среда, 14 марта 2018 г.

Filled Under: ,

КАК ПОВЗРОСЛЕТЬ: РУКОВОДСТВО ДЛЯ КАЖДОГО (ЧАСТЬ 1)

Когда мне было четыре года, я, несмотря на все предупреждения матери, приложил палец к горячей плите. Она была красной, яркой и блестящей, и я знал, что из неё всегда появляется вкусная еда, поэтому соблазн был непреодолимым. 

В тот день я усвоил важный урок: дотрагиваться до горячих предметов очень неприятно. Они вызывают боль, и у вас больше не возникает желания прикасаться к ним снова. 

Примерно в то же время я сделал ещё одно важное открытие. Мороженое, которым меня изредка баловали родители, хранилось в морозильной камере, на полке, до которой я легко мог дотянуться, став на цыпочки. 

Однажды, пока моя мама занималась своими делами в другой комнате, я достал мороженое, сел на пол и начал есть его руками. Оно было божественным. 

… а потом на кухню пришла мама – и небеса обрушились. В тот день я усвоил ещё один урок: брать мороженое без спроса, а затем размазывать его по себе и кухонному полу – не очень хорошая идея, которая заставит вашу маму очень злиться на вас. А злые мамы ужасны. Они ругают и наказывают вас. 


Но был ещё и третий урок – простой и настолько очевидный, что мы даже не замечаем его, когда он происходит. К тому же, он в действительности был гораздо важнее других уроков: есть мороженое лучше, чем обжигаться. 
Больше интересного - на нашем Telegram-канале
Возможно, эта мысль может показаться вам неглубокой. Это потому, что она является оценочным суждением. Мороженое лучше, чем горячие плиты. Я предпочту приятную сладость во рту, нежели обожжённый палец. Это открытие предпочтения и, следовательно, установления приоритетов. Это знание того, что одна вещь в мире предпочтительнее другой, и, таким образом, все будущие поведения будут учитывать этот факт. 

И в этом заключается работа маленьких четырёхлетних детей. Неустанно исследовать мир вокруг себя, чтобы определить, что является хорошим, а что – плохим, и создавать ценностные иерархии, исходя из полученных знаний. Мороженое приятнее, чем обожжённый палец. Играть с собакой веселее, чем с камнем. Солнечные дни лучше дождливых. Раскрашивать картинки лучше, чем петь. Боль и удовольствие становятся основой наших предпочтений; по сути, они закладывают фундамент того, что впоследствии станет нашей личностью. 

Каково это – взрослеть 

Один мой друг описал отцовство следующим образом: «По сути, ты на протяжении пары десятков лет ходишь повсюду за ребёнком и следишь за тем, чтобы он случайно не убил себя. Став отцом, ты будешь удивлён тому, сколько существует способов, при помощи которых ребёнок может случайно убить себя». 

Можно сказать, что маленькие дети всегда ищут новые способы случайно убить себя, потому что ими движет невинное любопытство. На раннем этапе жизни нами руководит желание исследовать окружающий мир, потому что наш мозг собирает информацию о том, что доставляет нам удовольствие, а что вредит, что вызывает положительные чувства, а что – отрицательные, что стоит продолжать преследовать, а чего стоит избегать. 

Но в конечном счёте исследовательская фаза исчерпывает себя. Но не потому, что мир является маленьким и ограниченным. Как раз наоборот. Исследовательская фаза заканчивается потому, что когда мы становимся старше, мы начинаем осознавать, что мир является необъятным. В нём есть столько вещей, которые можно исследовать. Вы не можете прикоснуться и попробовать всё. Вы не можете познакомиться со всеми людьми. Вы не можете увидеть все места. Слишком много потенциального опыта, и сами масштабы нашего существования переполняют нас. 

Следовательно, наш мозг начинает меньше фокусироваться на том, чтобы пробовать всё, и больше сосредотачивается на разработке правил, которые помогут нам ориентироваться в бесконечной сложности окружающего мира. Мы перенимаем большинство этих правил от своих родителей и учителей. Но многие из них мы создаём самостоятельно. Например, соприкоснувшись с открытым пламенем, вы разрабатываете ментальное правило о том, что огонь является очень опасным (и это касается не только кухонных плит). И после того как ваша мама разозлилась, вы начинаете понимать, что брать что-либо без разрешения – это плохо (и речь идёт не только о мороженом). 

