ВАША ИСТОРИЯ ФОРМИРУЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ — И ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ ЕЁ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ~ Трансерфинг реальности

воскресенье, 20 января 2019 г.

Filled Under:

ВАША ИСТОРИЯ ФОРМИРУЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ — И ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ ЕЁ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ


«Каждый момент твоей жизни — это второй шанс». — Рик Прайс 

Мы постоянно рассказываем себе истории о том, кто мы и что мы способны достичь. 

Эти истории иногда являются ностальгией по прошлому, которое шепчет нам с тоской. Они могут быть остатками сильной боли, которые хотят, чтобы мы проследили линии старых шрамов. Они также могут быть и придуманными историями о воображаемом будущем — о том, что, как нам кажется, произойдёт. 

Все истории, которые мы повторяем себе — как художественных, так и нехудожественных разновидностей — это то, что мы усваиваем и используем для создания самоидентификации. 


Подождите минуту. Мы используем вымысел, чтобы сформировать нашу самоидентификацию?! Звучит безумно. 

Да. Мы действительно это делаем — и, вероятно, чаще, чем любой из нас хотел бы признать. 

Истории, которые мы рассказываем себе о наших недостатках и неудачах, подпитывают негативные разговоры о себе, которые заставляют нас принять миф об одном повествовании — веру в одну версию того, как может выглядеть наша жизнь. Мы назначаем себе роль персонажа, запертого в лабиринте, пронизанном изъянами и непреодолимыми проблемами; он тащит на себе груз, от которого не в силах избавиться. 

Именно наша интерпретация прошлого и то, как мы проецируем будущее, определяет дороги, по которым мы идём в завтрашний день. 

Эти истории могут либо воодушевлять нас, либо тянуть вниз. Они вдохновляют нас стремиться к большему или удерживают на месте. Повествования неизбежно определяют то, кем мы становимся. 

Мы начинаем рассказывать истории в юном возрасте. 

Это детские мечты о том, как мы станем знаменитыми певицами или олимпийскими фигуристками, купим дом в Малибу, будем иметь отличное тело, как у Барби, и бесконечный запас денег и молодости. По крайней мере, об этом мечтала я. 

Конечно, я забыла учесть тот факт, что я не могла петь или кататься на коньках, не имела никакого желания учиться и что тело Барби было выдуманным. Однако ничто из этого не остановило бы меня шестилетнюю. В детстве я чувствовала себя неудержимой. 

Но всё прошло в мгновение ока. 

Детские рассказы стали блёклыми и уступили место подростковым годам, когда во всю бушевали гормоны. Безграничный оптимизм моего воображения отступал по мере того, как менялось моё тело, а жизнь переходила от медленных дней детства к неустойчивым взлётам и падениям подросткового возраста. 

Именно тогда мои рассказы стали токсичными. Моя социальная жизнь определяла темп моих недель, а моя личность начала переплетаться с тем, насколько привлекательной и желанной я была для противоположного пола. 

Я была ходячей пороховой бочкой с эмоциями, которой каким-то образом удавалось получать хорошие оценки и держаться. Но внутри я плясала под дудку опасных историй, которые я рассказывала сама себе: недостаточно хорошая, недостаточно хорошая, недостаточно хорошая. 

Я заранее решила, что мне никогда не стать такой же классной, как самые популярные девочки в школе. Я никогда не буду достаточно стройной и красивой. Я даже никогда не буду достаточно умой, чтобы конкурировать с ботаниками. Мне постоянно чего-то не хватало во всех сферах моей жизни. 

Эти негативные аффирмации усиливались по мере взросления. Мои будущие прогнозы о том, как будет выглядеть моя жизнь, часто основывались на страхе, тревоге и стрессе по поводу настоящего. 

В моей голове безостановочно звучал саундтрек негативного самобичевания, напоминая мне обо всём, чем я не была, и обо всём, чего я не могла сделать. 

Я неудачница. 

Я слишком страшная. 

Я не заслуживаю этого. 

Я недостаточно умна. 

Я невезучая. 

Я всегда принимаю плохие решения. 

Я плохая жена и мать. 

Мой черёд ещё не настал. 

Я никогда не смогу это сделать. 

У меня никогда не будет этого. 

Бла, бла, бла. 


Когда что-то шло не так, я винила себя. Обычно люди винят кого-то другого в своих бедах и несчастьях, однако я превратила себя в своего личного козла отпущения. 

Мы увековечиваем историю безнадёжности, которая заставляет нас верить в то, что мы являемся жертвами уникальных для нас проблем. Менталитет дефицита заставляет нас поверить, что мы никогда не сможем получить то, что хотим. Мы считаем себя ненормальными и неполноценными и забываем, что мы всего лишь люди. 

Ужасные истории побеждают. Именно в них мы верим. Именно к ним мы привязываемся. 

Они – это мы. 

Мы – это они. 

