Как я отпустила то, что не могла забыть

«Простить человека – не значит принять его поведение. Это значит то, что вы готовы двигаться дальше. Освободиться от груза. Сформировать жизнь на собственных условиях, без лишних обременительных вещей. Прощение – это свобода в чистом виде. Прощение – это выбор». ~ Сюзанна Гельб 

Я помню то неприятное чувство, когда кровь неслась по моим венам, когда я ощущала болезненную пульсацию в своей голове, когда моё сердце билось, как сумасшедшее. Каждый раз, когда я вспоминала, что произошло, я либо плакала, либо впадала в депрессию. Тот человек невероятно сильно ранил меня. Его поступки нанесли мне и моей семье сокрушительный удар, от которого мы не могли оправиться в течение многих лет. 

Он привнёс в мою жизнь хаос и завладел бизнесом, над развитием которого мы работали почти двадцать пять лет. Он отнял у нас возможность вернуть сотни тысяч долларов, часть из них была взята в кредит под залог нашего дома. Он украл всё это манипулятивным путём. 

Мы познакомились с этим человеком, риэлтором, на аукционе, который проводили родители моего мужа Джона. Тогда им не удалось продать дом. Он смог убедить родителей Джона доверить продажу своего имущества его небольшой риэлторской компании. 

За этот период времени мы ближе смогли познакомиться с ним и его девушкой. Мы были на их свадьбе, и он присутствовал на похоронах отца Джона. Вскоре он и мой муж решили запустить крупный совместный проект. 

Джон, будучи строителем, должен был инвестировать и принимать непосредственное участие в строительстве десятков домов. Проект сулил как риэлтору, так и Джону хорошую прибыль. 

Риэлтор никогда не показывал нам договор между застройщиком и бывшим собственником, но он сказал нам, что банк требовал четыре земельных участка в качестве залога для получения кредита на приобретение земли. Мы взяли кредит под залог нашего дома, а также заняли деньги у матери Джона. Это была возможность всей жизни. Что вообще могло пойти не так? 

Мы были очень рады, поскольку это означало, что если мы напряжённо поработаем некоторое время, то через два-три года бизнес Джона позволит нам заработать миллион долларов, если не больше. В конце концов, мы сделали большой рывок, необходимый для того, чтобы расширить бизнес. 

Вложив немало времени и сил в дело, мы начали беспокоиться о том, почему дома не продавались и почему риэлтор всегда отсрочивал оплату Джону. Мы решили выяснить, в чём дело. Возможно, риэлтору необходимо было нанять новых продавцов, которые смогли бы хоть что-нибудь продать. 

Когда мы приехали на один из объектов, я решила взглянуть на документы, чертежи и информацию о застройщике. Я была потрясена, когда увидела, что риэлтор основал новую строительную компанию. Он был единственным её владельцем. 

Джон позвонил нашему «другу». Разговор был не из приятных! Мы поняли, что у нас были проблемы, но не знали, насколько серьёзные. 

Наш контракт с застройщиком предусматривал, что мы должны были продать определённое количество домов за чётко установленный срок. Если мы не выполняли это условие, он имел право нанять другого строителя. Риэлтор не продал ни одного дома для Джона, потому что он хотел быть и строителем, и риэлтором! Нас попросили подписать документ о передаче прав, чтобы аннулировать контракт. 

К сожалению, наши встречи с адвокатами ничем не помогли. Риэлтор переписал имущество на свою жену, чтобы мы не смогли ничего получить в том случае, если подадим на него в суд. Не было продано ни единого дома. Мы думали, что имеем право претендовать хотя бы на часть прибыли от продажи будущих домов, однако адвокаты застройщика и риэлтора сказали нам «нет». 

Нашим единственным вариантом было обратиться в суд. Наш адвокат посчитал, что это обойдётся нам в 30 тысяч долларов, и, скорее всего, мы сможем добиться справедливого решения. Проблема заключалась в том, что риэлтор мог обжаловать постановление. И в таком случае нам пришлось бы заплатить ещё 30 тысяч долларов, чтобы попытаться выиграть дело! 

Если вы помните, то мы взяли кредит под залог нашего дома, чтобы инвестировать в земельные участки. У нас не было лишних денег, потому что риэлтор не платил Джону в течение нескольких месяцев. Также мы остались без работы, потому что Джон знал, что проект будет занимать много времени. Единственное, что мы могли сделать – это подписать документ о передаче прав и жить дальше. 

Мы могли бы сообщить о риэлторе окружному прокурору в надежде, что он сможет пресечь его преступную деятельность. Но в таком случае нам вряд ли вернули бы деньги, по крайней мере, не в ближайшее время. 

Поскольку мы не работали, и у нас был огромный ипотечный кредит, который риэлтор посоветовал нам взять, чтобы мы смогли выкупить земельные участки, у нас появилось много долгов. К счастью, в течение года Джон нашёл работу, которая позволила нам возобновить внесение ипотечных платежей, однако если бы нам снова пришлось приостановить погашение кредита, нас лишили бы права выкупа. 

Мы считали риэлтора своим хорошим другом. Когда мы осознали, что он сделал и как он манипулировал нами, чтобы единолично завладеть проектом и не делиться прибылью, мы пришли в ярость! 

Как человеку жить дальше, когда он каждый день испытывает то, что является прямым следствием действий преступника? 

Даже сегодня, спустя столько времени, я не хочу разговаривать и даже находиться в одной комнате с тем, кого мы когда-то считали своим другом. Я хотела бы забыть то, что он сделал, но, к сожалению, это невозможно. 

У меня была мысль отомстить ему, причинив физическую боль. Прежде со мной ничего подобного не случалось. Это пугало меня. Но я знала, что последствия не стоят того. 

Мой муж также упомянул о нескольких сомнительных способах отомстить ему. Однако он знал, что не сможет этого сделать. Я поняла, что насилие возникает в ситуациях, когда человек, которого обидели, не может выбросить преступника из головы. Забыть очень трудно! Разве я не права? 

Джон тяжело работал в течение трёх лет, надеясь, что человеку, которого мы наняли, удастся разделить нашу землю и продать её часть, чтобы мы смогли частично погасить ипотечный кредит. Мы не теряли надежды и продвигались вперёд. Мы не ленились. Нам нравился дом, где мы жили, поэтому мы делали всё возможное, чтобы сохранить его. 

