Трансерфинг

Search This Blog

Powered by Blogger.

Blog Archive

Contributors

Благодарность как средство успеха

Что нужно для успеха человеку? Да не так и много, однако нередко человек забывает о том, что нужно обязательно благодарить жизнь за вс...

Tuesday, December 10, 2019

,

Благодарность как средство успеха


Что нужно для успеха человеку? Да не так и много, однако нередко человек забывает о том, что нужно обязательно благодарить жизнь за все, что есть и что будет. Благодарность усиливает человека. Без благодарности человек не станет ценить того, что у него уже есть, а ведь у многих есть то, что другим только мечтается и снится. Поэтому важно благодарить каждый день за все, что есть, и даже о плохом не забывать, тоже за это благодарить, потому что это чрезвычайно важно. 

Пусть сегодня неудачный день, но ведь благодаря нему человек понимает, что бывают и удачные дни, начинает ценить то, что у него есть, боясь это потерять и растратить. Неслучайно людям, которые вечно чем-то недовольны, прилетает очень сильно, и они начинают терять даже то, что у них было. И вот тогда они понимают, что надо было радоваться за то, что есть, а не просить большего, но при этом ничего не делать, да еще и бурчать, что все не так.

Благодарность используют все успешные люди, так как она позволяет им ценить все вокруг и нормально относиться к провалам и неудачам. Благодарить можно не только что-то материальное, зримое, видимое, но и за свои успехи, за свои черты характера, которые наиболее ценны. Тем самым человек их заостряет, делает их сильнее, понимает, что благодаря им он и достигает тех самых вершин.

Но не для всех людей благодарность правильна и нормальна. Кто-то думает, что вначале надо чего-то добиться, а уж потом благодарить. Но надо подумать: а я разве ничего не добился вообще? Разве у меня совсем нет ничего, раз я так строго себя оцениваю? Этот максимализм мешает людям, они начинают с себя многое требовать, но при этом постоянно себя ругают, не дают себе покоя, а не хвалят себя нисколько, не благодарят за то, что уже сделали. Например, человек очень много работал сегодня, но все ему кажется, что недостаточно, поэтому себя корит, а нужно поблагодарить себя за продуктивность, порадоваться своим успехам, выделить их. 

Иначе человек работает впустую, как вол, а получает в ответ одни словесные тумаки и упреки самому себе. Так зачем же тогда работать? Поэтому важно благодарить себя даже за малые достижения, и тогда они вырастут до огромных размеров. И конечно, начинать благодарность нужно с самого утра, за то, что сегодня прекрасный день, за то, что рядом есть любящие люди. Человек не всегда ценит то, что уже имеет, а когда ценит, то понимает, что уже и так много достиг, хотя это и не отменяет его дальнейшую работу. 
Publisher: Gaya - December 10, 2019
,

8 способов ускорить исполнение желаний


Секрет исполнения желаний зависит не только от того, какие действия предпринимает человек для их осуществления. Есть много нюансов, которые могут мешать своевременному исполнению желаний. А чтобы их предотвратить, стоит взять на вооружение несколько интересных рекомендаций.

1. Определитесь

Пока вы парите в облаках, неуверенно перепрыгивая с одного желания на другое, не ждите, что они начнут одно за другим приходить в вашу жизнь. Мечты любят конкретику. Обозначьте для себя цели и сроки их исполнения, сконцентрируйтесь на главном и аргументированно разъясните себе, чего именно вы хотите, для чего, и что потом вы будете с этим делать.

2. Прочувствуйте удовольствие от исполненного желания

Когда вы только начинаете формировать у себя в голове свою конечную цель, не думайте о том, как тяжело и долго вам придется идти к ее осуществлению. Лучше представьте на минуту, что вы уже получили то, о чем так сильно мечтали. Что вы чувствуете? Какие эмоции вас переполняют? Постарайтесь мысленно прожить этот момент, когда вы только ощутили вкус осуществления мечты. Такая техника, если ее проводить в самом начале формирования своих целей, хорошо помогает ускорить исполнение желаний.

