Трансерфинг реальности

четверг, 17 октября 2019 г.

Почему самонадеянность приводит к большей определённости в жизни


В свои двадцать с лишним лет я часто сталкивался с периодами, когда моя жизнь казалась бесцельной. Каждую вторую неделю я впадал в состояние, в котором понятия не имел, как жить дальше и что делать со своей карьерой. У меня не было чёткого видения. Вам знакомо это чувство неловкости?

Случайные мысли или события вызывали беспокойство, и прежде чем я это осознавал, я впадал в замешательство. Это могло быть что угодно: новости о росте цен на жильё, потенциальной рецессии или повышения уровня преступности.


Это могли быть коллеги, которые сбивали с толку своими рассказами о знакомых, потерявших работу или не способных выплатить ипотеку. Люди любят сплетничать и болтать, не так ли? «Ты не поверишь!» – вот что они обычно говорят, прежде чем поделиться какой-то странной историей, которая не имеет к вам никакого отношения.

Всё это может сбить вас с толку. А что вы делаете, когда пребываете в замешательстве? Вы, как и любой другой современный человек, пытаетесь найти ответы на вопросы в Google!

И все мы знаем, что происходит, когда мы обращаемся за помощью к Google. Вы либо натыкаетесь на новости о какой-то смертельной болезни, конце света или иллюминатах или оказываетесь в Instagram-аккаунтах самых счастливых и красивых людей в мире. Это лишь ухудшает ситуацию.

Почему мы так поступаем с собой? Большинство из нас склонны искать ответы у других. Наши друзья, члены семьи, коллеги или сокурсники говорят нам, что мы должны делать.

Но мы знаем, что все ответы – внутри нас. Мы понимаем, что должны спрашивать в первую очередь себя, как нам поступить в той или иной ситуации.

Чтобы обрести ясность, нужно научиться ловить рыбу самому

Вы когда-нибудь слышали выражение «Дай человеку рыбу, и ты накормишь его на целый день. Научи его ловить рыбу — и ты накормишь его на всю жизнь»?

Будучи членами общества, мы все жаждем рыбы, но не хотим учиться ловить её. Мы предпочитаем, чтобы другие люди кормили нас, а не мы сами добывали себе пищу.

Почему так? Нет ничего благородного в том, чтобы держать руку протянутой. Гораздо лучше заботиться о себе, быть самостоятельным, работать, зарабатывать.


Полагаясь на себя, вы также обретаете уверенность. Теперь, когда я потратил годы на совершенствование своих навыков, построение связей и управление двумя предприятиями, другие люди больше не сбивают меня с толку своими советами. Я держу фокус внутри себя. Внешние факторы не беспокоят меня так сильно, как в прошлом.

Самонадеянность – это не то же самое, что упрямство

Почему-то люди считают, что самонадеянность значит делать всё самому, не сотрудничать с другими, заботиться только о себе. Честно говоря, мне это больше напоминает нарциссизм.

Самонадеянность – это не что иное, как самодостаточность. Это значит не цепляться за людей. Это значит не усложнять чью-то жизнь.

Помните: мы не можем делать всё в жизни сами. Вот где в игру вступает самосознание.

Когда вы самонадеянны и осознанны, вы понимаете, на что вы способны и чего вы не можете. Вы также знаете, что вам нравится или не нравится. Без самосознания вы были бы упрямыми идиотами. И, вероятно, одинокими тоже.

Отсутствие представления о том, кто вы и чего хотите, ведёт к несчастной жизни и карьере.

Я много пишу о самосознании. В одной из статей я опубликовал 20 вопросов, которые вы должны задавать себе, по меньшей мере, один раз в год. Прежде чем написать эту статью, я просмотрел их.

1. Что у меня хорошо получается?
2. Что у меня получается так себе?
3. Что у меня вообще не получается?
4. От чего я устаю?
5. Что самое главное в моей жизни?
6. Кто самые важные люди в моей жизни?
7. Сколько мне нужно времени, чтобы нормально высыпаться?
8. Что вызывает у меня стресс?
9. Что помогает мне расслабиться?
10. Каково моё определение успеха?
11. Какой я работник?
12. Как я хочу, чтобы другие воспринимали меня?
13. Что вызывает у меня грусть?
14. Что делает меня счастливым?
15. Что меня злит?
16. Каким человеком я хочу быть?
17. Каким другом я хочу быть?
18. Что я думаю о себе?
19. Что я больше всего ценю в жизни?
20. Что вызывает у меня страх?


Каждый раз, когда я это делаю, я узнаю о себе что-то новое. Вот как мне пришла в голову идея написать эту статью.

В современном мире, который полон возможностей, чем больше вы самонадеянны и осознанны, тем больше определённости в вашей жизни. А когда в вашей жизни появится больше определённости, вы обретёте больше энергии, чтобы работать над тем, что приносит вам внутреннее удовлетворение.

Если вы знаете, чего хотите, и знаете, как это получить, вы это получите.

Это всего лишь вопрос времени.

По статье Darius Foroux

Publisher: Gaya - октября 17, 2019
, ,

Хоопонопоно: 4 фразы, которые делают нас счастливее и свободнее


Гавайская практика и её главный постулат – идея, что человек – часть целого, и, изменяясь сам, он может изменять и мир вокруг себя.

Высокий ритм жизни, огромный поток информации, сложности в семье и на работе – факторы стресса. Нам кажется, что справиться с ними самостоятельно невозможно, однако ещё 5000 лет назад жители Гавайских островов использовали удивительную практику – хоопонопоно.

Она помогает гармонизировать отношения, очистить разум и избавиться от ненужных программ в подсознании. Сегодня этот метод исправления ошибок пользуется популярностью во всем мире.


