Может ли чувство благодарности сформировать отношения зависимости? Как определить, что мы испытываем к человеку или хотим вызвать у него: благодарность или чувство обязанности? Как понять где заканчивается благодарность и появляется обязанность?
"Я хочу приносить пользу людям, я хочу помогать…" — обращалась я перед сном к Высшим силам.
"Что тебе это даст?" — послышался тихий голос однажды.
"Как — что? Я дам, я смогу…я смогу чувствовать себя значимой, выше других!" — твердо ответило эго.
Ответ выбросил из медитации и проработка темы началась…
БлагоДарность — это блага дар, чувство признательности за сделанное добро. Энергия благодарности мягкая, она исходит от сердца, теплые и светлые потоки окутывают не только того, кого мы благодарим, но и нам придает сил и уверенности. Благодарность наполняет сердца любовью.
Обязанность же опустошает, это сродни чувству «я должен», тяжелая и вязкая энергия. Вместе с возникновением ощущения «я должен», начинает расти неприязнь и даже раздражение не только в адрес того, кто сделал добро, но и агрессия на самого себя за неспособность отдать долг.Обязанность рождает отношения зависимости, и эти отношения не имеют никакого отношения к благодарности.
Вспомнился яркий пример подобных отношений.
Подруга А. вошла в мою жизнь в самый сложный период. Она поддерживала меня, помогала преодолевать трудности и держаться на плаву. Я была безумно благодарна ей за это, искала любую возможность отплатить за ее помощь. А. восхищала меня тем, что обладала потрясающим чувством юмора, в ней было то, чего так не хватало мне: она твердо стояла на ногах, не боялась брать на себя ответственность, если бралась за что-то, то доделывала до конца. Но при всех ее достоинствах, она имела одну особенность: А. могла часами висеть на телефоне, (не говоря уже о личных встречах) рассказывая мне о несправедливости окружающего мира, о том, как тяжела, невозможна и несправедлива жизнь, и какие вокруг злые люди.
Прервать поток негатива мешало чувство — ты должна ее слушать: она же вон сколько для тебя сделала, значит, ты обязана отплатить тем, чем можешь — своим временем. Постепенно наши отношения стали тяготить, разорвать их мне мешало лишь чувство, что я что должна отплатить за ее помощь. Тяжело вздыхала, когда видела входящий вызов с ее номера, но брала трубку и слушала, тщательно скрывая свое раздражение и недовольство.
Однажды муж, видя, как после разговора с ней мое настроение ухудшилось (я стала раздраженной и начала срываться на нем) произнес: «тебя используют как унитаз, сливая весь негатив». Эти слова были как пощечина, потому что отразили грубо то, что я чувствовала, но не хотела признавать. Защищаясь от жестокой правды его слов, ударила в ответ: «Она хороший человек и столько для меня сделала, а ты ничего не смыслишь в дружбе!»
Со временем наши отношения с подругой А. прекратились, она перестала отвечать на мои звонки и предложения встречи. Но в подобных отношениях я состояла еще ни раз и в последствии, потому что никак не могла выучить этот урок. Люди менялись, но суть оставалась той же.
Так почему же я наступала на одни и те же грабли снова и снова? При чем здесь благодарность? Дело в том, что, не осознавая силу энергии благодарности, я все мерила материальным уровнем.Путала благодарность и обязанность. Я так боялась оказаться неблагодарной, что даже когда отношения из легких и радостных превращались в тяжелую повинность, не могла выйти из них или перевести на новый уровень потому что чувствовала себя обязанной. Лишь недавно, пронзило осознание, что не хотела бы оказаться той стороной, с которой общаются лишь потому, что чувствуют себя обязанными за когда-то оказанную помощь, по сути терпят... Такое общение не созидает, не наполняет энергией, а лишь опустошает и ту, и другую сторону.
Это все благодаря мне…
Недавно, одна знакомая рассказала, что ее психолог произнес: "..Благоприятные изменения в твоей жизни произошли благодаря мне и твоей работе над собой». "Да, это действительно так, если бы не она, то…" — продолжала знакомая. Казалось бы, ну, что такого-то? Простая констатация факта. Но эти слова произнес психолог, чьей работой как раз и является помочь человеку исцелиться, именно этот факт привлек мое внимание. Неожиданно проявилось скрытое послание, а также вспомнилось, сколько раз я сама доносила до кого-то смысл: это все благодаря мне... Слышишь продолжение фразы: … а, значит, ты мне обязан…? Неприятное открытие.
Не важно как: прямым текстом или завуалированно, но если ты пытаешься дать человеку понять, что что-то хорошее в его жизни произошло благодаря твоему вмешательству, осознанно или неосознанно транслируется внушение: теперь ты обязан отплатить мне.
Пришло время отделить голос эго, вещающий о желании помогать другому человеку, чтобы почувствовать свою значимость, от потребности Души дарить безусловно.
Как же научиться отличать условные дары от безусловных?
Как и любовь, помощь бывает условной и безусловной. Если помощь безусловна, то дающему достаточно энергии благодарности, баланс брать — давать соблюден, если же помощь условна, то у принимающего возникает желание чем-то расплатиться, а если нет возможности равноценной отдачи, возникает чувство вины и, как следствие, могут развиться отношения зависимости.
Помощь или дар безусловны, если ты сделал что-то и забыл, а вот если помнишь свое благодеяние, да еще и рассказываешь о нем при удобном случае, то, извините, тут уже нет места безусловности. Как часто мы слышим об обиженного человека: «я столько для него сделал, а он мне ответил черной неблагодарностью!» На что обижаемся мы в таких случаях? На то, что кто-то не оправдал наших ожиданий. Мы отдавали не просто так, отдавая мы транслировали: «я даю и ты мне отныне обязан». Такие «подарки» лучше не делать и не принимать.
Часто нам не хватает смелости задать самому себе вопрос: что я ожидаю взамен, что почувствую, если не получу желаемого? Если понимаешь, что простого спасибо будет недостаточно, то лучше открыто назвать цену своего «дара». Но сделать это бывает сложно, потому что нашему эго так нравится играть в бескорыстие. Иногда проще спросить дающего, если чувствуешь, что помощь не безусловна: что я тебе должен? Если же цена не названа, то можешь смело принимать дар, помня, что, как сказал Р. Фейнман: «Ты не несешь ответственности за то, чего от тебя ждут другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.»
Главное — перестать заигрывать с самим собой. Перестать идти на поводу собственного эго, желающего самоутвердиться и повысить свою значимость за счет другого. Это великий соблазн — почувствовать себя благодетелем. Это дает нашим эго почувствовать себя больше, выше, круче, сильнее, значимее… Лишь преодолев этот соблазн, мы сможем обмениваться чистой энергией, общаться на высоких вибрациях, отдавать и принимать, ничего не ожидая взамен.
Начни с изменений в самом себе и ты навсегда распрощаешься с «неблагодарными» людьми, ведь они всего лишь твое отражение.
Энергия благодарности может исходить лишь от наполненного любовью сердца. Она помогает расправить крылья тому, на кого направлена и придает ему сил на новые свершения во имя добра, и это дороже любых материальных благ!
Давайте же будем жить осознанно, дарить безусловно и обмениваться чистой энергией БлагоДарности!
Автор: Лина Камарзаева
0 коммент.:
Отправить комментарий