По истечении тех трёх лет у Джона диагностировали рак горла (3-я стадия). Из-за интенсивного лечения ему пришлось отказаться от работы на целый год. Я же зарабатывала недостаточно денег, чтобы выплатить ипотеку. 

Нам пришлось переехать из нашего дома, который мы сами построили и где мы жили в течение восемнадцати лет. Он хранил воспоминания о том времени, которое мы провели здесь вместе со своими четырьмя детьми. 

Было ужасно потерять всё, что у нас было, в свои пятьдесят лет. Это было сильное потрясение. Я не знала, что делать. 

Когда вы поймёте, что никогда не сможете забыть зло, которое причинил вам другой человек, вы осознаете, сколько усилий нужно приложить, чтобы простить обидчика. 

Сколько раз мне доводилось отгонять прочь гневные мысли и слёзы. Мне приходилось много работать и делать при детях вид, что всё в порядке. Но, в конце концов, я почему-то начала смотреть на вещи в совершенно ином свете. 

Борьба за избавление от ненависти к кому-либо за причинённую боль является очень интенсивной. Это битва, которая происходит глубоко в нашей душе и голове. 

У меня нет ответов на все вопросы, преследующие меня в моих мыслях. Почему этот человек не беспокоился о том, что его поступок причинил вред целой семье? Каким образом он мог потратить те усилия, которые он предпринял, чтобы при помощи манипулирования нами достигнуть своей гнусной цели? Как ему спалось по ночам после того, что он сделал? 

По мнению людей, чтобы избавить свою жизнь от ненужного груза, вы должны простить того, кто вас обидел! Однако прощение требует времени. Если вы отрицаете реальные чувства, которые вы испытываете при мысли о том, что нужно простить обидчика, то это только потому, что прощение – самое верное решение. Если вы будете держать в себе пагубные эмоции, они всё равно, рано или поздно, проявятся, только уже иным образом. 

Я двигалась по жизни дальше, но не без боли и действий под влиянием эмоций. 

Каким-то образом я поняла, что мне нужно двигаться дальше. В конце концов, мне все говорили, что я просто должна это сделать! Смогла ли я простить его или же я по-прежнему испытываю к нему ненависть? 

Мне было турдно, но я осознала, как простить. Мне пришла в голову мысль о том, что люди не всегда понимают масштабы своего влияния и силу боли, которую они причиняют другим. Плюс ко всему, некоторые психические расстройства вынуждают людей не заботиться о других. Только месяцы или даже годы терапии способны помочь избавиться от такой болезни. 

Когда мы думаем, что кто-то не заслуживает прощения, не уподобляемся ли мы этому человеку? Когда я начала думать о том, почему риэлтор заслуживает милосердия, мне неожиданно пришли в голову несколько идей. 

Может быть, его семья плохо обращалась с ним, когда он был ребёнком. 

Может быть, родители учили его обманывать людей. 

Может быть, они не заботились о нём должным образом, и он просто делал то, что казалось для него естественным. 

Может быть, он отчаянно нуждался в деньгах. 

Может быть, им завладела жадность. 

Может быть, он психически нездоров. 

Может быть, он никогда не сталкивался с истинной любовью и эмоциональным благополучием в своей жизни. Разве это не печально? 

Все эти вещи являются признаком того, что человек сбился с пути и не может наслаждаться жизнью. О нём когда-нибудь заботились по-настоящему? Может быть, он оказался в ловушке негативных действий окружающих? 

Мы не можем узнать, почему человек сделал то, что он сделал. Однако я считаю, что причина всё же есть. 

В конце концов, я поняла, что если я перестану ненавидеть этого человека и забуду то, что он сделал мне, я стану свободной, в отличие от него! 

Это порочный круг, и я должна была либо разорвать его, либо продолжить страдать. 

Я осознала, что если не научусь любить других, то не смогу любить саму себя. Такая любовь к окружающим может поначалу казаться снисходительностью, но в конечном итоге она перерастает в нечто более глубокое. 

Мне нужно было открыть глаза на то, «почему» этот человек так поступил. Если причины заключались в ненависти, зависти или эгоизме, тогда мне нужно было пожалеть его, поскольку он не смог преодолеть эти ядовитые чувства. Именно жалость к нему стала тем, что позволило мне простить и двигаться дальше. 

Однако прощение не означает, что у меня никогда не будут возникать негативные мысли или воспоминания о нём. Я не должна была любить его, проводить с ним время, разговаривать с ним или думать о нём. Мне нужно было заменить плохие воспоминания в моей голове новыми планами и переживаниями о будущем. Это был новый образ жизни, и я должна была принять его, чтобы справиться с тем, что произошло. 

Когда я разговаривала со своим мужем по этому поводу, он сказал: «Это пройденный этап. Я двигаюсь дальше. Всё осталось в прошлом». Иными словами, не позволяйте себе прокручивать пережитое в своей голове снова и снова. 

Вы когда-нибудь слышали истории о тех, кто от чистого сердца прощал убийц близких им людей? Мне всегда было интересно, зачем они это делают. И, кажется, я поняла это. 

Мы должны задать себе вопрос: неужели мы готовы позволить этому человеку разрушить нашу радость? 

В нашем мире мы каждый день сталкиваемся с непрощением. Когда люди не отпускают обиды, они становятся злыми, что в конечном счёте выливается в определённого рода поступки. Это может быть смертельно опасным. 

Мы можем цепляться за всякие мелочи, которые делают члены нашей семьи и друзья; со временем они накапливаются и начинают разрушать отношения. Может быть, человек не понимал, что он вас обижает. Может быть, у него были проблемы, о которых вы не знали, и ввиду этого ему не удалось стать лучшим другом для вас. Стоит ли оно того? Не пожалеете ли вы об этом на смертном одре? 

Я не знаю, как вы, но я хотела бы стать человеком, который скажет: «Эй, я тоже не идеальна. Я прощаю тебя». 

Прощение возможно. Секрет? Попробуйте понять, в каком печальном состоянии находилась душа человека, когда он причинял вам боль. 

Мы получаем силы, когда осознаём, что эмоции могут выйти из-под контроля и сделать нас несчастными. Сами по себе эмоции не являются неправильными. То, что вы чувствуете, реально, и это следует признать. Однако вы должны давать выход гневу. 