Хоопонопоно: изменение начинается с тебя

Сила вашего намерения и особые фразы – основа гавайского метода преобразования сложных отношений в гармоничные, наполненные любовью и светом. Название «хоопонопоно» переводится как «сделать правильно/исправить ошибку».

Главный постулат заключается в идее, что человек является частью целого, и, изменяясь сам, он может изменять и мир вокруг себя. Всё, что происходит в вашей жизни – это результат мыслей и эмоций, а также установок, которые сформировались в процессе воспитания. Даже самую сложную ситуацию вы можете исправить своим принятием и любовью.

В этом помогут простые фразы хоопонопоно. Их всего четыре, и они очень легко запоминаются:
  • Я люблю тебя
  • Благодарю тебя
  • Мне очень жаль
  • Прости меня
Повторять их можно в любом порядке, главное при этом – вдумываться в смысл и быть искренним. Эти фразы запускают мощную внутреннюю работу, которая является процессом решения возникшей проблемы.

Как работает хоопонопоно

«Я люблю тебя» – этими словами вы нейтрализуете негатив, который испытываете к другому человеку, ситуации или самому себе. Она помогает раскрыть сердце и запустить процесс изменений.

«Благодарю тебя» – это одна из самых мощных аффирмаций, которая заряжает вас и пространство положительной энергией. Проговаривая её, вы даёте миру понять, что готовы принять, очистить и гармонизировать всё, происходящее в вашей жизни.


«Мне очень жаль» – данная фраза позволяет осознать тот факт, что только вы ответственны за всё, происходящее в вашей жизни. А также признать, что были неправы – в поступках или мыслях.

«Прости меня» – такие слова снимают с вас груз обид и самобичевания, ведь иногда вы создаёте нежелательные ситуации совершенно ненамеренно. 

С какими проблемами гавайская методика помогает справиться быстрее:
  • Уныние
  • Меланхолия
  • Пессимизм
  • Сожаление
  • Состояние тревожности
  • Чувство вины
  • Стресс
  • Ссоры в семье, в коллективе
  • Отчаяние
  • Заболевания
Простые фразы работают, даже если у вас сразу не получается искренне прочувствовать всё, о чем вы говорите, и наполнить ситуацию своей любовью. Произносите их в сложных ситуациях и увидите, что они разрешаются проще и быстрее. Посылайте любовь своему телу, общайтесь с ним, и вы будете чувствовать себя отлично. И обязательно действуйте от сердца, и тогда ваша душа исцелится. 

Как проводить хоопонопоно

Сядьте удобно, расслабьтесь, дышите медленно и спокойно. Отпустите все заботы, погрузитесь в момент здесь и сейчас. На внутреннем экране представьте образ человека (в виде души или ребёнка) или ситуацию, из-за которых вы испытываете негативные эмоции. 

За ними мысленно поставьте образ, олицетворяющий для вас светлую энергию, – например, бога или солнце. Почувствуйте ваше сердце, наполните его любовью. Вот оно становится больше, высвобождается из клетки обид.

Вдохните и начните проговаривать про себя 4 фразы хоопонопоно:
  • Я люблю тебя!
  • Благодарю тебя!
  • Прости меня!
  • Мне очень жаль.

Даже если вам сложно говорить эти слова, постарайтесь почувствовать, что душа, которая перед вами, достойна их. Посылайте ей свою любовь и наблюдайте, как от светлого образа, стоящего за обидчиком, идёт поток света, который наполняет вас. Говорите фразы хоопонопоно, пока не почувствуете облегчение.

Уделяйте этой практике ежедневно от 2 до 20 минут. Читайте фразы вслух в любой момент, когда вам захочется. И не только, когда всё плохо: когда вам хорошо, не забывайте поблагодарить этот мир!

Практика хоопонопоно позволит вам находиться в хорошем состоянии и настроении, притягивать то, что вы хотите, о чём мечтаете, поможет вернуть баланс и восстановить поток вашей жизни.

Мария Самарина

Publisher: Gaya - октября 17, 2019
,

5 истин, которые вас освободят


«Самый важный вид свободы – это быть тем, кто вы есть на самом деле. Вы обмениваете свою подлинность на роль, которую играете. Вы продаете свое истинное чувство ради совершения красивого поступка. Вы отказываетесь от способности чувствовать, а взамен надеваете маску. Нельзя говорить ни о какой глобальной революции, пока не произойдет личная революция на индивидуальном уровне. Сначала это должно произойти внутри вас», – Джим Моррисон.

Происходит ли личная революция внутри вас? Вот пять истин, которые способны помочь в этой битвой:

1. Никто не может постоянно всем угождать

Подумайте о том человеке, которого любите и уважаете больше всего. Стал ли он таким, все время угождая другим людям? Или же он продолжал непреклонно придерживаться убеждений, даже перед лицом самой ожесточенной критики?


Ирония заключается в том, что даже если вы будете вести себя максимально лояльно по отношению к другому человеку, у вас все равно не получится стать его другом. Вы лишь будете жертвовать собой, не получая при этом практически никакой выгоды.

Как только вы перестанете пытаться соответствовать ожиданиям окружающих, вы почувствуете себя свободным. Начните, наконец, удовлетворять свои собственные желания, что принесет вам в перспективе гораздо больше пользы.

2. Вы не обязаны оставаться тем, кем были вчера

Кроме того, многие регулярно чувствует давление, заставляющее их оставаться тем человеком, которым они не хотят быть. Мы боимся перемен, и другие люди их также боятся за нас.

Вместо того, чтобы постоянно дрожать от страха, проявите смелость. Подумайте о тех чертах характера, которыми вам хотелось бы гордиться. После чего начните работать над тем, чтобы стать таким человеком.