Как результат, в нашем сознании начинают появляться общие принципы. Осторожно обращайтесь с опасными вещами, и вы не пострадаете. Будьте честны со своими родителями, и они будут относиться к вам хорошо. Делитесь со своими братьями и сёстрами, и они будут делиться с вами. 

Эти новые ценности более сложные, поскольку они являются абстрактными. Маленький ребёнок думает: «Мороженое вкусное, следовательно, я хочу мороженое». Подросток думает: «Мороженое вкусное, но если я возьму его без спроса, родители рассердятся и накажут меня; следовательно, я не буду брать мороженое из холодильника». Подросток, в отличие от ребёнка, принимая решения, руководствуется правилами и принципами. 

Как результат, подросток осознаёт, что когда вы строго преследуете удовольствие и избегаете боли, это может вызвать проблемы. Действия провоцируют последствия. Вы должны согласовывать свои желания с желаниями тех, кто вас окружает. Вы должны играть в соответствии с правилами, установленными обществом и властями, и тогда вы получите вознаграждение. 



Если буквально, то это зрелость в действии: вы разрабатываете высокоуровневые и более абстрактные принципы, чтобы повысить эффективность принятия решений в более широком диапазоне контекстов. Вот как вы приспосабливаетесь к миру, вот как вы учитесь справляться с новым опытом. Это важный когнитивный скачок для детей и основа здорового, счастливого взросления. 


Будучи маленькими детьми, мы учимся видеть мир с точки зрения причины и следствия. Удовольствие против боли. Прикосновение к горячей плите вызывает боль в руке. Следовательно, это плохо. Мороженое, взятое без разрешения из холодильника, заставляет ваше тело ощущать удовольствие, следовательно, это хорошо. Хорошо лучше, чем плохо. 

Поэтому дети – как маленькие социопаты. Они не могут ничего постичь в жизни вне рамок мгновенного удовольствия или боли. Они не проявляют эмпатию. Они не могут представить себя на вашем месте. Они просто хотят мороженого. Прямо сейчас! 

Взрослея, мы начинаем понимать, что каждое действие ведёт к тем или иным последствиям, и многие из них влияют на нас прямо или опосредованно. Общие правила и компромиссы рассматриваются как способ функционирования этих последствий. Мама и папа злятся, когда я беру что-либо без их разрешения; следовательно, я не буду этого делать, даже если мне будет хорошо. Мой учитель накажет меня, если я буду разговаривать на уроке; следовательно, я не буду разговаривать, даже если мне хочется. 

Знание об удовольствии и боли по-прежнему присутствует в детях старшего возраста. Просто оно больше не руководит принятием решений. Оно больше не является основой их ценностей. Дети старшего возраста противопоставляют личные чувства пониманию правил, компромиссов и социальных норм, руководствуясь которыми они строят планы и принимают решения. 

Это усовершенствование, однако в таком подходе к жизни есть свои недостатки. Всё рассматривается как компромисс. Дети старшего возраста и подростки (и шокирующее число взрослых) рассматривают жизнь как бесконечную череду сделок. Я сделаю то, что скажет мне мой босс, и получу за это зарплату. Я позвоню маме, чтобы она не накричала на меня. Я буду делать домашнее задание, чтобы не испортить себе будущее. Я буду притворяться милым, чтобы избежать конфликта. 

Ничто не делается просто так. Все поступки – расчётливый компромисс, вызванный, как правило, страхом перед негативными последствиями. 

Вы не сможете прожить так всю свою жизнь, а если и сможете, то она будет не вашей. Вы будете жить в соответствии с желаниями окружающих вас людей. Чтобы стать эффективным и эмоционально здоровым человеком, вы должны вырываться из порочного круга и прийти к пониманию ещё более высоких и абстрактных руководящих принципов. 

Как быть взрослым 

Если вы введёте в поисковой строке браузера «Как быть взрослым», большинство результатов скажут вам, что вы должны уметь правильно преподнести себя на собеседованиях, разумно распоряжаться финансами, убирать за собой и не быть неуважительным придурком. 

Да, как ожидается, взрослые действительно должны уметь делать все эти вещи. Но я, пожалуй, не соглашусь с тем, что они превращают вас во взрослого человека. Они просто не дают вам быть ребёнком, а это не то же самое, что быть взрослым. 