3. Занимайтесь любимыми делами

Когда вы занимаетесь тем, что вам по душе, вы таким способом наполняете себя положительной энергией, которая в дальнейшем поможет вам ускорить исполнение желаний. Не зря считается, что работа должна быть в удовольствие, поскольку именно там человек проводит максимум своего времени.

4. Общайтесь с теми, кто вас вдохновляет

На самом деле, окружение, в котором мы находимся, оказывает достаточно сильное влияние на наше будущее. Поэтому если рядом с вами на постоянной основе обитают токсичные люди, то скорее меняйте свое окружение. Именно они тормозят процесс исполнения ваших желаний. Общайтесь с теми, на кого хотите равняться. Это очень мотивирует и дает мощнейший толчок для дальнейшего саморазвития.

5. Занимайтесь своим телом

Не стоит забывать и о том, что от состояния нашего тела зависит то, насколько стремительно мы будем двигаться вперед. Ухаживайте за своим телом, занимайтесь спортом или хотя бы легкими упражнениями. Это позволит вам держать себя в тонусе и заряжаться положительной энергией, которая так важна для исполнения желаний.

6. Балуйте себя за маленькие победы

Не стоит огорчаться, если вы еще далеки от реализации своей заветной мечты. Даже малейшие изменения в сторону ваших желаний не должны оставаться незамеченными. Когда у вас что-то получилось, даже если это «что-то» незначительное, побалуйте себя чем-то приятным. Это даст вам почувствовать себя достойным поощрения, как минимум, такими маленькими приятностями.

7. Забудьте о желании на время

Не нужно «зависать» на своем желании, жадно смакуя в мыслях то, как вы будете счастливы после его осуществления. Когда мы к чему-либо крепко привязываемся, оно автоматически начинает уплывать от нас прямо из рук. Как только вы позволите себе отпустить желание, оно сразу же начнет стремительно воплощаться в реальность.

8. Идите навстречу переменам

Чтобы в вашу жизнь пришло новое, необходимо позволить себе отказаться от старого. Не стоит цепляться за стабильность и привычки. Меняйте свою жизнь, меняйтесь сами, пробуйте новое и выбрасывайте на помойку все то, что доставляет вам дискомфорт, начиная от бесхозных вещей, заканчивая дурными мыслями и общением с людьми, которые вас угнетают. Не бойтесь выйти из зоны комфорта. Ведь как вы попадете в свое будущее, если не откажетесь от прошлого? 

Publisher: Gaya - December 10, 2019

Полюбишь себя, полюбишь и мир


Любовь к себе очень важна для человека, и не просто потому, что себя необходимо баловать, уважать и всячески ценить, но и потому, что человек является частью мира, а если человек себя не любит, то он и мир не станет любить. Поэтому начинать нужно с себя, а не с мира. Но любовь к себе - это очень сложно для тех, кто не понимает, с чего вообще эта любовь начинается. Кто-то говорит, что любит себя, потому что постоянно покупает себе конфеты и шоколад, но это поощрение, но не любовь. Любовь к себе - это когда человек делает себе хорошо, приятно, не вредит себе, но при этом не забывает о других, не нарушает их права и свободы. 

Вот так любовь к себе напрямую связана с любовью к этому миру. Нельзя любить себя, но при этом о других людях забывать, обижать их, не уметь себя вести в обществе. Человек, выходит, начинает других ненавидеть, потому что они якобы ему мешают. Поэтому чрезвычайно важно найти тот самый баланс, который позволит и о себе не забывать, и о мире помнить.