То, что вчера вы были какой-то определенной личностью, совсем не означает, что вы должны вести себя подобным образом и завтра.

Вы – и только вы – обладаете уникальной способностью менять себя.

3. Любовь к себе и забота о себе – это не то же самое, что эгоизм

На самом деле мы должны культивировать любовь и заботу к себе, если хотим становиться постепенно лучше. Чтобы начать приносить пользу другим, необходимо для начала убедиться в том, что удовлетворены наши собственные потребности.


Если мы не сделаем этого, мы просто не сможем внести свой вклад в общество и улучшить мир.

Как писала Одри Лорд: «Забота о себе – это не потакание своим желаниям, это способ сохранить себя…»

4. Нет такого понятия, как «идеально»

Идеальных отношений не бывает. Также нет такой вещи, как идеальная работа. В жизни не бывает идеальных моментов и идеальных ситуаций. И, конечно, нет идеальных людей!

«Подлинное» – это все, что должны стремиться находить в себе, в других людях, в мире. «Идеальный» – это миф, и очень печальный к тому же. На самом деле именно наше несовершенство делает нас людьми. Именно несовершенные моменты делают нашу жизнь достойной прожитых лет.

Как писал Дональд Миллер: «Когда вы перестаете ожидать от людей совершенства, у вас появляется возможность полюбить их такими, какие они есть».

Лучше обратите свое внимание на все настоящее, что есть в этом мире. Примите и обнимите все это.

5. Жизнь – это не соревнование.

На самом деле, не существует ни победителей, ни проигравших. Каждый из нас находится на своем уникальном пути, который приведет его в свое время к поставленной цели. Сравнение себя с другими людьми только заставляет нас испытывать ненужный стресс и переживать чувство неудовлетворенности.

Пусть другие живут так, как считают нужным. Сосредоточьтесь на себе. Это жизнь, а не гонка, и вы вовсе не получите медалей за то, что финишируете быстрее, чем ваш сосед. Эта мысль лучше всего выражена в следующих строках:

«Найдите того, кто не думает исключительно о своей выгоде, переживая только о том, чтобы еще больше разбогатеть и ничего не потерять. Только такой человек является по-настоящему свободным», – Джалаладдин Руми.

Разрешите себе жить свободной жизнью. Не позволяйте своим близким, обществу и, прежде всего, своей личной неуверенности мешать обрести ваше подлинное «Я». Настало время стать свободным.


Publisher: Gaya - октября 17, 2019
,

10 заповедей эмоционального интеллекта


Эмоциональный интеллект — это способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей для решения практических задач.

Итак, как видим, эмоциональный интеллект может быть мощным оружием. С его помощью мы можем управлять (в разумных пределах, конечно, а не во вред) поведением других людей, и что самое важное – своим. Дело в том, что зачастую нами управляем не мы сами, а наши эмоции. И это очень мешает по жизни.

Давайте рассмотрим, как развитие эмоционального интеллекта может заставить эмоции работать на вас, а не против вас.


1. Учитесь тщательно анализировать и обдумывать свои чувства

Если вы твёрдо решили развить эмоциональный интеллект, то сначала следует научиться задавать себе правильные вопросы. Например, такие: «Какое у меня сегодня настроение и как оно может повлиять на решения, которые предстоит принять?» или «Каковы мои слабые и сильные стороны?»

И что очень важно: следует быть предельно искренними с собой. Обманывать, скрывать что-то и притворяться всё равно не выйдет – от себя не убежишь.

Задавать правильные вопросы – очень важно. Лишь таким образом вы сможете осознать и изучить свои реакции, научиться, что называется, вылавливать их уже «в полёте». Это та информация, которую при грамотном подходе можно использовать в своих интересах.

2. Учитесь смотреть на вещи под разными углами

Когда вы наблюдаете за кем-то (или собой) или слушаете других, не фокусируйтесь на том, что «правильно», а что «неправильно». Во-первых, такая категоричность – более чем нелепа, ведь никто из нас не Господь Бог. А, во-вторых, ваша задача – понять, как отличается восприятие одних и тех же вещей. Так же важно докопаться до причин и механизмов этого явления.

Это включает в себя так же поиск конструктивных моментов в критических замечаниях. Критика – чрезвычайно полезная для развития вещь, и что самое главное – бесплатная.

Достаточно научиться воспринимать её исключительно как полезный ресурс, а не желание кого-то унизить или обидеть, как получите уникальную возможность – определить свои «слепые зоны». А значит – сможете самосовершенствоваться в нужном направлении.

3. Учитесь вовремя говорить «Стоп!»

Все знают, как порой непросто «остановиться на повороте», когда вас несёт от гнева или возмущения.

Тем временем эта «пауза» крайне необходима. Вы получаете драгоценные минуты для того, чтобы остановиться и подумать, прежде чем действовать или говорить.


Конечно же, что на словах этот совет звучит просто, а попробуй применить на практике… Но вспомните, сколько раз вы сожалели о сказанном или сделанном! А если бы вы хоть на секунду остановились и задумались… Поступили бы точно так же? Вот и ответ на вопрос. Учитесь вовремя говорить: «Стоп!»

Не ожидайте, что это получится с первого раза или даже с десятого. Практикуйте это умение постепенно. Со временем – всё выйдет. В награду вы избавите себя от сотен конфузов и сожалений о разбитой дружбе или отношениях.

4. Развивайте в себе эмпатию.

Вместо того, чтобы обвинять других людей и приклеивать ярлыки, постарайтесь хоть на секунду посмотреть на происходящее их глазами.

Спросите себя: «Почему этот человек так реагирует? Что он чувствует в данный момент?» или «Что ему пришлось или приходится переживать каждый день?»

