четверг, 13 октября 2016 г.

Filled Under:

ВОЗЛЮБИ УЖЕ СЕБЯ ХОТЯ БЫ КАК БЛИЖНЕГО

Share


"Главный принцип Торы - возлюби ближнего, как самого себя" говаривал Раби Акива. Остальные 612 так, для красного словца будут. Да и Гилель сказал то же самое, когда один иудейский неофит попросил его разъяснить принципы Торы, пока тот стоит на одной ноге. Куда уж так торопился этот "новый еврей" я не знаю, но Гилель не оплошал. На одной ноге, значит, на одной ноге: "Все, что ненавистно тебе, не делай ближнему своему" - таков был его ответ.


Интересно, почему нам так редко приходит в голову обратное - попробовать относиться к себе, хотя бы как к какому-нибудь из любимых ближних?

Я каждое утро говорю себе "Соберись, тряпка!" "Вставай! Твои личные капризы никого не волнуют. Хватит быть размазней!" - говорит мне серьезная женщина чуть за 50. Что называется "руководящий работник", у нее в подчинении около 80 человек, для Израиля это много. И она не просто менеджер, она научный центр этого отдела, его мозг и генератор идей. Полгода назад умер ее муж, неожиданно от инфаркта. Усталое, измученное бессонницей и горем лицо, больные несчастные глаза. И она пришла ко мне, чтобы "перестать быть размазней", а то как-то она слишком долго не может "собраться", по ее мнению ((

Большинство статей про "любить себя" и "принимать себя" не дают никакой конкретики. Максимум, они порекомендуют женщинам шоколадные обертывания и какую-нибудь мезотерапию, потому что "ты этого достойна". Для остальных же тренд полюбить себя становится чем-то вроде обязательного требования от гламурных журналов депилировать ноги или зону бикини.

Мне гораздо ближе идея быть добрее к себе, относиться к себе с большим теплом, сочувствием и состраданием. Оказывается, тут я вовсе не одинока. Кристин Нефф, психолог из Техасского университета в Остине, исследует тему сочувствия к себе (self-compassion) уже несколько лет. Больше того, сегодня тема "самосострадания" (простите, так ее переводят в русских источниках) одна из самых "модных", как стыд и уязвимость по Брене Браун. Наконец-то интерес и внимание к себе сменили навязчивую погоню за повышением самооценки. Практически "Fat is the new black".

Ничего нового, я уже давно твержу клиентам: "Самооценка складывается из ваших побед и достижений. Поэтому не бойтесь рисковать и не забывайте "присваивать" свои собственные победы. Не отмахивайтесь от них".

Какой же толк в самосострадании? Представьте себе, что речь идет о пресловутом "ближнем". Что нужно, чтобы вы ему посочувствовали? Как минимум заметить, что ему плохо. Если вы не заметили несчастного в лохмотьях на пороге подземного перехода, вашего сочувствия ему точно не досталось. Само слово сострадание предполагает, что вы присоединяетесь, разделяете, прикасаетесь каким-то образом к чужой боли. В этот момент вы ощущаете к страдающему тепло, заботу и желание помочь.

Сострадание может означать и то, что вы не так скоры на презрение и суд. Вероятнее, вы поймете и посочувствуете тому, кто совершил ошибку или даже вселенскую глупость. Когда вы ощущаете к кому то сочувствие (именно сочувствие, а не жалость), возможно, вы понимаете, что ошибки, боль, горе, несовершенство - это обычная плата за то, чтобы быть человеком. "Я тоже мог бы оказаться на его месте", - вот что мы часто думаем, испытывая сочувствие.

Вернемся к себе любимым. Свое собственное сочувствие требуется нам не меньше, чем другим, когда мы больны, переживаем потерю, совершили ошибку или чем-то страшно недовольны в самом себе. Нам тоже нужна в этот момент забота, тепло и любовь. И не только от других. Кстати британские ученые (я не виновата, что Пол Гилберт психолог из Англии) доказали, что сочувствие, которое мы проявляем к себе, задействует те же физиологические системы, что и сочувствие других людей к нам. В общем, тепло, которое мы даем себе, очень похоже на тепло близких. Ага.


Более того, исследованиями доказано, что те, у кого более высокий уровень сочувствия к себе, не только более спокойны, меньше устают и более устойчивы к стрессам. Люди, относящиеся к себе с состраданием, быстрее выздоравливают и возвращаются к полноценной счастливой жизни. Например, потому, что они не "рвут с места в карьер", а позволяют себе больше отдыхать и наращивать нагрузки постепенно. У таких людей выше мотивация к новым действиям, они заранее знают, что могут ошибиться и заранее себе эту ошибку "простили". Они быстрее "проходят" сложные периоды жизни, потому что не так обескуражены страшной мыслью "Как со мной такое могло случиться"?

Кроме того, люди, у которых уровень сочувствия к себе выше, охотнее берут на себя ответственность за происходящее с ними. Почему? Да потому что "им за это ничего не будет". Если вы такой человек, то вы не будете себя обвинять, бичевать и "лишать сладкого", если что-то пойдет не так. Вы просто разберетесь с ситуацией и сделаете то, что в ваших силах. А, сэкономив энергию на самобичевании, еще и замахнетесь на то, что казалось совсем невозможным.

А теперь три источника и три составных части марксизма три части, из которых состоит самосострадание:

1. Доброта к себе вместо постоянного осуждения.

Все очень просто. Имеет смысл относиться к себе с теплом и пониманием в трудные моменты, когда вы "сели в лужу", вам больно, вы потерпели неудачу, чувствуете слабость и беспомощность. Это гораздо человечнее, чем игнорировать свою боль, презирать себя за слабость или изводить бесконечной самокритикой.

2. Причастность вместо изоляции.

Кстати, о человечности. Иногда стоит признать, что страдания и чувство собственного несовершенства это часть человеческого опыта. Мы все через это проходим, и это не то, что происходит только и исключительно со мной. Понимание этого не отменяет наших личных страданий, но оно часто избавляет нас от ощущения вселенского одиночества в горе, в ошибке, в боли. Оно позволяет нам заметить людей вокруг, набраться смелости и признаться как нам плохо. Чаще всего, окружающие нас поймут. Потому что... Тадам! Им тоже бывает плохо.

3. Осознанность вместо истерики.

Слово "осознанность" ужасно затерто, но тут уж ничего не поделаешь, оно очень важное. Кристин Нефф призывает нас к взвешенному подходу к отрицательным эмоциям. Как это? Мы не можем одновременно игнорировать свою боль и сострадать себе, так что, пожалуйста, не запихивайте в старый комод свою боль, горечь, страх, зависть, тревогу и что там еще у нас считается "негативом". Они к вам постучались, значит, хотят что-то сказать. Выслушайте их.

При этом очень важно не бросаться в пучину эмоций, не накручивать себя, не отождествляться полностью с болью, горем, ощущением собственного ничтожества и т.д. Даже если вас захватил этот водоворот, старайтесь краем сознания помнить, что вы просто задерживаете дыхание и опускаетесь на дно омута, чтобы выплыть с другой стороны.

Анна Зарембо




0 коммент.:

Отправить комментарий