Вначале надо понять, что же делается не так. А для этого надо знать и правила этикета, и законы жизни, иначе человек не будет отличать добро от зла. И воспитание тут ни при чем, потому что всегда человек может себя перевоспитать, скорректировать свое поведение, если сильно этого захочет. Другое дело, что он не желает это делать из-за эгоизма, считая, что он всегда прав, и никак иначе. И вот это ложное убеждение не позволяет ему отойти от тех установок, которые отравляют ему жизнь и не дают полюбить этот мир. Если человек относится к миру с отвращением, то он и себя отрицает, и себе не будет делать хорошо, потому что начнет объедаться, хотеть экстрима, который может поломать его здоровье и так далее. Поэтому нужно себя изучать, доводить себя до совершенства, учиться быть успешным во всем, но при этом не конфликтовать ни с кем, учиться находить компромисс. А если человек постоянно будет говорить, что он и так умный, и так все знает, то вскоре он останется один.

Любовь к себе - это любовь к миру, это осознание себя в этом мире, понимание своего предназначения, а не бесцельные метания туда-сюда, лишь бы только куда приткнуться. И человек должен каждый раз понимать, где любовь к себе, а где ненависть к себе, ведь нередко эти понятия подменяются. И еще: полюбить мир - это полюбить не все вокруг, не принимать все безусловно, но ценить прекрасное, не отталкивать от себя людей, которые могут стать наставниками по жизни. 
Publisher: Gaya - December 10, 2019
,

Надо ли обижаться на жизнь?


Обида на жизнь - это довольно частое явление. Люди, как дети, думают, что им все время недодают, оценивают их неправильно, что жизнь вообще несправедливая штука. Но если они внимательно посмотрят на свою жизнь, есил будут оценивать ее по достоинству, то поймут, что жизнь очень даже правильно всем распоряжается. Она не будет давать плюшек тем, кто их не заслужил. Нельзя обижаться, если вообще ничего не делаешь, а только ждешь подачек.

Люди думают, что они перетрудились, но на самом деле они просто паразитируют. Они считают, что ежедневные действия без цели, без четкого плана - это и есть жизнь, но не для этого они живут. Они нужны для того, чтобы исполнить свое предназначение, и если человек этого не делает, то жизнь начинает его подталкивать к тому, чтобы образумить, а если человек вообще ничего не слышит, то жизнь уже кричит, начинает человека испытывать, подбрасывать ему всякого рода несчастья. А человек обижается, потому что он искренне не понимает, в чем же дело. Но важно относиться ко всему критически, все оценивать, понимать, как прошел день, в чем недоработка. Люди слишком погружены в то, что не является важным, а придают этому особое значение. Но это всего лишь иллюзии. Вот как выглядит день среднестатистического человека: встал, пошел на работу, пришел с работы, лег на диван, ничего не делаю, максимум приготовление уина, и все, пора ко сну. И что же полезного человек сделал? Ну ладно, поработал, обществу пользу принес. А что дальше? Какие возможности открылись перед человеком сегодня? Никаких? Так зачем же он тогда работал?

Жизнь очень справедлива, но если не понимать ее, не знать ее законов, то она будет то и дело наказывать человека за его лень, пассивность, неурядливость. Человек получает ровно столько, сколько заслуживает. И если он не получает чего-то, значит, он этого пока не достиг. Он скажет, что много работает, а на самом деле проматывает свою жизнь, ни во что ее не ставит. Все результаты человека - это его ежедневные действия. Пора задуматься над жизнью в целом, а не делать из нее простое потребление благ и удовлетворение эгоистических потребностей. Слишком много человек отдыхает, расслабляется, а этого делать не стоит, потому что это делает качество жизни низким и неубедительным. Все обиды прочь, пора засучить рукава и начинать наконец-то исправлять все и делать из жизни конфетку, а не очередную дешевую ерунду. Как? Начинать с себя, со своей жизни.
Publisher: Gaya - December 10, 2019

Как заставить себя простить?


Другие люди могут обижать. Даже сам читатель порой не из злого умысла причиняет вред и боль другим людям. К сожалению, никто никогда не сможет избежать обиды и ситуаций, когда он сам становился обидчиком. Как же теперь научиться прощать других людей?