Поступайте так всякий раз, когда захочется осудить кого-то или рассердиться, и вы увидите, что наш мир и люди в нём – совершенно другие. Всё намного глубже, зачастую проще, а главное – интересней, чем мы себе представляли!

5. Не забывайте хвалить других людей

Как говорят: «Доброе слово – и кошке приятно». Вспомните, как вдохновляют и мотивируют стать лучше хорошие слова, которые вы слышите от других. Неужели вам так сложно дарить их людям?

Когда вы фокусируетесь на хороших поступках других людей и говорите им о том, как цените это, то вдохновляете их стать ещё лучше. Так мы делаем мир чуточку лучше, ведь каждый старается стать лучшей версией себя.

6. Виноваты? Попросите прощения

«Я виноват, простите», – эти слова многим из нас очень сложно произнести. Мы разбрасываемся тысячами ничего не значащих слов, а произнести эти – стыдимся. А зря. Потому что эти слова обладают поистине могущественной силой.

Когда вы находите в себе смелость признать допущенные ошибки и просите прощения, то развиваете такие необходимые для контроля эмоций качества, как смирение и подлинность. Мир узнаёт вас настоящих, мир становится лучше!

7. Учитесь прощать и отпускать обиды.

Носиться со своими обидами и пережёвывать их который год – это всё равно что бегать с ножом в ране. В первую очередь, больно вам самим. И пока не простите, не отпустите обиду – не исцелитесь, как бы ни старались.


Поймите, что пока вы в сотый раз прокручиваете в голове услышанные обидные слова и прочее, обидчик продолжает жить нормальной жизнью. Представьте себе, он радостен и счастлив. А вы тем временем продолжаете нервничать и гробить своё здоровье.

Простите и идите по жизни дальше.

8. Не делайте поспешных выводов.

Легче всего решить, что кто-то – ещё тот подлец или безумец. Для этого требуется всего несколько секунд. Постарайтесь отказаться от соблазна судить других слишком быстро, без учета контекста и смягчающих обстоятельств. Помните, что у всех людей бывает плохой день (или даже плохой месяц, год).

Вместо этого научитесь смотреть на других людей, как на самих себя: со всеми слабостями, страхами и сомнениями. Не пройдёт и месяца, как ваши отношения (с коллегами, близкими, знакомыми) – улучшаться.

А главное – вы начнёте понимать их, а не делать поспешные (как правило, ошибочные) выводы.

9. Учитесь контролировать свои мысли.

Первая реакция человека на негативную ситуацию – раздражение и гнев. Эмоции выходят из-под вашего контроля, и теперь они, а не вы, контролируют всё, что происходит.

Остановить это можно только одним способом: сосредоточиться на своих мыслях. Таким образом, вы сможете контролировать свои эмоции.

Как говорится в пословице: «Вы не можете запретить птице сесть вам на голову. Но вы можете помешать свить там гнездо».

Если сфокусируетесь на своих мыслях и реакциях, то никогда не станете рабом эмоций, какими бы сильными они ни были. Дело в том, что вы намного сильнее. Важно лишь «не вестись».

Признайте иррациональность своих реакций и гоните их прочь! У вас впереди – более важные цели и мечты!

10. Не прекращайте учиться ни на день, ни на минуту.

Эмоциональный интеллект – это не достижение совершенства или определенного уровня «сверхчеловека». Речь идёт о непрерывном обучении и росте. И учиться вам придётся каждый день и каждую минуту – до последнего вздоха.

Как только почувствуете, что усвоили ту или иную заповедь по развитию эмоционального интеллекта, у вас могут «вырасти крылья». То есть появится обманчивая иллюзия, что вы теперь можете и контролируете всех и всё. Остерегайтесь этого!

От того, насколько глубоко понимаете, что нам приходится всю жизнь учиться и совершенствоваться, зависит насколько вы действительно «эмоционально умны».


Publisher: Gaya - октября 17, 2019
, , ,

6 «токсичных» правил, которые приводят к счастливой жизни


Недавно я написал пост под названием «6 токсичных привычек, которые большинство людей считают нормальными». За несколько месяцев эта статья собрала массу комментариев — и вы знаете, задевает за живое, когда большие взрослые сайты, которым платят за публикацию умных взрослых вещей, спрашивают, могут ли они перепостить мой текст, чтобы заработать кучу рекламных денег на идиотах в комментариях.

Но я считаю, что эта статья помогла многим людям. С момента написания я получил ошеломляющее количество писем с благодарностями, и около двух десятков человек сказали мне, что она вдохновила их разорвать отношения (а в некоторых случаях даже развестись). Кажется, она послужила своего рода тревожным звонком, чтобы наконец принять, что иногда отношения могут быть дерьмовыми.

(Так что, кажется, я разрушитель домашних очагов.)

Но наряду с благодарностями я также получил массу вопросов, таких как «Если эти привычки разрушают отношения, какие же привычки создают счастливые и здоровые отношения?», или «Где статья о том, что делает отношения прекрасными?», или «Марк, как ты стал таким привлекательным?»


Это важные вопросы. И они заслуживают ответов.

Конечно, в молодости я чаще разрывал отношения, чем пытался их наладить, но c годами начал справляться с этим лучше, поэтому я не хотел написать просто еще один пост типа «учитесь общаться, обнимайтесь, любуйтесь закатами и вместе играйте со щенками». Честно говоря, это отстой. Если вы любите своего партнера, вам не нужны подсказки, чтобы взяться за руки и смотреть вместе на закат — это происходит само собой.