Я знаю, что я стала здоровее, как в физическом, так и психическом плане, поскольку я простила того человека и продолжила жить дальше. 

Я хочу, чтобы вы также нашли время на проработку своих эмоций и развили в себе способность прощать других. Мы всегда будем в выигрыше, если отпустим гнев и примем прощение. Если так сделает достаточное количество людей, то наш мир станет лучше. 

Источник

Publisher: Gaya - августа 23, 2021

ПРОЧТИТЕ ЭТО, ЕСЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ КТО-ТО, КОГО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ

Ненавижу все те клише, которыми обросло понятие прощения.

Знаю каждую пословицу, каждый совет и множество мнений по этой теме, потому что в свое время тщательно ее изучила. Прочла кучу статей о том, что гнев контрпродуктивен и от него нужно избавляться. Записывала на стикерах мудрые слова Будды и лепила их на холодильник, стену и вообще куда угодно. Знаю, что прощать нелегко. Знаю, что не все советы универсальны. Знаю о той пропасти, которая порою существует между решением простить кого-то и самим прощением. Я знаю все это.

Прощение может быть огромной и непреодолимой пустыней для тех из нас, кто жаждет справедливости. Одна лишь мысль о том, чтобы позволить кому-то просто уйти безнаказанным, лишает нас покоя. Мы не просто хотим, чтобы наши руки были чистыми. Хотим посчитаться с обидчиками, и чтобы каждому воздалось по заслугам. Хотим, чтобы они, а не мы, несли на себе тяжесть своих поступков.

Прощение кажется для нас невероятным предательством самих себя. После того, что с нами случилось, после того, что кто-то сделал, мы жаждем справедливости так, как не жаждали еще ничего. Внутри нас ярким пламенем пылает гнев, наполняя наши жилы отравленным дымом. Мы знаем это, но, тем не менее, мы никак не можем от него отказаться. Гнев кажется нам неотъемлемой частью нас самих, такой как сердце, мозг или, скажем, легкие. Мне знакомо это чувство. Когда меня наполняет ярость, я узнаю ее в мгновение ока, как старого недруга.

Но нам всем стоит понять кое-что о гневе… Для нас эта эмоция является своего рода инструментом, средством для достижения цели. Мы злимся и гневаемся потому, что мы хотим справедливости, хотим, чтобы кто-то получил по заслугам. Считаем, что гнев полезен. Мы по какой-то неведомой причине полагаем, что чем злее мы будем, чем больше вероятность того, что мы сможем воплотить в жизнь наше стремление отомстить.

Но гнев слеп, и он не понимает, что прошлое осталось в прошлом, что рана, нанесенная душе, уже нанесена, и с этим ничего не поделать. Он настойчиво твердит вам, что месть все исправит. Он заставляет вас гоняться за справедливостью — любой ценой.

…Только вот справедливость, к которой мы стремимся, далеко не всегда реалистична. Далеко не всегда в наших силах покарать обидчика или преступника так, как он того, по нашему мнению, заслуживает. И далеко не всегда он действительно заслуживает именно этого, если уж на то пошло.

И когда мы продолжаем злиться в подобной ситуации, словно раз за разом срываем корочку с едва начавшей заживать раны, потому что считаем, что так у нас не появится уродливого шрама. Мы считаем, что когда-то в будущем сможем заставить тех, кто нас когда-то ранил, зашить эту рану с такой невероятной точностью, что от нее не останется и следа.

Правда о гневе в том, что он — не более чем отрицание исцеления. Отрицание, за которое мы цепляемся руками и ногами потому, что мы попросту боимся.

Потому что мы боимся того человека, которым станем, если позволим нашим ранам зажить, и нам придется жить в совершенно новой, уже далеко не такой гладкой шкуре, как раньше. Мы хотим вернуть себе нашу старую, привычную эмоциональную «шкуру». И гнев подсказывает нам, что для этого мы ни за что не должны позволять этой ране зажить.

Когда наша душа пылает от гнева, прощение кажется нам совершенно невозможным. Мы даже можем хотеть, чтобы оно стало возможным, потому что наш разум знает, что потенциально это самый здоровый и продуктивный выбор. Хотим спокойствия, которое несет с собой прощение. Мы хотим высвобождения негатива, наполнившего нашу душу. Мы хотим, чтобы голос безумия, заглушающий все остальное, затих… но не знаем, как всего этого добиться.

И все это происходит потому, что все эти советчики и тренеры личностного роста забывают сказать нам самую важную правду о прощении: оно ничего не исправляет.

Это не волшебная терка, которая мгновенно сотрет из вашего прошлого боль от того, что с вами случилось. Она не может мгновенно избавить от боли, зарастить рану, не оставив и следа, и даровать вам спокойствие. Чтобы обрести спокойствие, вам предстоит проделать долгий и нелегкий путь в гору. Ну а прощение — это всего лишь запас воды, который позволит вам не умереть на этом пути от жажды.

Простить кого-то — это значит отказаться от бесплодной надежды на иное прошлое. Это значит раз и навсегда понять, что прошлое осталось в прошлом, пыль от удара осела, и вы уже никогда не сможете восстановить разрушенные им здания так, словно никакого удара и вовсе не было. Это значит принять тот факт, что нет никакого волшебного способа сделать все таким же, как раньше.

Значит осознать, что хотя вы совершенно не заслужили урагана, который прошелся по вашему городу, это все равно ваш город. Вам придется либо жить в его развалинах, либо постараться восстановить его, и, может даже, сделать лучше. И поверьте, гнев — плохой помощник в делах созидания, так что лучше бы обойтись без него.

Уметь прощать — значит уметь принимать ответственность. О, нет, вовсе не за произошедшие в вашей жизни разрушения, но за расчистку завалов и восстановление после них. Значит раз и навсегда принять решение, что восстановление своего собственного внутреннего спокойствия для вас намного важнее, чем нарушение чужого.

Простить обидчика — не значит забыть, как он причинил вам боль. Это не значит, что вы должны подружиться с ним, проявить к нему сочувствие, или, скажем, как-то оправдать то, что он с вами сделал. Это значит лишь то, что вы принимаете тот простой факт, что он оставил на вашей душе метку, которая никуда не денется в долгосрочной перспективе. И что нравится она вам или нет, вам придется нести ее на себе.