Большинство людей делают эти вещи потому, что они основаны на правилах и компромиссах. Вы хорошо готовитесь к собеседованию потому, что хотите получить работу. Вы учитесь убирать свой дом потому, что это непосредственно связано с вашим здоровьем и тем, что о вас подумают другие люди. Вы разумно управляете своими финансами потому, что в один прекрасный день не хотите оказаться на мели. 

Сделки, правила и социальные нормы позволяют нам функционировать в этом мире. Но в идеале через какое-то время мы начинаем понимать, что мы не можем постоянно идти на договорённости и компромиссы с миром. Вы не хотите заключать сделки с отцом ради любви, с друзьями – ради общения, с боссом – ради уважения. Причина? Потому что печально осознавать, что вам приходится манипулировать людьми ради того, чтобы вас любили и уважали. Это подрывает весь проект. Если вам приходится убеждать людей в том, что они вас любят, значит, в действительности они вас не любят. Если вам приходится заставлять людей уважать вас, значит, в действительности они вас не уважают. Самые ценные и важные вещи в жизни не могут быть предметом сделок. Попытка договориться уничтожит их. 

Вы не сможете получить счастье от тайного сговора. Это невозможно. Тем не менее, именно это многие люди и пытаются делать, особенно когда они ищут советы по самопомощи и личностному росту – по сути, они говорят: «Покажи мне правила игры, в которую я должен играть; и я буду играть». Они не осознают, что именно правила мешают им быть счастливыми. 

В то время как люди, которые живут в мире, руководствуясь сделками и правилами, могут многого достичь в материальном плане, они превращаются в одиноких эмоциональных калек. Это происходит потому, что транзакционные ценности создают токсичные отношения — отношения, построенные на манипуляции. 

Когда вы достигаете зрелого возраста, вы осознаёте, что, воспринимая отношения и поиски в качестве сделок, вы лишаете их радости и смысла. Жизнь в мире, где всё вращается вокруг договорённостей, делает вас рабами мыслей и желаний других людей, вместо того чтобы давать вам свободу преследовать собственные мечты. Чтобы твёрдо стоять на ногах, вы должны хотеть иногда идти в одиночку. 

Зрелость – это осознание того, что в некоторых случаях абстрактные принципы являются правильными и хорошими сами по себе. Точно так же, как подросток осознаёт, что в мире есть нечто большее, нежели удовольствие и боль, взрослый понимает, что в мире есть нечто большее, нежели постоянное заключение сделок ради одобрения, принятия и удовлетворения. Взрослые делают то, что правильно, по той простой причине, что это правильно. Конец дискуссии. 




Подросток скажет, что он ценит честность – поскольку она приводит к хорошим результатам – но когда он столкнётся со сложными разговорами, он будет говорить ложь во благо, преувеличивать правду и не сможет постоять за себя. 

Подросток скажет, что он любит вас. Но его концепция любви заключается в том, что он должен получить что-то взамен (возможно, секс), что любовь – это просто обмен эмоциями, при котором каждый предлагает всё, что может, и торгуется с другим, чтобы заключить как можно более выгодную сделку. 

Подросток говорит, что он щедрый. Но когда он делает одолжения и дарит подарки, это всегда делается условно, с надеждой получить что-либо взамен в будущем. 

Взрослый человек скажет, что нужно быть честным потому, что честность важнее удовольствия или боли. Честность важнее, чем получение желаемого или достижение цели. Честность является хорошей и ценной сама по себе. Взрослый будет любить свободно, не ожидая ничего взамен, потому что он понимает, что это единственная вещь, которая делает любовь истинной. Взрослый человек отдаёт, не ожидая чего-либо взамен, потому что это, в первую очередь, лишает его действие смысла. 

Итак, маленький ребёнок берёт мороженое без спроса потому, что оно вкусное и приносит удовлетворение, при этом он не задумывается о последствиях. Ребёнок старшего возраста не делает этого потому, что он осознаёт плохие последствия в будущем. Но его решение является компромиссом с самим собой: «Я лишаю себя удовольствия сейчас, чтобы избежать боли в будущем». 