На самом деле все просто: чтобы простить, нужно сначала понять. Пока вы обижаетесь, вы думаете о том, в чем вас ущемили, не поняли или чего не дали. Чтобы простить другого человека, нужно переключиться с жалости к себе и начать думать о том, почему ваш обидчик повел себя неправильно, недодал или не сделал того, чего вы от него ожидали.

Чтобы простить, нужно понять, то есть подумать о мотивах другого человека. Причем понять, что он мог чего-то не знать, не догадываться, не иметь всех ресурсов для реализации ваших желаний, элементарно думать о себе, что тоже неплохо, ведь пока вы обижаетесь, вы тоже думаете только о себе и своих ущемленных интересах. Другие люди зачастую обижают вас не из злого умысла, это происходит случайно и ненароком. В редких случаях люди прямо планируют причинить кому-то вред. Зачастую все обидные ситуации являются случайными.

Чтобы простить, нужно прекратить надеяться. Обида – это нереализованная ваша надежда. Вас обижает то, что другие люди не реализовали ваших ожиданий. Вы могли даже не говорить о своих желаниях другим людям, однако обижаетесь, что они сами не догадались, чего вы от них хотите. Понимаете, насколько это абсурдно звучит?

Представьте, ожидания скольких людей вы не реализовали. Им тоже было обидно, что вы не поступили так и не сделали того, чего они ждали от вас. В первую очередь вы обидели своих родителей, что не стали таким человеком, каким они хотели вас видеть. Вы, возможно, обижали своих друзей тем, что порой им не помогали, отвергали или не желали выслушать. Скорее всего, вы обижали всех своих партнеров, с которыми когда-либо встречались и строили отношения. Наверняка они вас представляли более идеальным человеком, нежели вы в итоге оказались.

Другими словами, вы тоже не оправдываете ожидания других людей просто потому, что не обязаны. Это их обижало, но вы не обязаны быть такими, какими вас хотят видеть, а не оставаться самими собой. То же справедливо и в обратном порядке: вас обижают другие люди, которые не желают и не стараются соответствовать вашим ожиданиям. Они не обязаны быть такими, какими вы хотите их видеть, - следует это принять и смириться с этим. Как только вы прекратите требовать от других людей, чтобы они были такими или действовали так, как вы от них ждете, вы тут же перестанете на них обижаться.
Publisher: Gaya - December 10, 2019

Что такое эмоциональный интеллект и почему не стоит запрещать себе злиться


Если проводить сейчас лекцию на тему негативных эмоций, то предисловие к ней звучало бы примерно так: «Мальчики не плачут и у них развивается гипертония в 40 лет, а хорошие девочки не злятся, только почему-то постоянно оказываются в роли жертвы».

Основной вопрос, с которым часто сталкиваются психотерапевты, звучит примерно так: «Как мне справляться со своими негативными эмоциями и переживаниями?» – люди бегут от тревог, запрещают себе злиться и тратят невероятные усилия, чтобы другие не заметили их переживания, а это часто перерастает в депрессии и тревожные расстройства.

Чтобы предотвратить эти проблемы, нужно узнать, что же такое эмоциональный интеллект (EQ), чтобы люди не доводили себя до таких тяжелых состояний. Ведь всегда легче предотвратить чем потом лечить.

Что же такое этот эмоциональный интеллект и почему необходимо его развивать?

Давай разбираться. Термин «интеллект» в широком понимании – это способность решать определенные задачи. Так, например, если мы хорошо умеем решать логические задачи, о нас скажут, что у нас хорошо развит логический интеллект, если легко оперируем словами – вербальный, если же нам легко удается музицировать – музыкальный интеллект. То же самое касается и эмоционального интеллекта – по сути, это способность решать любые вызовы связаны с эмоциями. Его определение звучит так: «Эмоциональный интеллект – это умение осознавать, понимать и управлять собственными эмоциями, а также умение понимать эмоции других людей и управлять эмоциями других».