Я хотел написать что-то другое. Я хотел написать о важных проблемах отношений, с которыми тяжело сталкиваться — такие вещи, как ссоры, оскорбление чувств друг друга, неудовлетворенность или случайное влечение к другим людям. Это обычные повседневные проблемы отношений, о которых не говорят, потому что гораздо легче говорить о щенках и закатах.

Итак, я написал этот пост-близнец первой статьи. Здесь объясняется, что многие из негласно принятых в нашей культуре правил, регулирующих отношения, незаметно подрывают близость, доверие и счастье. Что черты, которые не соответствуют нашему традиционному пониманию того, что такое любовь и какой должна быть любовь, на самом деле необходимы для долгосрочного успеха в отношениях.

Наслаждайтесь.

1. Некоторые конфликты должны оставаться нерешенными

Один парень по имени Джон Готтман не просто изучал близкие отношения более сорока лет, он фактически изобрел эту область исследований.

Готтман разработал собственный метод исследования отношений, когда он подключает пары к серии биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман анализирует разговор кадр за кадром, просматривая биометрические данные, язык тела, тональность и выбранные слова. Затем он собирает все данные, чтобы вынести вердикт, развалится ваш брак или нет.

Его подход может похвастаться ошеломляющим показателем успеха — 91% точных прогнозов супружеских разводов в течение 10 лет, — поразительно высокий результат для любого психологического исследования (Малколм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере «Озарение».) Семинары Готтмана приносят на 50% более высокие результаты по спасению проблемных браков, чем традиционные семейные консультации. Его исследовательские работы завоевали столько академических наград, что хватит, чтобы заполнить штат Делавэр. И он написал девять книг об интимных отношениях, семейной терапии и науке о доверии.

И первое, что говорит Готтман почти во всех своих книгах: представление, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, — это миф.

В своем исследовании тысяч счастливых супружеских пар (некоторые были женаты более сорока лет) он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы, с которыми они иногда борются десятилетиями. Между тем, многие из несчастливых пар настаивали на том, что все проблемы нужно решать, потому что считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро возникала и пустота в отношениях.


Успешные пары принимают и понимают, что какие-то конфликты неизбежны, что всегда будет что-то, что им не нравится в партнере, или вещи, с которыми они не согласны — и это хорошо. Не нужно стремиться изменить кого-то, чтобы любить его. Не нужно позволять некоторым разногласиям вставать на пути к счастливым и здоровым отношениям.

Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить. Некоторые битвы просто не стоят того, чтобы сражаться. И иногда самая оптимальная стратегия отношений — это просто жить самому и позволять жить другому.

2. Желание обидеть друг друга

Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что ей важно, как она выглядит. Вечерами перед тем, как мы идем с ней куда-то, она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа/прически/одежды/чего-то еще, что обычно делают женщины и спрашивает, как она выглядит. Обычно она великолепна, но время от времени пытается сделать что-то новое с волосами или надевает сапоги, которые какой-то яркий модельер из Милана считает авангардом. И это выходит не очень.

Когда я говорю ей это, она обычно злится. И возвращается к зеркалу, чтобы все переделать, а в результате мы опаздываем на 30 минут, она извергает кучу ругательных слов (к счастью, на португальском) и иногда даже адресует некоторые из них мне.

Мужчины в таких ситуациях часто лгут, чтобы принести радость своим подругам и женам. Но я — нет. Почему? Потому что честность в отношениях для меня важнее, чем постоянное хорошее настроение. Последним человеком, из-за которого я подвергну себя цензуре, будет женщина, которую я люблю.

К счастью, я встречаюсь с женщиной, которая согласна, что мы всегда должны быть честными. Она иногда критикует мои дурости, и это одна из ее самых важных черт в качестве партнера. Конечно, мое эго страдает, и я злюсь, и жалуюсь, и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно возвращаюсь и признаю, что она была права, и, черт возьми, она делает меня лучше, хотя я терпеть не могу слышать, как она говорит правду.

Когда мы ставим приоритет — постоянно быть в хорошем настроении или поддерживать хорошее настроение у партнера, — то чаще всего хорошего настроения не бывает ни у того, ни у другого. И наши отношения рушатся, а мы об этом даже не подозреваем.

Важно делать в отношениях что-то более важное, чем просто заботиться о хорошем настроении друг друга. Хорошее настроение, закаты и щенки — они случаются, когда у вас есть другие важные вещи: ценности, потребности и доверие.

Если я задыхаюсь и хочу побыть один, мне нужно сказать это, не обвиняя ее, она должна выслушать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные ощущения, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, ей нужно уметь сказать об этом, не обвиняя меня, и я должен быть способен услышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.

Эти разговоры важны, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих. Без них связь друг с другом теряется.

3. Готовность покончить с этим

Возьмите почти любой фильм с романтической историей — в нем обязательно будет отчаявшийся и нуждающийся персонаж, который ведет себя как собачье дерьмо во имя любви к кому-то.

Наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», весьма извращенные. Если отношения заканчиваются, пусть никто и не умер, то мы считаем это неудачей, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств жизни человека. И это какое-то безумие.


Пьеса «Ромео и Джульетта» изначально была написана как сатира, чтобы представить все превратности любви молодых людей и то, как иррациональные убеждения об отношениях могут заставить вас совершить глупость — к примеру, выпить яд, потому что ваши родители не любят родителей какой-то девочки. Но почему-то пьеса получила романтический подтекст. Именно этот тип иррациональной идеализации побуждает людей оставаться с партнерами, которые относятся к ним, как к дерьму, отказываться от собственных потребностей и идентичностей, превращать себя в мучеников, которые постоянно несчастны, подавлять свою боль и страдания во имя принципа «пока смерть не разлучит нас».

Иногда единственный способ сделать отношения успешными — разорвать их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь нам и нашему партнеру расти вместе.