Но только взрослый не берёт чужого по той простой причине, что это неправильно. Даже если это сойдёт ему с рук, он всё равно будет чувствовать себя плохо. 

Если бы только в мире было больше взрослых 

Я знаю, что скажете вы: «О, Господи, по Вашему определению, большинство людей, живущих на Земле, являются недоразвитыми подростками или – ещё хуже – кучкой детей-переростков». 

Ну… да. Когда вы в последний раз разговаривали с людьми? По большому счёту, они ведут себя ужасно. 

Вот печальный факт: лишь немногие в реальности становятся взрослыми и продолжают оставаться такими. Почему? 

1. Будучи детьми, мы учимся превосходить ценности «удовольствие/боль» («мороженое хорошее», «горячая плита плохая»), преследуя их и наблюдая за тем, как они терпят неудачу. Мы берём без разрешения мороженое, мама злится и наказывает нас. Внезапно «хорошее мороженое» уже становится не таким простым, как раньше – существует множество других факторов, с которыми нужно считаться. Я люблю мороженое. И я люблю маму. Но если я возьму мороженое, мама расстроится. Что мне делать? В конечном счёте, ребёнок вынужден мириться с тем фактом, что есть непреднамеренные последствия преследования удовольствия и избегания боли. 

2. По сути, это то, к чему сводится родительская функция: обеспечивать правильные последствия поведения ребёнка, движимого принципом «удовольствие/боль». Наказывайте их за то, что они берут мороженое без спроса. Поощряйте их за то, что они ведут себя тихо в ресторане. Вы в буквальном смысле помогаете им понять, что жизнь гораздо сложнее, нежели просто преследование удовольствие и избегание боли. Родители, которые терпят в этом неудачу, обрекают своих детей на страдания. Когда дети вырастут, они испытают шок, когда осознают, что мир не вращается вокруг их прихотей. Им будет невероятно больно – намного больнее, чем если бы они усвоили этот урок в детстве. И, как результат, сверстники будут социально наказывать их за непонимание. Никто не хочет дружить с эгоистичным ребёнком. Никто не хочет работать с тем, кто не считается с чувствами других и не ценит правила. В реальном мире ребёнка будут сторониться и высмеивать за его поведение, что приводит к ещё большей боли и страданиям. 

3. Родители также могут обречь своих детей на страдания иным способом: обижать их. Маленький ребёнок, которого всячески обижают, не перерастает ценности, основанные на принципе «удовольствие/боль», поскольку их наказание не следует логической модели и не укрепляет более глубокие и значимые ценности. Оно просто является случайным и жестоким. Мороженое, взятое без разрешения, иногда приводит к сильной боли. В других случаях оно не приносит никаких результатов. Следовательно, никто не извлекает никаких уроков. Не производятся более высокие ценности. И ребёнок не учится контролировать своё поведение. Именно поэтому, дети, которых обижают и игнорируют, не взрослеют: они застревают в своей детской системе ценностей. 

4. Ещё хуже то, что если плохого обращения слишком много (или ребёнок является чересчур чувствительным и ранимым), эта постоянная боль со временем выльется в расстройство психики. Их обычное ежедневное существование превратится в состояние страха и недоверия, и они будут безрассудно искать удовольствия, чтобы облегчить боль. Именно так рождаются зависимость и компульсивное поведение. Алкоголь, секс, наркотики, азартные игры, Instagram и прочее будут затягивать их по мере того, как они будут становиться старше, поскольку это способ отвлечься, на время забыть о том, кем они есть и что они чувствуют. Ещё более важно то, что многие дети, которых обижают, на подсознательном уровне продолжают стремиться к насилию во взрослых отношениях, поскольку это единственное, что имеет для них смысл. Они нуждаются в насилии, чтобы чувствовать себя целостными. 


5. Люди застревают на второй стадии подростковых ценностей по тем же самым причинам, хотя результаты являются менее жестокими. У некоторых людей невероятно хорошо получается играть в игру с заключением сделок. Они обаятельны и харизматичны. Они от природы способны чувствовать, что хотят от них другие. И у них отлично получается манипулировать людьми, чтобы получить то, что им нужно. И поскольку их манипуляции редко терпят неудачу, они начинают верить, что этот принцип лежит в основе функционирования мира. Все такие же, как и они. Все стремятся к контролю и манипуляциям. Любовь – это бред. Доверие – признак слабости. 