Однако, если правилам математики или грамматики нас учили больше 10 лет школы, то науки эмоционального интеллекта раньше не учили нигде. Ведь считалось, что эмоциональная сфера является иррациональной, не поддается никаким правилам и поэтому ее невозможно выучить. Однако современные исследования доказали, что это не так, эмоциональный интеллект можно развить, более того, по данным Гарвардского университета профессиональная успешность человека на 85% зависит от soft skills (так называемых мягких человеческих навыков, которые относятся к сфере эмоционального интеллекта) и лишь на 15% от hard skills (технических или профессиональных навыков)!

Как же развивать эмоциональный интеллект и научиться управлять собственными эмоциями?

Самое простое и эффективное – посещать семинары, тренинги на эту тематику, записаться на индивидуальные занятия к психологу или коучу, чтобы получить профессиональный обратную связь относительно вашей уникальной ситуации. Можно также работать над эмоциональной компетентностью самостоятельно – знакомиться ближе со своими эмоциями, учиться их осознавать, называть и только тогда управлять ими.

Как развивать эмоциональный интеллект самостоятельно?

Для самостоятельного развития эмоционального интеллекта, сначала необходимо ознакомиться с информацией о базовых эмоциях.

Последние научные исследования утверждают, что врожденными у нас есть только четыре эмоции – гнев, страх, печаль и радость. Каждая из этих базовых эмоций призвана помочь нам выжить в этом сложном мире и сигнализирует о чем-то важном для нашего организма: гнев – о том, что наши границы нарушают, страх – что мы не чувствуем себя в безопасности и нуждаемся большей поддержке, печаль говорит, что мы переживаем потерю чего-то важного, а радость – что у нас все идет хорошо. Как видите негативных эмоций у нас больше и как бы это странно не звучало, они, как добрые друзья, подсказывают нам чрезвычайно важную информацию, чтобы мы могли справиться с ситуацией. Ведь только добрый друг скажет вам правду, какой бы неприятной она не была.

Когда эмоции вредят

А теперь рассмотрим ситуации, когда эмоции становятся бесполезными на примере такой эмоции как злость. Обычно проблемы начинаются тогда, когда человек пытается избежать злости, не понимая ее биологической сути. Тогда человек думает нечто вроде: «Если я злюсь, это значит, что я злой человек». Но теперь вы знаете, что это совсем не так! Если эмоция гнева врожденная, то все люди иногда сердятся или злятся. Просто кто-то умеет обращаться со своими эмоциями, управлять ими, а кто-то - нет.

Запрещая себе чувствовать злость, мы вместо того, чтобы решить проблему, на которую указала нам эта эмоция, начинаем злиться на себя за свою злость, и так по кругу.

Как видите, не эмоции сами по себе вызывают проблемы, проблемы возникают, когда мы не умеем с эмоциями обращаться и накапливаем их в себе. Ведь у нас есть только два варианта поведения с накопленными эмоциями – если мы вынуждены постоянно сдерживаться, то нам грозят психосоматические заболевания, а если не сдерживаем и «взрываемся» – проблемы в отношениях.

Несколько эффективных упражнений, которые можно выполнять самостоятельно для развития эмоционального интеллекта:

1. Развивайте осознанность

Ведь только осознав эмоцию и ее причину, вы можете решить что с ней делать: выразить, отсрочить, сдержать, выразить, трансформировать или принять во внимание.

Для этого научитесь отслеживать и называть свои эмоции:

«Я чувствую Х, в связи с Y». Так вы со временем научитесь вовремя замечать свои эмоции и их причины.

2. Научитесь технике 6 секунд

Согласно научных исследований, именно 6 секунд необходимо для того, чтобы прошла первая, самая сильная волна эмоций и включилась кора мозга, которая отвечает за осознанность.

Следовательно возьмите себе за правило – как только вы заметите, что переживаете бурю эмоций, отсчитайте 6 секунд перед тем как отвечать или начинать действовать.

Не поверите, но эта простая техника позволяет предотвратить большое количество конфликтов.