Это значит, что вы больше не будете ждать, что человек, нанесший вам рану и причинивший боль, вернется назад и сделает все, как было. Это значит, что вы принимаете решение позволить ранам зажить, не особо волнуясь об остающихся после них шрамах. Это решение идти дальше, несмотря на покрывающие кожу шрамы.

Прощение вовсе не в том, чтобы позволять несправедливости править миром. Оно в том, чтобы создать собственную справедливость, собственную карму, и, в конечном итоге, собственную судьбу. Она в том, чтобы вновь подняться на ноги, что бы с вами ни случилось, и решить, что вы ни за что не будете несчастны из-за того, что сделали или пытались с вами сделать другие.

Это значит смело идти вперед, гордясь каждым шрамом, которым вы обзавелись по дороге.

Прощение в том, чтобы раз и навсегда решить для себя, что вы ни за что не позволите случившемуся с вами определять то, кто вы есть.

Прощение не означает, что вы отдаете другим людям власть над собою — оно означает, что вы, наконец, решили вернуть эту власть себе. Раз и навсегда.

Перевод статьи Read This If There’s Someone You Can’t Forgive

Источник

Publisher: Gaya - августа 22, 2021

Два вида прощения, легкое и тяжёлое

Есть два вида прощения. От одного действительно легко на сердце. Простил человека и живешь дальше. Забыл о его проступке. Руку пожал. И общаешься, словно и не было ничего. И черпаешь силы в своём великодушном прощении.

А есть другое прощение. От него не легче, даже если ты простил от всей души, искренне, приложил усилия и простил. То, что простить тяжело, почти невозможно. Это мучительное прощение. Прощение через страдание. И на него способны немногие. Особенно среди тех, кто учит всех прощать.

Я читаю сейчас много философской исламской литературы. Авэрроэса, Ибн-Сину, Аль-Фараби. И теологов читаю. Великого ученого аль-Бухари, собирателя хадисов. И одна история поразила меня - история о прощении. Я светский писатель и перескажу событие своими словами, как умею.

Один человек убил дядю Пророка. А потом попросил прощения; раскаялся в своём злодеянии. А Пророк любил дядю. И горевал об утрате…

Но простил. Ему свыше велели простить, он должен! И он простил и по-доброму отнёсся к убийце. А потом сказал: мол, я тебя простил. Но постарайся никогда не попадаться мне на глаза. Мне тяжело тебя видеть. Уйди.

…Мы можем простить, если очень постараемся. Только не надо к нам лезть потом с дружескими объятиями и по плечу хлопать. Не надо приходить в наш дом и садиться за стол. Не надо посылать поздравления с праздниками и широко улыбаться при встрече.

Надо сделать так, чтобы встреч не было.

Не рвите сердце своим видом. Не провоцируйте звонками и сообщениями. Вас простили за злое или низкое дело. Так докажите своё раскаяние - не лезьте никогда больше в жизнь, которую испоганили и сломали. Так надо сказать тем, кого мы простили через силу. Заставили себя простить. За то, что простить трудно и почти невозможно…

Но они приходят как ни в чем не бывало. И лезут общаться, вы заметили? Словно хотят напомнить нам о том страдании, которое причинили. Мы простили. А теперь надо закрыть двери в свою жизнь для этих людей. Чтобы они не разрушили наше прощение наглым видом и лицемерным липким дружелюбием…

Анна Кирьянова

Publisher: Gaya - августа 01, 2021

Как простить и забыть за 3 простых шага — и почему не стоит форсировать процесс

Забыть и простить не так-то просто, но многие люди решают попробовать это сделать — и таким образом проявляют немалую мудрость.

Но если вы хотите простить и забыть, не стоит форсировать процесс, потому что сперва стоит разобраться в собственных чувствах.

Если вы этого не сделаете, то придется подавлять собственные чувства, и со временем это непременно проявится в виде боли, стресса и тревожности…

Когда в 1950-х годах руководство коммунистического Китая приказало НОАК вторгнуться в Тибет, одного из высокопоставленных монахов захватчики посадили в тюрьму на 15 лет. Все это время над ним издевались и пытали. Когда он все-таки получил свободу, то отправился к Далай-ламе. На вопрос о том, что ему довелось испытать в плену, монах ответил: «Ваше святейшество, мне было очень страшно».

Далай-лама спросил, чего именно он боялся, и монах ответил: «Я очень боялся, что больше не смогу испытать сочувствие в отношении тех, кто держал меня в плену».

В современном мире, основанном на стремлении к справедливости любой ценой, где месть считается чем-то правильным и хорошим, эти слова кажутся чем-то странным и непонятным.

Психолог Кэролайн Мюллер, изучающая буддийскую психотерапию, считает, что если вы решили простить человека, причинившего вам боль, и все забыть, это может стать непростым решением — непростым, но не невыполнимым. Одной из самых больших ошибок, совершаемых людьми в подобных ситуациях, является попытка сразу перейти к стадии «забыть», не пройдя перед этим через процесс прощения.

Попытки просто игнорировать происходящее и сопротивляться естественно происходящим процессам в нашей психике подобны попыткам удержать под водой надувной мяч. Все ваши усилия уходят на то, чтобы удержать этот мяч под водой, и, несмотря на это, он все равно рано или поздно вырвется из рук и вылетит из-под воды, словно ракета. Если вы не разберемся в собственных эмоциях и не пройдем через процесс прощения, то боль, которую мы пытались удержать внутри, вырвется наружу, проявившись в виде мышечной боли, тревожности, стресса или бессонницы.

«Вы не можете заставить себя забыть, потому что это естественный процесс, проходящий в своем ритме, — пишет Мюллер. — Представьте, что муж вам изменил, и вас это задело настолько, что вы не только решили развестись с ним, но и забыть так, словно его и вовсе не было в вашей жизни. После развода вы возвращаетесь в пустую квартиру, сжигаете все совместные фотографии, выбрасываете в мусор все подарки, которые он вам дарил, и решаете больше не вспоминать об этой сволочи. Но действительно ли вы сможете забыть его таким образом? Я так не думаю».

На самом деле вы не забываете, а лишь загоняете воспоминания о нем и причиненную им боль в глубины подсознания. Вы считаете, что если не будете думать об этой боли, она перестанет причинять вам беспокойство, и это даже правда… До поры, до времени.

