четверг, 8 сентября 2016 г.

Filled Under: , , , ,

16 СПОСОБОВ СТАТЬ СЧАСТЛИВЕЕ... ПРЯМО СЕЙЧАС

Share

1. Выбросьте все некрасивые вещи в доме прямо сейчас

Вот эту растянутую майку землистого оттенка, на которой если кот и спал, то не видно, стоптанные кроссовки, очень удобные уже лет семь, покоцанные дешевые чашки, все унаследованное от деревенской тетки и купленное от скуки, по инерции и потому что недорого. Вам не нужно много вещей, вам нужно мало, но тех, которые радуют.

2. Снесите к чертям все соцсети

Снесите к чертям соцсети хотя бы с одного компьютера. Удалите приложения с телефона и оставьте на планшете или наоборот. Заблокируйте доступ к фейсбуку, твиттеру и ВК на рабочем ноуте. Серьезно, нужно какое-то свободное пространство от всех этих воображаемых людей с их чириканьем. Мало того, что у вас появится свободное время для себя, так еще и появится само ощущение себя, не только как набора лайков и репостов информации, которая не имеет и никакого значения и никакого отношения к вам.


3. Не начинайте день с новостных сайтов


Если ежедневно, чуть разлепив глаза посреди вечного холодного мрака, открывать ленту Интерфакса, недолго повеситься. Если вам в жизни не повезло и вы журналист, все равно есть способ наебать систему: открывайте сначала ленту тамблера, гугл-уведомления с новостями о любимых актерах, инстаграм итальянского Vogue или procatinator.com— что угодно, что соответствует вашему представлению о прекрасном, а уж уродливое вас везде достанет.

4. Съешьте торт

Да, я капитан Очевидность. Съешьте торт, который принесет вам больше радости, чем мук гастрита и страданий по поводу калорий. Торт «Полет» не подойдет. Нам нужен тот, который можно будет есть до отвала, в одно лицо, руками. Подойдет на творожной или йогуртовой основе со свежими ягодами и фруктами. Теоретически шоколадка полезнее для настроения, но шоколадка — Золушка, а торт — царь.

5. Наплюйте на все и отоспитесь

Ага, вы не хотите спать, конечно. И не мастурбировали никогда, и врали только в школе. Не существует дел, которые нельзя отложить. Сообщите начальству, что бабушка в пригороде сломала ногу и лежит, не в силах доползти до включенного утюга, поэтому в гробу вы видели сегодняшний брейнсторминг — мораль и семейные ценности превыше всего. И спите. Невыспавшийся человек опасен для общества и самого себя. Поспишь неделю по три часа, глядь — а ты у дверей бывшей, в одной руке бутылка кьянти, в другой дробовик. Не нужно.


6. Купите оригинальное постельное белье

Купите оригинальное постельное белье, которое вызывает у вас приятные чувства, пусть даже там Джастин Бибер с его обезьяной нарисован или оно шелковое и стоит втрое дороже, чем вы привыкли платить. Постирайте его с двойной дозой кондиционера, проветрите комнату, вымойтесь в ванне до скрипа и ложитесь. Спать будет легче и жить потом тоже.

7. Игнорируйте незнакомых хамов и дураков. 

Нет такой истины, которую ваш священный долг доказать идиоту-комментатору. Нет такой профессиональной чести, которую вы обязаны защищать посредством общения с незнакомыми людьми, в грубой форме выражающими мнение, не совпадающее с вашим. Есть только время, которые вы могли потратить на себя или близких, а вместо этого добровольно потратили на мудаков.

8. Купите кота

Купите кота. Или восторженную собачку, или вонючего хомячка, или черепашку, этого костяного философа, которому на все плевать. Десяток гупий, кивсяка, ведро экзотических тараканов, что угодно. Вы, наверное, уже выросли и забыли, как радует любая живность, как отвлекает она от всякой дряни, которая копошится в душе. А лучше не купите в магазине, а возьмите из приюта, подберите на улице, обогрейте и выходите. Проблема взрослой депрессии не в том, что нас мало любят — проблема в том, что мы сами отвыкли любить.

9. Засыпая, найдите пять хороших вещей в завтрашнем дне

Желательно тех, которые вы сделали возможными сами, но на крайняк сойдет и «завтра суббота — не нужно вставать в 7:40», «не попал в кабак, обойдется без похмелья», «надену завтра лиловое шерстяное платье, которое мне так идет», «собака привыкла гулять себя сама, жизнь сладкая, как пряник».

10. Купите музейной красоты блокнот и все туда записывайте

Есть что-то приятно порочное в том, чтобы портить невротическими цветочками, записями «1.10. Все охуели.» и «купить доширак» чудесные плотные страницы. И в отличие от твиттера, тут действительно можно излить душу и забыть, а не обсуждать это полдня со всем общительным и скудоумным интернетом.

11. Просмотрите телефонную книжку и откопайте старых друзей

Замыкаясь в постоянном общении с близким кругом, мы получаем понимание, граничащее со скукой. На этом фоне задать вопрос «как дела?» с реальным намерением узнать, как они, освежает. Договоритесь о встрече, вспомните древние инсайдерские шутки, перемойте кости старой тусовке, расскажите о себе человеку, который готов слушать с интересом (чтобы потом обсудить с тусовкой вас).

12. Купите игрушку, о которой мечтали в детстве

«Что я, с ума сошла покупать барби с розовыми волосами на пони, мне 32!» — и что, к 32-м вы настолько стали зависеть от социальных стереотипов, что боитесь купить два куска пластмассы? Я знаю человека, который прыгал до потолка, получив лего на 26-летие, и 40-летнего отца двух дочерей, который играет сам с собой в железную дорогу. Той бури восторга, как если бы мечта осуществилась с вами десятилетним, не будет, но на душе все равно немного потеплеет.

13. Устройте аукцион невиданной щедрости

Раздарите вещи, которые вам не идут, приятелям. Переберите содержимое стенного шкафа и вынесите нуждающимся на помойку старые, но не совсем сломанные хозяйственные принадлежности. В наше время даже ребенка на улице нельзя просто так угостить зефиром, чтобы в погоню не пустилась параноидальная мать, Тесак и Ройзман с батареей наготове. Физическое ощущение удовольствия от добрых дел стирается, когда они сводятся к переводу суммы с карточки на благотворительный счет. Думаете, люди, которые подают в метро цыганам, хотят сделать добро цыганам и погорельцам, наивно считая их жертвами фатума? Просто отдавать приятно, попробуйте. Милостыня — новый шопинг.

14. Выделите себе официальный час в день на занятия херней

Понятно, что все и так ею занимаются, но уловка с обязаловкой обычно срабатывает: во-первых, херня почему-то начинает заканчиваться раньше, во-вторых, ею уже не так хочется заниматься, когда прокрастинация становится задачей. Некоторые даже книжки начинают читать.


15. Сходите в солярий

Пять минут ультрафиолета три раза в неделю не устроят вам рак кожи, но зато стимулируют выработку витамина D, без которого младенцы превращаются в рахитов, а взрослые — в зомби или коренных жителей Санкт-Петербурга. Солнце — друг всех депрессантов, то есть осенью друг всех вообще.

16. Составьте подробный портрет идеального человека

Составьте подробный портрет идеального человека, в которого вы бы всерьез влюбились. И начинайте шаг за шагом превращаться в него.


Таня Коэн

0 коммент.:

Отправить комментарий