3. Ведите дневник своих триггеров

Приучите себя записывать ситуации, которые вас задели или смутили, и эмоции, которые у вас в связи с этим возникли. Со временем вы будете иметь список собственных ситуаций-триггеров, которые выводят вас из равновесия, а значит сможете помочь себе заранее к ним подготовиться. 
Publisher: Gaya - December 10, 2019
,

Любовь не бывает зла или что на самом деле мешает нам быть счастливыми


Несчастная, роковая, просто с… самка собаки какая-то, а не тёплое приятное чувство симпатии, заботы и родства? Если мы страдаем от любви, значит, просто примешиваем к ней какие-то производные страха. Например...

Алчность

Когда мы действительно любим кого-то, то искренне желаем объекту этого милого и славного чувства всего самого лучшего, настоящего, светлого и гармоничного. Хотеть его мы будем лишь в зависимости от того, насколько это желание им приемлемо. Только не обществом, средой, ревностями его родителей, бывших или друзей, а самим этим человеком J. Но если мы «кормим» своё желание ОБЛАДАТЬ этим «объектом» вне зависимости от его взгляда на такую перспективу, то по сути лишь пытаемся компенсировать этой симпатией свой экзистенциальный страх - перед жизнью с её сложностями, не всегда приятными сюрпризами. И перед одиночеством, конечно. «Вот с ним/с ней хорошо (или будет хорошо), и НАДО это зафиксировать. Такая «собственность» сделает меня более защищённым». И да, и нет.

Да, вместе веселее и проще. Если эта общность здоровая, а не как у Цоя: «все говорят, что мы вместе, все говорят, но немногие знают в каком». Принцип ненасилия всё-таки мудрый принцип.

Владеть человеком не получится. Даже если очень постараться: сделать максимально зависимым, внушить ему комплекс неполноценности и привязать детьми. Если захочет – уйдёт, но даже если останется – о любви в таких «очаровательных» отношениях говорить не придётся.

Хорошие же формируются на основе симпатии и уважения к себе и другим, в том числе и к их личному пространству и праву иметь свое мнение. Дальше работают притяжение, время, проведённое друг с другом и общие дела, взаимопомощь, забота, и решение быть вместе, как итог. Это тонкая и долгая настройка, которую важно поддерживать из года в год. И – важный момент – не стоит, конечно же, забывать о внешнем виде. Уважающий себя человек ухожен и со вкусом одет, причём на это не обязательно тратить много денег.

А часто вызывающее притяжение духовное родство, если оно есть, и так никуда не денется, и наладить в этом случае можно не только любовную историю, но и приятельство, если с «тили-тили-тестом» по каким-то причинам не складывается. Важную роль в налаживании отношений также играют похожесть, общие интересы или совместные дела. Иногда их стоит придумать – желательно полезные. Или отпустить человека, если общение «не клеится». Возможно, это временное явление. Это в любом случае временно, если вспомнить о тысячелетиях жизни на нашей пока еще прекрасной планете. И вселенской такой бесконечности жизни в принципе. Очень на то похоже, во всяком случае :))

Стеснительность

Стеснительный человек боится сам себя. Не умеет себя принимать, доверять себе, совершенствовать делом. Преодолеть такое можно за счет активизации любви – опять же)) - к себе, этакой материнской: «просто за то, что ты есть». Тем более что в каждом человеке есть хорошие черты, их стоит разглядеть и развить, чтобы добавилась еще и «отцовская» любовь к себе – за определённые достижения.

Есть в психологии понятия: «внутренний взрослый» и «внутренний ребёнок». И «взрослый» часто повторяет то отношение и те тона в адрес «ребёнка», которые человек получал в детстве от родителей. А родители стеснительных людей, как правило, вели себя по отношению к ним достаточно жёстко. Поэтому для развития и достижений, в том числе и в близких отношениях, установку избыточной строгости важно отбросить: психологическая норма для человека - 7 «поглаживаний» на 1 «укол». То есть стоит почаще себя хвалить, поддерживать и пореже практиковать недовольство собой. Акцентируясь при этом на «зелёном», а не на «красном», то есть на приятных, позитивных и стОящих моментах. Как во «внутренней жизни» - мыслях, оценках своего поведения, так и во «внешней» - видении своего текущего положения, перспектив, происходящих событий и проделанной работы.