Мюллер убеждена в том, что для того, чтобы вы могли действительно забыть о причиненной боли и нанесенных обидах, нужно сперва научиться прощать ваших обидчиков. Это куда более здоровый и правильный процесс, так как он позволяет постепенно увеличить дистанцию между вами и тем, что произошло. Но стоит помнить о том, что это довольно долгий путь, который можно разбить на три основных стадии:

1. Поставьте себя на место обидчика.

Когда кто-то причиняет вам боль, большинство людей склонны тут же примерять на себя роль жертвы. Мюллер считает, что нам свойственно считать себя добрыми и хорошими людьми, а наших обидчиков чуть ли не исчадиями ада прежде всего потому, что это льстит нашему эго.

«Но в конечном итоге прощение начинается с осознания того, что обидчик не так уж и отличается от меня самой. И я, и он самые обычные люди, и у нас есть свои проблемы. Мой обидчик вовсе не является воплощением сил зла, точно так же и я — далеко не святая, какой бы мне хотелось быть», — говорит психолог.

У каждого из нас свой жизненный путь, усеянный испытаниями. И потому даже в том случае, когда вас кто-то обидел, продемонстрировав крайне недостойное поведение, стоит заглянуть в собственную душу, чтобы понять, что и вы тоже несовершенны. Что и вы порой обижаете других людей.

А еще вы можете подумать над тем, какой плохой и безрадостной должна быть их жизнь, раз попытки причинить боль становятся для них чуть ли не единственным способом почувствовать себя хоть немного лучше. Вспомните буддийского монаха, сочувствовавшего своим мучителям — ему удалось поставить себя на их место и пожалеть их прежде всего потому, что он знал — их поведение вызвано какой-то глубинной болью и несчастьем.

«Насколько болезненной должна быть жизнь того, кто постоянно мучит кого-то, причиняет боль другим людям, изменяет и превращает их жизнь в ад? Сколько страданий им пришлось испытать, чтобы их сердце настолько ожесточилось? Если вы найдете способ поставить себя на место своих обидчиков, то, я считаю, рано или поздно вы поймете, как их простить», — считает Мюллер.

2. Взгляните в глаза вашим эмоциям.

Мы часто подавляем эмоции просто потому, что боимся их. Но какими бы болезненными ни были эмоции, они вас не убьют.

«Не прошу вас воткнуть нож себе в сердце, я просто хочу, чтобы вы не отмахивались от собственных чувств. Прислушайтесь к тому, что вам говорит ваша душа, тело и разум. Поймите, что если вы не примете свои эмоции, то они застрянут в вашем подсознании и проявятся в вашем теле», — объясняет психолог.

Да, позволить себе свободно чувствовать эмоции поначалу может быть довольно страшно, но со временем страх уйдет. Когда вы принимаете свои эмоции, они перестают быть для вас опасными. И лишь после этого вы можете начать их отпускать.

«Мои эмоции живут во мне, но я не подпускаю их к штурвалу корабля моей жизни. Я всегда оставляю контроль за собой», — добавляет Мюллер.

3. Простите себя.

Третьим шагом к прощению является отказ от форсирования событий. Вы должны дать себе достаточно времени для исцеления, не казня при этом из-за случившегося.

Мюллер объясняет: «Порою мы раз за разом говорим себе что-то вроде «А я ведь должен был знать, что так случится», или, скажем, «Я от себя такого не ожидал». Именно поэтому вам нужно научить прощать не только других людей, но и себя. Поверьте, в той ситуации вы и так сделали все, что могли, исходя их ваших знаний и возможностей. И я считаю, что любая ситуация, какой бы она ни казалась неприятной, способна преподать нам ценный жизненный урок».

Даже если усвоенный жизненный урок заключается в том, что ваша жизнь бесценна, или в том, что люди могут быть очень жестоки, это все равно поможет вам вырасти. И благодаря этому вы станете сильнее.

Лишь тогда, когда вы сможете простить, вы сможете забыть по-настоящему. Ваши воспоминания начнут размываться и уже будет неважно, что бывший муж обвинял вас в том, что вы недостаточно красивы или недостаточно сильно его любите — а вскоре вы об этом и вовсе забудете.

Наша жизнь и так довольно коротка, и если вы живете в прошлом, у вас попросту не остается времени на то, чтобы получать удовольствие от настоящего. Все просто.

Источник

Publisher: Gaya - октября 28, 2020

ЗАЩИТА ПРОЩЕНИЕМ: КАК ПРОСТИТЬ СЕБЯ И ДРУГИХ

Многие люди думают, что простить обидчика – это значит обязательно помириться с ним, признать его правоту и снова начать терпеть от него обиды. Но это совершенно неправильное понимание прощения.

Простить – это вовсе не обязательно помириться. Узнайте, что же это тогда?

Умение прощать – это ваша защита от агрессоров!

Простить – это значит перестать быть связанным с обидчиком, перестать зависеть от него. Вы вовсе не признаете его правоту!

Напротив, вы понимаете, что он был не прав, обижая вас или относясь к вам плохо. Но вы прощаете это ему, как если бы прощали своего должника, понимая, что хоть он вам и должен, но ожидать, что он вернет долг, бесполезно.

Вы как бы говорите ему: «Да, ты мне должен. Но я вижу, что ты не в состоянии вернуть этот долг. У тебя нет для этого средств. Ну что ж, решай свои проблемы, а я пойду своей дорогой и забуду о тебе. Но только больше не обращайся ко мне. Расстанемся мирно, иди своим путем. У меня к тебе больше нет претензий. Но и я тебе ничего не должен».

Умение прощать – это ваша защита!

Если вы простили, вы не связаны с обидчиками, с агрессорами, с лжецами, с предателями. Вы своим прощением закрыли уязвимые точки в своей душе. Обиде больше некуда войти, ей не за что в вас зацепиться!

У обидчиков нет больше над вами власти, ведь вы защищены от них мощной броней – броней своего прощения.

Прощение себя

Очень важно научиться прощать и себя. И даже прежде всего – себя, потому что, не простив себя, не сможешь простить и других.

Если человек не простил себя, ему представляется искаженная картина мира: ему кажется, что раз он сам не заслужил прощения, то другие люди тоже его не заслужили, и весь мир виноват перед ним. Научитесь быть немного добрее к себе – даже если другие люди не были добры к вам.