«Пока смерть не разлучит нас» — это романтично и все такое, но когда мы поклоняемся своим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами, чем наши ценности, чем наши потребности и все остальное в нашей жизни, мы создаем болезненную модель отношений, в которых нет ответственности. У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер будет с нами, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет оснований работать над собой и расти, потому что мы тоже останемся, несмотря ни на что. Это все вызывает стагнацию, а стагнация равносильна страданию.

4. Влечение к другим людям

Одна из ментальных тираний, с которыми мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая слегка эмоциональная или сексуальная мысль, не направленная на вашего партнера, приравнивается к государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что мы смотрим только на своего партнера, биология говорит иначе. Как только мы преодолеваем конфетно-букетный период, период светящихся глаз и окситоцина, новизна партнера немного блекнет. А человеческая сексуальность, к сожалению, частично связана с новизной. Я постоянно получаю электронные письма от людей в счастливых браках/отношениях, которые оглядываются на кого-то привлекательного и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но на самом деле мы не просто способны находить привлекательными и интересными множество людей одновременно — это биологическая неизбежность.

Что не предопределено, так это решение реагировать на влечение или нет. Большинство из нас чаще всего предпочитают не реагировать. И, подобно волнам, влечение проходит через нас, а мы остаемся теми же людьми, какими были до его появления.

Это вызывает чувство вины у одних людей и иррациональную ревность у других. Наши культурные сценарии говорят нам, что когда мы влюблены, это должно стать концом истории. И если кто-то заигрывает с нами, а мы этим наслаждаемся, или ловим себя на случайных сексуальных фантазиях, значит, что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но дело просто не в этом. На самом деле правильнее позволить себе испытать эти чувства и затем отпустить их.

Подавляя эти чувства, вы даете им власть над собой, позволяете диктовать вам поведение, а не выбирать его для себя (прочувствовать их и все же решить ничего не предпринимать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, чаще всего в конечном итоге уступают им и не понимают, как это случилось, и им приходится глубоко сожалеть об этом примерно через двадцать две секунды. Люди, которые подавляют эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и начинают ослепительно ревновать, пытаясь контролировать каждую мысль партнера, направляя все внимание и привязанность партнера на себя. Люди, которые подавляют эти побуждения, часто просыпаются в один прекрасный день с недовольством и разочарованием, не осознавая, почему, и задаваясь вопросом, куда пропали счастливые дни, и говоря что-то вроде: «Помнишь, как мы были влюблены раньше?»


Смотреть на привлекательных людей приятно. Разговаривать с привлекательными людьми приятно. Думать о привлекательных людях приятно. Это не изменится из-за нашего статуса об отношениях в Facebook. И когда вы ослабляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы ослабляете их и по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только вредит отношениям.

Сейчас, когда я встречаю красивую женщину, я наслаждаюсь этим, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех прекрасных женщин, с которыми я когда-либо встречался, я выбрал мою жену. Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и у большинства женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою позицию. Привлекательность есть повсюду, настоящая близость — нет.

Связывая себя с человеком, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие большую часть времени, так как же мы можем взять на себя такое обязательство?

Мы можем контролировать свои действия. И наша связь с этим особенным для нас человеком — в этих действиях. Пусть все остальное приходит и уходит, поскольку это неизбежно.

5. Провождение времени врозь

У каждого из нас есть такой друг, который загадочным образом прекратил свое существование, как только завел отношения. Вы видите это постоянно: мужчина, который встречает кого-то и перестает играть в баскетбол и тусоваться с друзьями, или женщина, которая вдруг решает, что любит все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, даже если она не знает, как правильно держать джойстик Xbox. И это беспокоит не только нас, но и их.

Влюбляясь, мы развиваем иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить любимому человеку поглотить нашу жизнь. Это прекрасно — это чувство опьяняет почти так же, как кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это действительно происходит.

Проблема растворения в романтических отношениях заключается в том, что по мере того, как вы становитесь ближе к человеку, которого любите, вы перестаете быть человеком, в которого он влюбился.

Иногда важно отдалиться от своего партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать увлечения или интересы, которые принадлежат только вам. Пусть у вас будет несколько отдельных друзей, путешествуйте иногда самостоятельно, помните, что делало вас вами и привлекло к вашему партнеру в первую очередь. Без кислорода огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, станет только трением.


6. Принятие недостатков партнера

В романе «Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера говорит, что есть два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никак не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, с которой они встречаются, уже совершенна.

Мне очень нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и ко всем, кто постоянно оказывается в неблагополучных отношениях. Они либо пытаются сделать своего партнера идеальным, «исправляя» либо меняя его, либо вводят себя в заблуждение, полагая, что партнер уже совершенен.

Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберемся с этим:
  • У каждого человека есть пороки и недостатки.
  • Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
  • Поэтому: вы должны встречаться с тем, чьи недостатки можете принять или даже оценить.
Самый точный показатель вашей любви к кому-либо — это то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из них — ее навязчивую страсть к чистоте, его неуклюжие социальные тики, — а партнер может принять и даже обожать некоторые из ваших недостатков, то это признак истинной близости.

Одно из лучших (и самых ранних!) выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем «Пире» Платон писал, что люди изначально были андрогинными и цельными. Они не испытывали ни нужды, ни неуверенности и были могущественны, настолько могущественны, что встали и бросили вызов самим богам.

Это создало проблему для богов. Они не хотели полностью уничтожать человеческую расу, поскольку тогда им некем стало бы управлять, но им также нужно было что-то сделать, чтобы смирить и отвлечь человечество.