"Страхи - это сказки, которые мы себе рассказываем", - как сказал главный герой одного интересного фильма. В подавляющем большинстве случаев это верно.

Что касается построения отношений, в процессе преодоления стеснительности не стоит ни спешить, ни говорить лишнего. Признаться в симпатии можно комплиментом и тёплым взглядом, в желании общаться – предложением погулять по городу, если нет возражений. Если вы изначально их не чувствуете, то есть человек открыт к общению и не страдает избыточной гордостью - она же ЧСВ – проявляющейся в надменно-резковатом тоне общения с окружающими. «Плавные шаги» безопасны, в ответ на них даже отказ не будет резким.

Ревность

Здесь все очевидней: страх потери. Поэтому изменщики и изменщицы ревнуют чаще, а верные – доверяют. Судим ведь мы чаще всего по себе. Однако бывает, что человек ревнует из-за комплекса неполноценности. Боится быть недостойным, а жизнь от этого «мёдом не кажется» избраннице или избраннику. В таких случаях имеет смысл осознать в себе этот страх и по возможности исправить моменты, которые заставляют размышлять о своей «недостаточной качественности для» или, наоборот, иллюзорном праве вести себя по отношению к человеку очень вольно, напрочь забывая о принципе зеркала – том, который: «что посеешь, то и…»

СМС-диалог вида: "Почему ты не отвечаешь... Как можно молчать после такого... Всё, я выбросила твою приставку. И телевизор." - "Милая, я задержался НА РАБОТЕ на 3 часа. Только доехал и включил телефон" - это да, из оперы сомнительных поводов для)

Можно ожидать верности только «вложив» верность. Измены же рушат отношения всегда, как и прочие виды предательства. Даже если внешняя оболочка семьи сохраняется. Стоит оно того? Даже в период отвращения, через который проходят все пары. Притяжение – «медовый год» – пресыщение – отвращение – долг – дружба – любовь. Такие вот периоды до достижения действительно-любви, а не просто влюблённости.

И для «комплексующих» – можно быть достойным любимого человека только практикуя здоровую любовь по отношению нему. А она без любви к себе невозможна. И она же дает силы для того, чтобы становиться сильнее, достигать большего и быть ещё более достойным любимого человека.

Излишняя угодливость

Второе следствие комплекса неполноценности на фоне партнера, страха быть его недостойным и, как следствие, потерять. Стремление привлечь его созданием максимально комфортной среды. Проблема здесь в том, что подобное «служение» развращает любимого человека.

То есть время от времени помыть посуду в помощь жене или отправить вещи в стирку – нормальный подход, но стирать руками её носочки или срываться выполнять любой её каприз, особенно не очень разумный – уже немного перебор.

Для любящей женщины естественно приготовить праздничный обед или романтический ужин, держать дом в чистоте и следить за одеждой своего мужчины, но позволять грубость по отношению к себе или «сажать его на шею» - опасная и вредная для обоих практика. Исключением здесь может быть поиск партнером новой работы, если, конечно, он не длится годами.

Угодливое поведение с большой вероятностью приведёт к пренебрежению со стороны партнёра и разрыву. И вполне имеет смысл развить привычку относиться к себе с уважением. Помогать, заботиться, но именно - достойно. А свой уровень привлекательности повышать личными достижениями, уходом за собой и саморазвитием.

Излишняя доверчивость

Это опять же страх перед собой, недоверие к себе и неготовность брать на себя ответственность за свою жизнь, что в итоге приводит к внутреннему стремлению непременно на кого-то опереться - вне зависимости от «душевной чистоплотности» этого кого-то.

