и это не привело к "долгой и счастливой" жизни. 

Вместо этого возникает конфликт отношений, драма и болезненное расставание. В конце концов, ничего не остаётся, кроме разочарования, горечи, обиды и безнадёжности. 

"Что не так со мной?" или "Что не так с моим партнёром?" – спрашивают они, но я не могу ответить на эти вопросы, потому что виноваты не люди; это роли, которые они бессознательно играют. 

Многие из нас преуспевают, находясь в одиночестве, но как только мы вступаем в отношения, мы естественным образом погружаемся в роли нашего плана бессознательных отношений: способ, которым мы верим, что отношения работают. И для большинства людей это либо роль беспомощной жертвы, либо роль стойкого героя. 

К сожалению, обе роли крайне беспомощны, неуважительны и, по сути, нелюбимы. Это означает, что здоровые отношения невозможны. 

Нелюбящие роли романтизированной любви 

Когда я видела себя человеком, которому нужно было ждать, пока кто-то сделает мою жизнь стоящей, я не осознавала, что лишаю себя силы. Я не осознавала, что верю в то, что не соответствует действительности. Я никогда не сомневалась в этом. Я просто играла роль, ожидая. 

Я была несчастна и не могла создать счастливую и здоровую жизнь для себя. Чему вы можете научиться, пока сидите и ждёте? Я не занималась жизнью. Я не искала возможности и опыт, которые бы научили меня новым навыкам. 

Я не могла учиться, развиваться и расти, пока сидела и ждала, потому что иначе я была бы занята чем-то другим, пока "тот самый" искал меня. Тогда я бы всё испортила! Это просто не стоило риска. 

Но у меня не было собственных идей. Я следовала своим карьерным планам, но кроме этого в моей жизни было не так много всего. 

Вера в себя как человека, который нашёл бы ценность и счастье в ком-то другом, совершенно лишала меня сил. Тогда я этого не видела, но теперь я вижу это так же ясно, как день. 


Я также никогда не осознавала, насколько мои ожидания обременяют моих партнёров и как эти ожидания в конечном итоге заканчивают отношения, которые у меня были с ними. 

Падший герой 

Я считаю, что мои прошлые партнёры хотели быть моим героем. Я верю, что они пытались. 

Я знаю, что хотела быть хорошей для них и заслужить их любовь. Я знаю, что пробовала. 

Но жизнь просто не работает так. Отношения не работают так. Любовь, конечно, не работает так. 

Но мы не знаем, чего не знаем. И я не знала, что: 1. Я не была неполноценной или сломанной и не нуждалась в спасении, и 2. Ни один человек не может обрести свою ценность или счастье, спасая или исправляя другого человека. Я почти уверена, что вы тоже этого не знали. 

Мы все неправильно поняли правила любви, и роли, которые мы играем, сделали невозможным здоровое общение с нашими партнёрами. 

Вы не поверите, сколько падших героев я вижу в своей практике. Большинство из них – мужчины, но роли жертвы и героя не зависят от пола. Они зависят от динамики, которую создаёт каждая пара, и некоторые пары по очереди становятся жертвами и героями друг для друга. 

Когда я общаюсь с падшим героем, я чувствую полную дефляцию. Они перепробовали всё, что только могли придумать. Они взяли на себя ответственность за то, с чего не начинали. Очень часто они пренебрегали собой, пытаясь осчастливить своего партнёра, чтобы он не жаловался, угодить ему так, как он мог бы хотеть. 

Они измучены. Они чувствуют себя совершенно истощёнными всеми своими попытками стать героем не только по желанию своих партнёров, но и тем, кем они хотели бы быть. Они разочарованы в себе и чувствуют себя неудачниками, хотя и втайне – а иногда и не так втайне – кипят от негодования по отношению к своему партнёру, которому "трудно угодить". 

Я хорошо отношусь к этим клиентам, потому что я также брала на себя эту роль в некоторых моих отношениях. Я пыталась быть лучшим человеком, которым я могла быть для кого-то ещё. 

Человек, который пытается решить все свои проблемы. Человек, который сделает всё возможное, чтобы помочь им получить то, что они хотят. Человек, который не скажет "нет" и который дружелюбен со всеми. Человек, который доступен в любое время и будет делать что угодно – нравится ему это или нет, является ли это разумной просьбой или нет, полезно ли это для него или нет. 

Потому что с героями проблема состоит в том, что их чувство ценности заключается в попытках делать других счастливыми. 

И так часто кажется, что это действительно работает, поэтому мы продолжаем стараться. Но это вечная проблема, которая в конечном итоге съедает вас живьём. Это поглощает вас так сильно, что вы полностью пренебрегаете собой. Вы становитесь рабом состояния героя. Вы становитесь коконом в своей роли, в то время как все ваши мечты, желания и надежды тихо задыхаются. 

И это просто грустно и неприемлемо. 

Ни один мужчина или женщина не должны оказывать такое давление. Никто никогда не должен принимать это бремя. В здоровых отношениях нет места для таких нереалистичных ожиданий. 

Наши романтические партнёры – не наши спасители. 

Они не предназначены для того, чтобы исправлять нас. 

И, в конце концов, нас не нужно спасать, потому что мы не сломаны! 


Но мы будем играть эти роли потому, что именно это, по нашему мнению, означает любовь. Мы будем играть их, пока не узнаем, пока не поймём, что они никогда не сработают и что они приведут только к двум вещам: потере себя и потери отношений. 

Отпускание отношений – враждебные убеждения 

Мы не виноваты в том, что мы играем эти роли. Эти роли включены в наш план отношений, который состоит в основном из бессознательных убеждений о ролях и правилах отношений. Роли и правила мы соблюдали, будучи детьми. Роли и правила, которые также были укреплены в течение десятилетий. 

Но осознание и понимание означают конец этим бессознательным убеждениям и образцам. Неважно, какие роли мы взяли на себя или какую динамику мы создали. Мы больше не подвергаем себя ничему, даже нашей бессознательной обусловленности. 

Вместо этого мы отпускаем то, что больше не служит нам, и учимся новым, здоровым и любящим способам общения и взаимодействия с нашим партнёром. 

Изменение происходит, когда мы видим, что то, что мы делали, не имеет смысла. 

Если я не сломана, то почему я хочу, чтобы кто-то исправил меня? Как они могут это сделать? 

Если мне нужно работать над самоценностью, то почему я нравлюсь людям? Почему я делаю для других те вещи, которые они способны сделать сами? 

Если я хочу здоровых отношений, то почему я делаю то, что лишает силы и уважения? Как я могу ожидать, что создам что-то здоровое, когда вводные данные вредны для здоровья? 

То, что мы верим в любовь, отношения и наши роли в отношениях, делает нас несчастными и стоит нам самих отношений. 

Нам нужно найти эти убеждения внутри себя и осознать, что они не являются и никогда не были правдой. По крайней мере, они бесполезны и мешают нам получить то, чего мы действительно хотим: здоровые и любящие отношения. 

Итак, если проблема кроется в нас, то и решение тоже.


0 коммент.:

Отправить комментарий