Тогда Зевс разделил каждого человека на мужчину и женщину и обрек их на короткое смертное существование и блуждание по миру в поисках второй половины, той половины, которая заставила бы их снова почувствовать себя цельными и могущественными. И эта целостность рождается из встречи не двух совершенств, а двух несовершенств, которые одновременно дополняют и компенсируют недостатки друг друга.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению сумасшедшая и иррациональная. И настоящая любовь случается, когда наши иррациональности дополняют, а недостатки очаровывают друг друга.

Возможно, в первую очередь нас привлекают друг к другу совершенства. Но решают, будем ли мы вместе, недостатки.


Publisher: Gaya - октября 17, 2019
,

Марк Мэнсон: Изменить людей нельзя. Но можно им помочь


У каждого из нас в жизни есть такой человек — тот, о котором мы всегда говорим: «Если бы только он…» Месяц за месяцем, год за годом — мы любим его, заботимся о нем, переживаем, но как только выключаем свет или вешаем трубку, думаем про себя: «Если бы только он…»

Возможно, это член семьи. Возможно, он в депрессии. С разбитым сердцем. Может быть, он не верит в себя. И каждый раз, видя его, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, хвалите его новую майку с Человеком-пауком и восторгаетесь новой стрижкой. Вы мимоходом подбадриваете его, даете какие-то советы, а также рекомендуете прочитать ту или иную книгу и молча говорите себе:

«Если бы только он поверил в себя…»

Или, возможно, это друг. Может быть, вы видите, как он спит со всеми подряд. Слишком много пьет. Обманывает своего партнера. Тратит все свои деньги на странное и навязчивое увлечение картингом. Вы отводите его в сторону и заводите откровенный дружеский разговор. Может быть, предлагаете взглянуть на его банковскую выписку и, возможно, даже дать денег взаймы. Тем временем продолжая думать:


«Если бы только он взялся, наконец, за ум…»

Или, возможно, это наихудший вариант: это ваш муж/жена/парень/девушка. Или, что еще хуже, это ваш бывший муж/жена/парень/девушка. Может быть, все кончено, но вы продолжаете цепляться за надежду, что они как-то изменятся. Что есть какая-то особенная информация, которую они пропустили и которая может все изменить. Может быть, вы продолжаете покупать им книги, которые они никогда не читают. Может быть, тащите их к терапевту, к которому они не хотят идти. Может быть, оставляете слезное сообщение на голосовую почту в два часа ночи, крича: «Почему тебе меня мало?!!?»

Пфф, будто это когда-нибудь работало…

У каждого из нас в жизни есть такой человек. Любить его больно. Но и потерять — тоже. Так что мы решаем, что единственный способ выжить в этом эмоциональном кошмаре — как-то изменить этого человека.

«Если бы только он…»

Этой весной я проводил серию выступлений, устраивая в конце короткие сессии вопросов и ответов. Неизменно, в каждом городе, по крайней мере один человек вставал, выдавал длинное объяснение своей запутанной ситуации, заканчивая словами: «Как я могу заставить его/ее измениться? Если бы только он/она сделал(а) Х, все стало бы лучше».

И мой ответ в любой ситуации был один и тот же: вы не можете.

Вы не можете заставить кого-то измениться. Вы можете вдохновить их на изменения. Вы можете направить. Можете поддержать их в изменениях.

Но вы не можете заставить их измениться.

Чтобы кто-то что-то сделал, даже если это для его же блага, требуется либо принуждение, либо манипуляция. Вмешательство в жизнь человека, нарушающее его границы. Это повредит вашим отношениям — в некоторых случаях даже больше, чем поможет.

Это нарушение границ часто остается незамеченным, потому что совершается с добрыми намерениями. Тимми потерял работу. Тимми лежит на диване у мамы, сломленный, и каждый день жалеет себя. И вот мама начинает заполнять заявления о приеме на работу для Тимми. Мама начинает кричать на Тимми, браниться и обвинять его в том, что он неудачник. Может быть, она даже выбросит в окно Playstation, просто чтобы получше его мотивировать.

Хотя намерения мамы могут быть благими, а некоторые даже могут назвать это чрезвычайно благородной формой жесткой любви, такой тип поведения в конечном итоге приведет к неприятным последствиям. Это нарушение границ. Она берет на себя ответственность за действия и эмоции другого человека, и даже если это делается с наилучшими намерениями, нарушения границ портят отношения.

Подумайте об этом в таком ключе. Тимми жалеет себя. Тимми изо всех сил пытается увидеть хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком, бессердечном мире. Затем неожиданно приходит мама и ломает Playstation, а также пристраивает его на работу. Это не только не решает проблемы Тимми, заключающиеся в том, что мир жесток и бессердечен, и ему в нем нет места, но это служит еще одним свидетельством, что с ним что-то в корне не так.

В конце концов, если бы Тимми не был так подавлен, ему не понадобилась бы мама, чтобы пойти и устроиться на работу, не так ли?

Тимми, вместо того, чтобы осознать: «Эй, с миром все в порядке, я могу с этим разобраться», вынес иной урок: «О да, я взрослый человек, которому все еще нужна мать, чтобы делать все за него — я знал, что со мной что-то не так».


Именно так лучшие попытки помочь кому-то часто приводят к неприятным последствиям. Вы не можете заставить кого-то быть уверенным в себе, уважать себя или брать на себя ответственность, потому что средства, которые вы используете для этого, разрушают уверенность, уважение и ответственность.

Чтобы человек по-настоящему изменился, он должен чувствовать, что сам решил это сделать, сам выбрал этот путь и контролирует его. В противном случае изменения не имеют смысла.

Меня часто критикуют за то, что в отличие от большинства авторов, пишущих о самосовершенствовании, я не говорю людям, что делать. Я не выкладываю планы действий с шагами от A до F и не придумываю десятки упражнений в конце каждой чертовой главы.