В то же время если один человек слишком доверяет другому, то скорее всего, он просто довольно честен сам. И ценит отношения. Не готов проверять и осторожничать. А вдруг… Однако разбираться с последствиями предательства вряд ли лучше, и не стоит забывать о склонности некоторых людей к мошенничеству, «вставлению палок в колеса» в случае ссоры, а иногда и к несдержанности вплоть до физического насилия.

Здесь, однако, важно «взвешивать» своё поведение, чтобы сохранять спокойную и доброжелательную атмосферу в семье, ведь помимо «абьюзеров» и «газлайтеров» к агрессии может быть склонен человек, которого вывело из себя постоянное давление со стороны партнера.

Тем не менее, мало кто способен позаботиться о нас лучше, чем мы сами, если только «мы» не «человек со специальными потребностями». Не стоит упускать возможность поберечь себя и проверить, прежде чем довериться.

При этом лучшие источники информации о характере человека – его страницы в соцсетях, запросы в поисковиках и достаточно продолжительный опыт общения. Друзья и родные могут скрывать негативную информацию, бывшие – придумывать или утрировать её, так что «прямой взгляд» надёжней. Полезным также будет внимание к деталям и правильно, вовремя задаваемые вопросы. Например, «что бы ты сделал в такой-то ситуации», «что ты думаешь по этому поводу», «как было у тебя в семье». Всё это хорошо в меру, конечно, но смысл есть.

Излишняя опека

«Перегиб» в противоположную сторону. Когда мы боимся за человека, то не доверяем ему, тем самым развивая в нём инфантильность. Особенно если объект нашей заботы взрослый или взрослеет. Чем больше нужного он освоит сам, тем сильнее и успешней будет. Об опасностях он должен знать, но не связывать их лишь с «окриком» опекуна – лучше научить его их видеть и осознавать, «целее будет». Мы ведь просто физически постоянно рядом быть не сможем.

А вот похвалить по большей части не вредно. При этом лучше одобрять усердие, результат, достижения, а не самого человека, переключая режимы: «умничка»/«плохой». Необходимость постоянно оглядываться на соответствие/несоответствие таким шаблонам, часто сформированным на очень субъективного опыта, может деформировать личность.

К примеру, если в семье математиков растёт музыкант, остро переживающий свою непохожесть на родных вместо спокойного развития в своей сфере. Или, к примеру, если родители мужа привыкли к семейной иерархии и давлению на младших со стороны старших, а в семье жены более уважительное отношение друг к другу и диалог на равных, у такой пары могу начаться конфликты, когда оба попытаются привить друг другу свои форматы «умничек».

Родные будут смелее, свободней и уверенней, если почувствуют, что мы любим их безусловно,а не за следование каким-то рамкам, но при этом мы откровенно рады их победам и не стесняемся эту радость показать. А у нас уйдут поводы для беспокойства.

Неумение уважать личное пространство

Здесь работает страх потери контакта, неловкой тишины. В то же время человеческая близость как раз и характерна тем, что молчать вдвоём комфортно. Всё рано или поздно может надоесть, если будет присутствовать в слишком большом количестве, в том числе и общение в паре. Поэтому стоит чередовать периоды разговоров с периодами «нахождения с самим собой», пусть даже в одной комнате. Мы можем заняться не только своими делами, но и книгами, играми, сном, наконец. Особенно важна подобная «своя берлога» для мужчин, так как для отдыха им нужно одиночество или компания друзей-мужчин, а разговор с женщиной здесь не поможет. Учитывая, как часто девушки/женщины обращаются к своим мужчинам за помощью в быту, занимать их еще и «ненавязчивыми» беседами по вечерам – скорее, все-таки будет немного лишним. Есть же фильмы, рукоделие, социальные сети и подруги, наконец.

Вообще любой страх лечится разумной любовью. А также знанием и пониманием всех связанных с ним моментов. «Любовь, знание и стремление понять – три вида света, развеивающие тьму», - мог бы сказать какой-нибудь мудрец прошлых столетий. Или сказал, но история об этом зачем-то умолчала.
Publisher: Gaya - December 10, 2019