Теперь вы знаете: они не были добры к вам только по той причине, что они не были добры к самим себе. Их терзала душевная боль от собственного непрощения – и они пытались причинить эту боль вам, думая, что им от этого станет легче. Но легче не становится, становится только тяжелее, когда свою боль вы передаете еще кому-то, ведь так вы лишь умножаете количество боли в мире.

Единственный способ остановить распространение боли от человека к человеку – простить, сначала себя, а потом и других.

За что нужно простить себя? Прежде всего за то, что вы не были к себе достаточно добры. Вы смотрели на себя чужими, нелюбящими глазами и судили себя слишком сурово. Вы заслужили лучшего отношения!

Ангелы смотрят на вас с любовью, они осеняют вас добром и нежностью, они прощают вас. Уподобьтесь ангелам, начните прощать себя, относясь к себе с добром и душевной теплотой.

Вы ни в чем не виноваты перед Богом, а перед собой вы виноваты только тем, что ваше поведение было саморазрушительным.

Что означает простить себя

Простить себя – значит решить, что плохое отношение к себе отныне для вас в прошлом. И начиная прямо с этой минуты вы обязуетесь относиться к себе иначе – беречь себя, восхищаться красотой своего духа, лелеять свой дух и дарить себе тепло, нежность и свет каждый миг вашей жизни.

И не стремитесь быть совершенством! Совершенных людей нет, вы не исключение, и ваша задача на Земле состоит вовсе не в том, чтобы быть совершенством.

Ваша задача – расти, развиваться, искать и находить свой путь, открывать в себе новые качества, новые таланты, пробовать, экспериментировать, рисковать!

Все это невозможно без ошибок. Ошибки, несовершенства, поражения, падения – все это естественно в человеческой жизни! Так вы учитесь. Но не надо себя за это корить! Извлекайте опыт из ошибок и спокойно, легко идите дальше.

Не предъявляйте к себе излишних претензий. Бог любит вас такими, какие вы есть. Он видит все ваши несовершенства и все же любит вас, потому что красота и свет вашего духа достойны любви, потому что дух выше всех несовершенств, которые по сравнению с ним ничтожно малы и незначимы.

Учитесь на ошибках и несовершенствах, преодолевайте их, но только не наказывайте себя за них! Чтобы возлюбить ближнего, как самого себя, надо сначала возлюбить себя, помните об этом! И помните, что вы достойны любви Бога.

Как освободиться от обиды

Пока вы обижены, на себя или на других, вы не защищены – ведь обида перекрывает для вас доступ к любви Бога, к небесной защите. Обратите внимание: не Бог отворачивается от вас, нет! Бог всегда рядом. Его любовь изливается на вас постоянно. Но обида создает заслонку в вашей душе, которая не позволяет вам принять поток этой любви.

Простить – значит растворить такую черную заслонку и открыть свою душу навстречу льющемуся с небес свету, энергии и силе.

Чтобы растворить черные энергии обиды, надо прежде всего доверять жизни, доверять Богу и Его мудрости. Да, в вашей жизни случается не только хорошее. Да, есть и такое, что может вызывать у вас боль. Да, Бог позволяет испытаниям приходить в вашу жизнь. Но Бог обещает вам, что все эти испытания в конечном итоге обернутся вам во благо. Для вас будет лучше, если вы поймете это как можно раньше!

Затем нужно попытаться понять, для чего в вашу жизнь вошли обижающие вас люди и разные связанные с ними неприятные события. Спросите ангелов, спросите Бога, чему вы должны научиться. Сам этот вопрос уже избавляет от обиды!

Очень важно: откажитесь от жалости к себе. Некоторые люди любят задавать вопросы: «Почему я такой несчастный?», «За что мне это наказание?», «Почему это случилось именно со мной?». Это бесполезные, бессмысленные и разрушительные вопросы.

Отнеситесь спокойно к происходящему и помните, что вас никто не хочет наказывать! Все силы небесные хотят, чтобы в вашей жизни все было лишь для вашего блага. Вам не за что себя жалеть – вы любимы Богом, вы сильны, вы справитесь с испытаниями, у вас есть все для этого необходимое.

Все силы небесные хотят, чтобы в вашей жизни все было лишь для вашего блага. Вам не за что себя жалеть – вы любимы Богом, вы сильны, вы справитесь с испытаниями, у вас есть все для этого необходимое.

Обратитесь к Богу и попросите его помочь вам простить и забыть и свои грехи, и чужие и с освобожденным легким сердцем живите дальше!

По материалам книги Ольги Агеевой «Коды небесной защиты»

Источник

Publisher: Gaya - сентября 27, 2020

Прощение как путь к освобождению

Простить – значит, забыть, вычеркнуть случившееся из памяти? Вовсе нет. Попросить прощения – значит, снять груз с души? И снова нет. Прощение – куда более сложный, но необходимый процесс.

Тема прощения рано или поздно возникает в жизни каждого взрослого человека. Мы живем: действуем, вступаем в отношения, реализуем свои планы – и в этом движении оказываемся то по одну, то по другую сторону ситуаций, где прощение необходимо.

Мы можем быть в чем-то виноватыми и ждать, что нас простят, а можем быть пострадавшими, которые обвиняют или хотят простить обидчика. И по какую бы сторону мы ни оказались, часто тема прощения становится болезненной и сложной, поскольку вызывает много сильных переживаний: боль, обиду, злость, горечь, стыд, гнев, беспомощность.

Просить о прощении и прощать – это серьезные личностные задачи. Решая их, нам приходится признавать несовершенство этого мира и свое собственное несовершенство. Признавать, что прошлое изменить нельзя, никто не застрахован от боли, справедливость не всегда торжествует, а быть хорошими – не гарантия того, что с нами ничего не случится.

Но не выполнить эти задачи, отрицать свою вину, не прощать и жить с вечным чувством обиды – значит, обрекать себя на то, чтобы отнимать большое количество энергии и сил у настоящего и тратить на прошлое. Непризнанная вина, несовершенное раскаяние, непрощенная обида, желание мстить, бесконечные попытки разобраться, почему это случилось с нами, – все это разъедает душу, делает ее застывшей и усталой.

ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ – ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Прежде всего, понять свою вину и признать ее. Не абстрактную («прости меня за все»), смутную и мало осознаваемую («если я в чем-то виноват, прости меня»), а вполне реальную и ощутимую – «я виноват в этом», «я знаю, что причинил боль, когда поступил так…».

Понимание того, что именно мы сделали, какой ущерб нанесли, как плохо другому от наших действий, и сожаление об этом – серьезный акт самоосознания.

И пока нет честного признания своей вины, все слова о прощении – лишь попытка снять с себя груз неприятных переживаний, а не глубокое сожаление о боли другого. Почувствуйте разницу между «я сожалею о том, что тебе плохо» и «мне тяжело нести свой груз вины».

Просьба о прощении – это готовность выдержать вину, нести ответственность за свои поступки, и горькое понимание, что можешь быть источником чьей-то боли. Это признание собственного несовершенства и своих теневых сторон, решимость исправлять ошибки.

ЧТО ЗНАЧИТ ПРОСТИТЬ?

По-настоящему простить – это не значит согласиться с тем, что произошло, начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить сатисфакцию. Это не значит предать себя или забыть о случившемся. Это даже не значит ответить на просьбу о прощении (причинивший ущерб может никогда о прощении не попросить).

Прощение, по определению словарей, – это отпущение вины и освобождение от наказания. И в этом определении нет ни слова о согласии, восстановленной справедливости, о том, чтобы «сделать вид, что ничего не было». А только о том, что я отпускаю и освобождаю, то есть фактически перестаю участвовать в произошедшем.

Прощение – это когда мы говорим сами себе: «Да, так случилось, и этого не изменишь. Мне это причинило большой вред и боль, но я решаю оставить прошлое прошлому. Я отдаю ответственность за случившееся тому, кто это сделал, а себе беру ответственность за то, как я с этим буду жить».

Прощение – это, по словам автора книги «Первая новая Вселенная» Хейди Прайб, решение жить со своими шрамами. И готовность взять на себя заботу о залечивании своих ран, добавлю я. Не отрицая их наличия и не ожидая, что этим займется кто-то другой.

ПРОЩЕНИЕ – ЭТО ОСВОБОЖДЕНИЕ

По-настоящему просить прощения и прощать – это значит взять на себя ответственность: будучи виновником – за совершенный поступок и причиненный ущерб, будучи пострадавшим – за собственное восстановление и решение смотреть вперед, а не назад.

Этот путь, от вины к ее признанию или от страдания к готовности жить дальше, непростой, часто мучительный и болезненный. Он может быть долгим. Но этот путь стоит того. В конце концов, сама по себе вина или страдание не определяют нашу жизнь. Ее определяет то, что мы с ними делаем, как обходимся. И в этом наша свобода.

Владислава Сорокопудова
Источник

Publisher: Gaya - сентября 17, 2020

Как научиться вести себя так, чтобы никто просто не смог вас обидеть?

Когда мы решаем, простить обидевшего нас человека или нет, нам кажется, что мы выбираем унижение или достоинство. На самом деле, зачастую наш выбор выглядит совершенно по-другому: мы выбираем один из двух вариантов – либо болезнь и смерть, либо сохранение здоровья и жизнь. Многие люди получают тяжелые заболевания из-за того, что не могут простить других или самих себя.

Прощение – это отказ от обиды, ненависти и осуждения. Почему необходимо прощать? Как простить обидевшего нас человека? Для того чтобы ответить на эти вопросы, сначала нужно понять, в чем суть прощения.

Первое: мы прощаем для того, чтобы сохранить любовь в своей душе и в душе другого, для того, чтобы не убивать любовь через поклонение, привязанность и агрессивность. Прощение – это принятие разрушений и потерь человеческого счастья ради обретения любви к Богу. Это жертва, это мучительный переход от приоритета человеческого – к приоритету Божественного.

Второе: прощение – это признание Божественной воли во всем, что произошло. Мы не сможем простить другого, если считаем его виноватым. Но если мы понимаем, что Божественная воля абсолютна, что даже волос не упадет с головы человека без высшей воли, то мы должны признать, что человек, обидевший нас, с высшей точки зрения, не виноват. Поэтому, что бы ни сделал любой человек, мы не имеем права на обиду и желание отомстить. Любое сожаление, обида и ненависть, направленные против обидевшего нас человека, адресуются Богу. Поэтому непрощение другого человека и сожаление о прошлом – это богохульство.

Третье: прощение – это признание того, что мы сами своим глубинным состоянием спровоцировали другого человека. Внутренняя скупость и жадность притягивают воровство, осуждение притягивает предательство. Ревность притягивает измену, обидчивость притягивает унижения. Таким образом, прощение – это признание своего несовершенства, нехватки любви в душе и, значит, готовность менять себя, свой характер и воспитывать свою душу.

Четвертое: ненависть, обида, осуждение – это примитивные формы воспитания другого человека. Прощение означает, что мы отказываемся от первобытного уровня воспитания и переходим на более высокий уровень, который подразумевает, что воспитание другого – это одновременно и самовоспитание. Меняя себя, мы меняем мир вокруг нас и тех, кто рядом с нами. Но поскольку процесс воспитания через собственное изменение достаточно долгий, мы можем одновременно включить и второй аспект воспитания – помощь другому человеку в его изменении и развитии. Можно обидеться на человека, а можно подойти, искренне высказать ему свои претензии и таким образом помочь ему измениться. Ненависть, обиду и осуждение нужно заменить искренностью, настойчивостью и терпением. Обида и ненависть являются подсознательным желанием убить, а это не лучший метод воспитания. Тот, кого убивают, меняться не захочет. А когда мы смотрим на обидчика как на объект воспитания, мы даем ему шанс на изменения.

Высший уровень воспитания другого человека – это непрерывная любовь в душе. Она позволяет измениться самому закоренелому, самому неспособному к покаянию обидчику. Любовь помогает признать возможность и право на изменение за любым человеком.

Воспитание другого должно быть направлено в первую очередь не на тело и сознание человека, а на любовь в его душе, поэтому прощение не исключает наказания, жестких действий, – не для уничтожения неправого, а для того чтобы помочь ему измениться. Любящий человек может быть жестким, но никогда не будет жестоким. Любящий человек мягок, но эта мягкость не развращает другого, не превращается в человекоугодие.