Трудно отделить себя от этих повествований, потому что мы тратим огромное количество времени, повторяя их снова и снова. 

Мне было 34 года, когда я проснулась однажды утром в апреле 2016 года – и моя история неожиданно и непоправимо изменилась. 

Я нашла своего мужа без сознания на полу в гостиной. Мои дети спали в соседних спальнях, пока медработники пытались реанимировать моего мужа, прежде чем отвезти его в ближайшую больницу. 

Я отправилась за ними. У входа в отделение меня встретил врач, который, поприветствовав меня, сказал: «Мы ничего не смогли сделать». 

Мой муж умер. 

Позже я узнала, что у него была аневризма аорты. Врачи на самом деле не могли ничего сделать. 

На этом закончилась моя жизнь, которую я проживала на автопилоте. 

Я всегда вела негативные разговоры о самой себе, но теперь героиней моей ужасной истории стала молодая вдова и мать-одиночка. 

Не было ничего более разрушительного для моей личности, чем попасть в историю, которая на этот раз не была ужасной выдумкой, в отличие от того, что я обычно сочиняла о себе. Это была моя ужасная реальность. 

У меня не было надежды на будущее. Я была на пугана. Мне было даже страшно представить, что будет дальше. Счастье казалось жестокой шуткой. 

Я решила не винить себя. Я прокручивала в голове причины, пытаясь найти ту, которая объяснила бы, почему я оказалась в такой ситуации, почему на меня обрушилось такое несчастье. 

Мне нужно было что-то, чтобы понять, почему я делала всё возможное в своей жизни, а взамен получила такой удар от Вселенной. Должна была быть причина, почему я осталась одна, в то время как другие возвращались домой к своим близким. 

Наверное, я это заслужила. 

Вероятно, мне было суждено прожить несчастную жизнь. 

Мне будет стыдно. Люди будут меня осуждать. Я заслужила всё это. Воспитывать одной троих детей было бы трудно, и это сделало бы меня изгоем в моих социальных кругах. Я стала бы ещё одной грустной, перегруженной матерью-одиночкой. 

Мои дети будут страдать из-за отсутствия отца. Я разрушу их детство, не сумев справиться с ошеломляющей ответственностью, необходимой для того, чтобы содержать и растить такую большую семью самостоятельно. 


Я никогда не достигну того, чего хочу в своей жизни. Мне придётся поменять свои мечты на выживание, и моя душа увянет. Я этого не заслужила. 

Я никогда не найду другого человека, который полюбит меня. Кто захочет быть с той, у которой трое маленьких детей? Я умру в одиночестве. 

Я всегда буду увязать в борьбе. И я утону в своих страхах. Боль будет пульсировать вечно. Она может убить меня. Я никогда не смогу ощутить облегчение. Я никогда не буду счастлива. От таких мыслей мне не хотелось жить. 

Противный голос в моей голове шептал всё это моему подсознанию, желая, чтобы я поверила в эту версию своей жизни. Он умолял меня поверить в то, что я обречена на такую жалкую жизнь. В разгар отчаяния мне казалось, что легче поддаться этой истории. 

Позже я поняла, что мне нужно избавиться от неё. Признать боль. Признать мысли и эмоции. 

Прочувствовать всё это. А затем отпустить. 

Что, если мы просто скажем «нет» той истории, в которую не хотим верить? Что, если мы отвергнем ужасные рассказы о самих себе? 

Я не хотела умирать печальной вдовой, вынужденной принять вечность несчастья. Я не хотела отказываться от своих мечтаний и цели. Я не хотела оставаться вечно одна. 

Оставалось только одно: переписать будущее и вернуть свою жизнь. 

Вместо того чтобы капитулировать перед нашими тёмными мыслями, мы можем стать привратниками, которые выбирают, что нужно впускать, а что – нет. 

Негативные мысли нормальны, но вместо того чтобы держаться за них и привязываться к плохим историям, отдайте предпочтение более здоровой альтернативе: позвольте этим мыслям возникать и исчезать. Цепляйтесь за те мысли, которые заставляют вас оптимистично смотреть на жизнь – позвольте им расти и укореняться в вашем подсознании. 

Рассказывайте эти истории каждый день. 

Вместо того чтобы верить рассказам, которые говорят нам, что мы не справимся, мы можем сосредоточиться на том, что находится под нашим контролем. Когда нам не нравится история, мы можем переписать её. 

История вторая. Третья, четвёртая или пятая. Пусть их будет столько, сколько нужно, чтобы добраться до версии вашей жизни, которая будет вас устраивать. Напишите историю, в которой вы будете считать себя важным и достойным человеком и жить счастливой жизнью, что бы ни случилось. Создайте жизнь такой, какой вам хочется её видеть. Ту, которая поможет раскрыться вашему истинному «Я». 


Ту, которой вы всегда хотели жить. Не жизнь, в которой вы застряли. 