Но я не делаю этого по одной очень простой причине: я не могу решить, что вам нужно. Я не могу решить, что делает вас лучше. И даже если бы я решил, тот факт, что я сказал вам сделать это, а не вы сами сделали это для себя, лишает вас большей части эмоциональной пользы.

Люди из мира самосовершенствования живут в нем потому, что хронически не способны брать на себя ответственность за свой выбор. Этот мир полон людей, которые плывут по жизни в поисках кого-то другого — какой-то авторитетной фигуры, организации или набора принципов, — кто точно сказал бы им, что думать, что делать, о чем заботиться.

Но проблема в том, что каждая система ценностей в конечном итоге терпит неудачу. Каждое определение успеха в конце концов оказывается дерьмом. И если вы зависите от чужих ценностей, то с самого начала будете чувствовать себя потерянными и лишенными идентичности.

Так что, если кто-то вроде меня выйдет на сцену и заявит, что за половину ваших сбережений возьмет на себя ответственность за вашу жизнь и скажет, что делать и что ценить, он не только укоренит вашу первоначальную проблему, но и совершит убийство.

Люди, которые пережили травму, чувствовали себя потерянными, которых бросили, опозорили, — они пережили эту боль, опираясь на мировоззрения, которые обещают надежду. Но пока они не научатся генерировать эту надежду для себя, выбирать собственные ценности, брать на себя ответственность за собственный опыт, ничто по-настоящему не излечит их. И каждый, кто вмешивается и говорит: «Вот, возьми мою систему ценностей на серебряном блюдце. Может, еще картошки фри впридачу?», только укрепляет проблему, даже если делает это с наилучшими намерениями.

(Предостережение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимо, если человек представляет опасность для себя или окружающих. Говоря «опасность», я имею в виду реальную опасность — передозировку наркотиков, непредсказуемость и жестокость, галлюцинации, будто они живут на шоколадной фабрике Вилли Вонки.)

Как можно помочь людям?

Итак, если вы не можете заставить кого-то измениться, если вмешательство в чужую жизнь, снимающее с человека ответственность за собственный выбор, в конечном счете приводит к неприятным последствиям, что же можно сделать? Как помочь людям?

1. Показать пример

Любой, кто когда-либо кардинально менял свою жизнь, замечал, что это сказывается на отношениях. Вы прекращаете пить и ходить на вечеринки, и вдруг ваши пьющие друзья начинают думать, что вы их игнорируете или «слишком хороши» для них.

Но иногда, возможно, кто-то из этих друзей подумает про себя: «Черт, да, наверное, мне тоже стоит пить поменьше», и откажется от вечеринок вместе с вами. Он изменится так же, как вы. И вовсе не потому, что вы вмешались и сказали: «Чувак, перестань напиваться по вторникам», а просто потому, что вы перестали напиваться, и это вдохновило кого-то другого.

2. Вместо того, чтобы давать кому-то ответы, задайте им хорошие вопросы

Когда вы осознаете, что от навязывания собственных ответов нет никакой пользы, остается только один вариант — помочь человеку задать правильные вопросы.


Вместо того чтобы сказать: «Ты должен бороться за повышение зарплаты», вы могли бы сказать: «Ты думаешь, тебе платят справедливо?»

Вместо слов: «Ты не должна терпеть чушь со стороны своей сестры», можно сказать: «Ты чувствуешь ответственность за чушь своей сестры?»

Вместо того чтобы сказать: «Хватит гадить в штаны, это отвратительно», вы могли бы сказать: «Вы не задумывались о туалете? Может быть, показать вам, как им пользоваться?»

Задавать людям вопросы сложно. Это требует терпения. И внимания. И заботы. Но, наверное, потому это так полезно. Оплачивая психотерапевта, вы просто платите за правильные вопросы. И именно поэтому некоторые люди считают терапию «бесполезной», потому что они думают, что получат решения проблем, а все, что получают — это еще больше вопросов.

3. Предлагайте помощь без условий

Это не значит, что вы никогда не должны давать людям ответы. Но эти ответы должен искать сам человек. Существует большая разница между тем, что я говорю: «Я знаю, что для вас лучше», и вашим вопросом: «Как вы думаете, что лучше для меня?»

Второе означает уважение к вашей независимости и самоопределению. Первое — нет.

Поэтому зачастую лучшее, что вы можете сделать, — просто сказать, что вы всегда рядом, когда понадобитесь. Это классика: «Эй, я знаю, что сейчас у тебя тяжелые времена. Если захочешь поговорить, дай мне знать».

Но можно быть конкретнее. Несколько лет назад мой друг переживал какие-то проблемы с родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или навязывать, что он должен делать, я просто рассказывал ему о тех проблемах, которые были у меня с родителями в прошлом, и которые я считал похожими. Цель состояла не в том, чтобы заставить друга принять мой совет или сделать то, что делал я. Я просто предлагал что-то. И если это было ему как-то полезно, он мог этим воспользоваться. Если нет, то все равно хорошо.

Когда мы действуем таким образом, наши истории несут ценность вне нас самих. Это не я даю ему советы. Это мой опыт накладывается на его опыт. И никто не посягает на его право выбирать и нести ответственность за свой опыт, это право не ограничивается и всегда уважается.

Потому что, в конечном счете, каждый из нас способен измениться. Конечно, у Тимми может быть приличная работа и на одну Playstation меньше, но пока его самоопределение не изменится, пока не изменятся его чувства к себе и своей жизни, он будет все тем же стариной Тимми. Только теперь с гораздо более расстроенной матерью.


Publisher: Gaya - октября 17, 2019