Мы привыкли считать, что прощение и наказание – это две противоположности, и если я кого-то простил, – значит, наказание исключено. На самом деле, это полуправда. Наказание может быть местью и попыткой уничтожения. Но наказание может быть и помощью, поддержкой, спасением человека. Человек же, оставшийся без наказания, развращается и потом неизбежно получает гораздо бо́льшую кару.

Прощение подразумевает глубинные изменения. Если мы прощаем, не требуя изменений, и оставляем безнравственный поступок безнаказанным, тем самым мы вредим душе человека, и он за это нам будет мстить. Энергия обиды при этом будет разворачиваться и убивать нас самих.

Часто мы не можем наказать другого, потому что боимся причинить ему боль. Это является поклонением душе человека, когда любимый человек заслоняет Бога.

В христианстве даны 4 основные модели воспитания человека.

Если человек отождествляет себя с телом, он будет эгоистичным и агрессивным, и помощь ему должна быть максимально жесткой; такой человек понимает только язык силы. Всем известна фраза Христа: «Не мечите бисера перед свиньями и не бросайте святыни псам».

Если человек отождествляет себя с сознанием, с духом, – для него тоже характерно ощущение первичности своего «я» и стремление к управлению и подчинению других. Такого человека нужно прощать до тех пор, пока он стремится измениться; в противном случае к нему также нужно применять жесткие методы воспитания, которые заключаются в ущемлении его инстинктов.

Человека, который отождествляет себя с душой, можно прощать много раз.

И сколько угодно раз можно прощать человека, который отождествляет себя с душой, обращенной к Богу. Такой человек изменится обязательно, ему нужно только немного помочь.

Что еще нужно сделать, для того чтобы простить другого человека?

Нужно понять, что отсутствие прощения убьет не только нас, но и наших детей.

Нужно почувствовать, что человек, обидевший нас, един с нами. Убивая его, мы убиваем себя. Нужно попытаться оправдать его, поставить себя на его место и посочувствовать ему, испытать к нему сострадание. Через покаяние нужно очистить душу от агрессии, снимая поклонение и привязанность к различным аспектам человеческого счастья.

Нужно не только мысленно простить, но и чувственно простить. Не только понять, что мы простили, но и почувствовать это. Мысль становится эмоцией, рефлексом, чувством после многократных повторений. Поэтому, сотни раз представляя главные болезненные ситуации, мы, концентрируясь на любви, должны сформировать у себя навыки, рефлексы прощения и добродушия. Если мы узнали, что любимый человек изменил или предал и в этот момент начинаем молиться и прощать, – у нас ничего не получится, наша душа по инерции будет испускать ненависть, осуждение или уныние. Но если мы в момент любой, даже крохотной обиды от близкого человека будем забывать о нем и об обидах, устремляясь к Богу, и в момент любых тревожных мыслей, страхов и уныния – также, то пройдет какое-то время – и мы ощутим в реальности, насколько важна для нас та вечная любовь, которую мы носим в себе, без которой невозможно жить. И тогда мы уже защищены навсегда.

Для того чтобы нас не обижали и нам не нужно было никого прощать, нужно вести себя так, чтобы никто просто не смог нас обидеть. Агрессивная эмоция обиды – это попытка самозащиты; следовательно, если научить человека защищаться иначе, тогда обид в душе будет намного меньше. Допустим, человека обманули при покупке квартиры. Если он не знает, что предпринять, он будет переполняться обидой и ненавистью. Но если он знает законодательство, консультируется с юристом, с друзьями, что делать в подобных случаях, то его защита из опасных агрессивных эмоций превращается в систему продуманных действий. Одним из условий отсутствия стрессов и обид является подготовленность к любому варианту развития событий.

Нужно знать свои права и уметь бороться за свои права. Нужно не стесняться это делать. Если мы стесняемся, мы вводим в искушение другого. Обычно человек ведет себя или как хамоватый хозяин, или как вежливый слуга, а нужно быть радушным хозяином положения – не позволять унижать себя и не унижать другого.

Если мы бездумно полагаемся на другого человека, ставим себя в зависимость от него, позволяем ему бесконтрольно распоряжаться нашими деньгами, – рано или поздно он нас обидит, то есть украдет эти деньги. Если мужчина отправляет супругу на вечеринку одну и говорит ей на прощанье: «Я тебе доверяю», – рано или поздно она его обидит, то есть изменит ему.

Не обижается тот, кто умеет трансформировать свои желания. Например, если не получилось исполнить желание сегодня, можно перенести его на завтра. Т.е. желание трансформируется, если человек его видоизменил (в данном случае человек «удлинил» его – перенес на завтрашний день). Для того чтобы осуществить такую трансформацию, нужно для начала научиться сдерживать свои желания. Сдерживать желания умеет тот, кто постится и воздерживается, тот, кто умеет жертвовать и соблюдает заповеди.

Для того чтобы нас не обидели, нужно иметь гармоничное внутреннее состояние. Через любовь человек обретает полную внутреннюю независимость от мира. Тогда нас никто не сможет обидеть.

Еще один очень важный момент. Многие готовы простить 99 человек, обидевших их, но сотого не простят. В этом случае работа по изменению себя оказывается практически безрезультатной.

Все мы – горбатые, глухие, слепые, хромые телом, духом или душой – все мы обречены прийти к Богу. Сегодня мы чего-то не умеем – завтра научимся. Среди нас никогда не было и не будет идеальных людей. Тот, кто оскорбил нас сегодня, по своей сути все равно остается Божественным. А в человеческом плане он обязательно станет лучше, – если не сегодня, то завтра, если не завтра, то через месяц. Тело прекращает свою эволюцию и разрушается. А эволюция внутренних планов продолжается. Поэтому на каждого человека нужно смотреть как на ребенка, который сегодня не умеет любить, а через некоторое время научится. Перед Богом все мы – дети. Насколько мы на всех людей и на весь мир смотрим как на детей, настолько нам легче прощать. Любить ребенка со всеми его недостатками гораздо легче, чем взрослого.

Когда мы любим то, что нам не нравится, мы сквозь форму уже любим суть происходящего, будь то ситуация или человек. Когда наша любовь не тормозится формой, какой бы неприятной эта форма ни была, это означает, что мы непрерывно любим содержание, то есть, в конечном счете, Творца.

Лазарев С. Н.

Источник

Publisher: Gaya - сентября 13, 2020