6. Хорошие родители и учителя не должны позволять себе поддаваться незрелым сделкам. На их плечах лежит обязанность обратить внимание подростков на то, что такое поведение – это бесконечный бег по кругу, что вещи, обладающие реальной ценностью, достаются без условий и сделок. Наилучший способ сделать это – посредством примера. Наилучший способ научить подростка доверять – это доверять ему. Наилучший способ научить подростка уважать – это уважать его. Наилучший способ научить кого-то любить – это любить его. 

7. Если родителям и учителям не удаётся этого сделать, значит, они сами застряли на уровне подростковых ценностей и суждений. Они также смотрят на мир с транзакционной точки зрения. Они также договариваются насчёт любви в обмен на секс, преданности в обмен на привязанность, уважения в обмен на послушание. Они считают это нормальным, поэтому их дети вырастают с такой же убеждённостью, которую они потом привносят в свои романтические отношения. 

8. Некоторые подростки застревают на второй стадии по той же самой причине, по которой другие не могут преодолеть первый этап: жестокое обращение и травма. Жертвы издевательств являются особенно примечательным примером. Человек, которого обижали в младшие годы, будет жить с уверенностью в том, что никто никогда не сможет полюбить и уважать его безусловно, что привязанность нужно заслужить посредством определённых разговоров и действий. Вы должны одеваться определённым образом. Вы должны говорить определённым образом. Вы должны действовать определённым образом. И так далее. 


Став взрослыми, они будут жить, считая, что человеческие отношения – это нескончаемый поток соглашений, что близость – не более чем взаимная выгода. Опять же, всё потому, что в транзакционном мире старшей школы этого человека обижали и унижали за то, что он плохо соблюдал условия сделок. Он не так одевался. Он не был «классным». Он получал плохие оценки. Он был худым или неуклюжим. Как результат, их десятилетиями наказывают психологически, поскольку они всю жизнь живут в постоянном страхе. И вместо того чтобы признать, что проблема заключается в транзакционном подходе к миру, они полагают, что её суть состоит в том, что они зашли настолько далеко, что не способны выполнять условия сделок должным образом. 

Я не преувеличу, если скажу, что Мэрилин Мэнсон спас мне жизнь, а, если быть точнее, мою зрелость. Когда мне было тринадцать лет, меня выгнали из школы, и я потерял почти всех своих друзей. Чуть позже мои родители развелись, а брат съехал от нас. Чтобы не позволить мне попасть в плохую компанию, родители решили отправить меня в христианскую школу в пригороде Техаса, где я никого не знал. Я был атеистом, которого ничего не интересовало, кроме компьютеров. 

Мне было тяжело некоторое время. Меня запирали в шкафчиках. Меня высмеивали на футбольном поле. Мне понадобилось два года, чтобы завести друзей. Это было отстойное время. Я вынужденно пытался вписаться в окружение, подстроиться под транзакционную природу социальной жизни в старшей школе. Все ждали от меня определённого поведения, которое я ненавидел всей душой. 

Мэрилин Мэнсон в то время был моим вдохновителем, поскольку его музыка и интервью учили меня тому, что нужно взращивать в себе силу, в особенности таким разочаровавшимся подросткам, как я. Именно он подтолкнул меня к тому, чтобы определить, что является крутым, а что – нет, и осознать, что люди стыдят нонконформистов потому, что они боятся неподчинения правилам, они не позволяют себе быть теми, кем хотят, и не дают другим делать то же самое. 

Сегодня Мэрилина Мэнсона часто вспоминают как исполнителя с ужасным макияжем и шокирующими нарядами. Люди не осознают, насколько сильно он влиял на пригородную молодёжь 90-х годов. Есть причина, по которой он шокировал людей своими интеллектуальными интервью, а также сценическими выходками. Его безумие содержало скрытое послание: вы не должны приспосабливаться к транзакционной игре, если вы не хотите. У вас всегда есть выбор. И вы не вольны – вы обязаны выбирать, кем вы будете, осознаёте ли вы это или нет. Вопрос состоит лишь в том, хватит ли у вас смелости это сделать. У вас хватит смелости быть взрослым? У вас хватит смелости определить собственные ценности? 

Часть 2 здесь


0 коммент.:

Отправить комментарий