Что такое фрейлинг и почему к тем, кто ничего не требует, тянутся люди


У каждого есть знакомая, к которой тянутся все. Соседки заходят к ней на чай, внуки рвутся на выходные, коллеги делятся секретами. При этом она не самая красивая, не самая богатая и не самая весёлая. Просто рядом с ней легко.

А есть другая знакомая, которая очень старается, чтобы её любили. Звонит, приглашает, дарит подарки, напоминает о себе. И почему-то люди её сторонятся.

В Трансерфинге Вадима Зеланда есть понятие, которое объясняет эту загадку. Оно называется фрейлинг.

Кот, которому ничего не нужно

Замечали, как кошки ведут себя с людьми? Кот не бегает за гостями, не заглядывает в глаза и не выпрашивает внимания. Он спокойно лежит на диване, занят своими делами. И именно к нему все тянутся: погладить, взять на руки, посадить на колени.

А собака, которая прыгает на каждого и требует ласки, часто вызывает желание отодвинуться. Не потому, что она плохая. Просто её «надо» слишком громкое.

По Зеланду, фрейлинг — это принцип отношений, при котором человек отказывается от намерения получить что-то от другого и заменяет его намерением дать. Звучит парадоксально: перестаёшь требовать — и получаешь то, от чего отказался. Но на деле это очень жизненно. Люди чувствуют, когда от них что-то хотят. И невольно отстраняются.

Фрейлинг проявляется в разных сферах. Разберём пять самых частых.

1. Фрейлинг в разговоре

Многие слушают собеседника, чтобы дождаться паузы и рассказать о себе. Или чтобы дать совет, которого не просили. Или чтобы показать, какие они умные.

Человек, практикующий фрейлинг, слушает по-другому. Ему действительно интересно, что говорит другой. Он задаёт вопросы, не перебивает, не переводит разговор на себя. И собеседник уходит с ощущением, что его услышали. А к такому человеку хочется возвращаться.

Зеланд обращает внимание, что людям важно чувствовать собственную значимость. Тот, кто помогает собеседнику это почувствовать, не заискивая и не льстя, а просто искренне интересуясь, становится желанным собеседником.

Что делать: в следующем разговоре попробуйте задать на два вопроса больше, чем обычно. И ни разу не начинать фразу с «а у меня».

2. Фрейлинг в дружбе

Подруга, которая постоянно напоминает «я тебе звонила, а ты мне нет», «я тебе помогла, а ты», держит дружбу на счёте. Дружба превращается в обязательство.

А подруга, которая звонит, потому что соскучилась, и не ждёт отчёта за молчание, делает дружбу лёгкой. К ней возвращаются, даже если долго не виделись.

Что делать: заметьте, где вы ведёте счёт в отношениях. Попробуйте хотя бы раз позвонить или помочь, ничего не ожидая взамен.

3. Фрейлинг в семье

Особенно тонкая сфера. Мама, которая требует от взрослых детей звонков, внимания, благодарности, часто получает обратное: дети звонят реже и с неохотой. А мама, которая просто радуется, когда они звонят, и не упрекает, когда не звонят, удивительным образом слышит их чаще.

Здесь фрейлинг очень похож на принцип, который Зеланд формулирует так: позволь себе быть собой, а другим — быть другими. Не переделывать близких под свои ожидания, а принимать их.

Что делать: вспомните, чего вы ждёте от близких и обижаетесь, когда не получаете. Попробуйте неделю не ждать. Посмотрите, что изменится. Часто дети, которых перестают упрекать, сами начинают звонить. Не из чувства долга, а потому что с мамой стало легко.

4. Фрейлинг на работе

Человек, который любой ценой хочет понравиться начальству, часто выглядит напряжённым и заискивающим. Его старания видны и вызывают недоверие.

А тот, кто просто хорошо делает своё дело и помогает коллегам, не ожидая наград, со временем становится незаменимым. Его ценят именно потому, что он не выпрашивает оценки.

Что делать: подумайте, чем вы можете быть полезны коллегам, не ожидая ответной услуги. Сделайте это.

5. Фрейлинг с собой

Это, пожалуй, самое неожиданное. Фрейлинг можно применять и к себе. Многие требуют от себя невозможного: быть идеальной хозяйкой, матерью, работницей. И постоянно недовольны.

Позволить себе быть собой — тоже фрейлинг. Не требовать от себя совершенства. Принимать свои слабости так же, как принимаешь слабости близких. И, как ни странно, тогда сил на остальное становится больше.

Стелла, медсестра, рассказывала, что всю жизнь старалась быть «удобной» для всех: соглашалась, угождала, заглядывала в глаза. И при этом чувствовала себя одинокой. Когда она перестала добиваться любви и начала просто жить и радоваться людям вокруг, всё изменилось. «Я не стала меньше любить людей. Я просто перестала требовать, чтобы меня любили в ответ. И вот тогда стали любить».

Важная оговорка

Фрейлинг не значит позволять себя использовать. Отказаться от намерения получить — не то же самое, что отдавать всё и терпеть. Можно спокойно говорить «нет», защищать свои границы и при этом ничего не выпрашивать у других.

Человек, практикующий фрейлинг, как тот кот: он открыт для ласки, но его нельзя заставить сидеть на руках против воли.

Упражнение на сегодня

Выберите одного человека, с которым у вас натянутые отношения или от которого вы чего-то ждёте.

— Запишите, чего именно вы от него хотите: звонка, благодарности, внимания, извинений.
— Представьте, что вы этого больше не ждёте. Совсем.
— Сделайте для этого человека одну маленькую приятную вещь, ничего не ожидая взамен.

Посмотрите, что изменится через неделю. Многие удивляются.

Мысль-якорь: «Я не требую — я даю. И позволяю другим быть другими».