В любой момент мы можем сделать выбор, который приблизит нас к нашим личным целям. Это не обязательно должен быть монументальный выбор — достаточно одного шага в направлении к светлому будущему. 

Это всё, что вам нужно. Переход к новой истории, даже на самой медленной скорости — это всё, о чём вы должны беспокоиться. 

Это не значит, что всё непременно пойдёт по плану. Это не значит, что мы никогда не столкнёмся с плохим в своей жизни. 

Мы будем сталкиваться. 

Снова и снова. 

Выбор альтернативной истории — это способ выжать максимум из того, с чем нам приходится иметь дело в нашей жизни. 

Прошёл год после того, как умер мой муж, чтобы я, наконец, решилась переписать свою историю. Мне пришлось отказаться от повествования, в котором мне вынесли смертный приговор, наполненный страданиями и препятствиями. 

Чтобы оставить этот рассказ позади, мне пришлось поверить, что в будущем будет намного больше историй, даже если я не всегда смогу видеть детали или знать, в каком направлении иду. Я была вынуждена принять мысль, что в моей истории жизни ещё много глав. 

Когда я была готова отключить удручающий шум в моей голове о том, кем я себя считала — жалкой матерью-одиночкой и вдовой — я начала размышлять о позитивных вещах, которые присутствовали в моей жизни. Это была прелюдия к моему второму рассказу. 

— Я была благодарна, что смогла разделить с мужем почти десять лет своей жизни. Я многому у него научилась. Мне повезло познакомиться с ним. Да, я пережила потерю, но это было частью моей истории, а не её конец. 

— Я была благодарна за троих детей, которые у нас родились. Я мечтала о материнстве с самого детства. Я благодарна своему покойному мужу за эти подарки. И я буду наслаждаться воспитанием детей и тем, как они проводят своё детство. Я буду наслаждаться материнством даже в самые тяжёлые и напряжённые времена. Я сосредоточусь на радости, которую они дарят мне, а не на тоске матери-одиночки. 

— Я никогда не думала, что выйду замуж, однако вышла. И я верю, что встречу того, кто сделает меня своей женой. А пока я буду наслаждаться тем, что живу на собственных условиях, как целостный человек, независимо от наличия или отсутствия отношений. 

— Во всём в жизни есть свои плюсы и минусы. Теперь я могу исследовать новые интересы и найти время, чтобы поразмышлять над тем, кто я и чего я хочу. Я могу преследовать цели. Это не та жизнь, которую я выбрала, но я всё ещё могу наслаждаться неожиданными преимуществами одиночества. В конце концов, это время сделает меня лучше. 

Прошлым летом я отдыхала в Австралии. Мы с детьми целый вечер наблюдали за парадом пингвинов на острове Филиппа, недалеко от Мельбурна. Каждый вечер, после того как садится солнце, тысячи самых маленьких в мире пингвинов плывут обратно к берегу и бредут по песку в поисках места для ночёвки. 

Мы сидели в нескольких десятках сантиметров от пингвинов. Мы прислушивались к их звукам, как они общались друг с другом в темноте. Антарктические ветры хлестали по нашим лицам. 


Меня вдруг осенило. Это вторая история. 

Я проживаю её. Прямо здесь. Прямо сейчас. 

Это не то, что я планировала в своей жизни. Я бы не выбрала этот вариант сама — я бы предпочла, чтобы мой муж был с нами. Но всё было хорошо. Я делала то, что хотела: путешествовала, растила детей, переживала прекрасные моменты. 

Второй рассказ не был изгнанием. 

Это была возможность переписать свою историю. Историю, достойную того, чтобы её прожили, даже после трагедии, которая грозилась меня уничтожить. 

Если вы поверите в то, что есть множество путей, вы сможете изменить свою историю. 

Если вы поверите в невозможное, это произойдёт. 

Если у вас есть желание попробовать что-то новое, вы можете изменить свой рассказ. 

Вы можете найти время, чтобы выяснить свои предпочтения. Чем вам нравится заниматься? Что придаёт волшебство вашей жизни? 

Если вы поверите в себя, вы сможете написать любой рассказ. 

И когда что-то меняется и история перестаём быть той, какой вам хочется её видеть, вы можете написать новую. Вы не должны быть заложником какого-либо повествования. Дайте себе разрешение. 

Рассказывайте себе истории о тех временах, когда вы были смелыми. 

Рассказывайте себе истории о своей силе, настойчивости и стойкости. 

Рассказывайте себе истории о том, насколько вы сильны. 

Рассказывайте себе истории о том, как вы выжили. О том, как вы пережили трудные времена и снова испытали радость. 

Истории, в которых вы знали, что жизнь стоит того, чтобы жить. 

У вас есть эти истории. Те, которые нужно повторять. 

Рассказывайте их снова и снова, чтобы не забывать о том, кем вы есть на самом деле. 


0 коммент.:

Отправить комментарий