Как близкие люди доводят до болезни

Доктор Бернард Лоун – сейчас правильнее «Лаун» писать, осматривал одного пациента-«сердечника». Вопросы задавал, на которые пациент неохотно отвечал. А жена пациента постоянно бегала курить – тогда многие курили.

Доктор сделал жене замечание; разве можно столько курить, да еще имея мужа с кардиозаболеванием? Что за вредная привычка! И эта жена расплакалась и закричала: «При чем тут мое курение! Не в этом дело! Джон вам все врет и не говорит главное – он заболел, потому что его мать постоянно его проклинает, расстраивает, укоряет… Звонит и издевается над ним. А Джон ничего не может сделать, потому что это ведь его мать!»

Этот разговор произвел большое впечатление на врача. И он стал наблюдать за пациентами. И был потрясен: у одного старичка зять выманил имущество, бизнес на себя переписал, а старичок уже боялся по комнате ходить – зять ругался, что тот топает ногами… И этот бедный пожилой человек превратился в инвалида. Другой пациент шел на поправку после серьезной операции – а ему мамаша позвонила и прокляла из-за денег. Пациент умер. Масса таких случаев.

И Лоун сказал: «все мои пациенты – жертвы эмоциональных конфликтов с близким человеком». Конфликтов, из которых невозможно найти выход: общаться приходится. Приходится брать трубку, вступать в разговор, вместе жить, посещать, подавлять свои естественные эмоции; ведь надо быть хорошим. Хорошим тестем, хорошим сыном, хорошей женой… Так надо!

И знаменитый кардиохирург написал, что операции и лечение – это правильно. Они дают результат. Но причина болезни или травмы – именно в конфликте, в устойчивом недоброжелательном отношении к человеку. И чем благороднее и спокойнее сам человек – тем тяжелее последствия такого конфликта. Ведь из внешнего он становится внутренним. И негативный человек поселяется в подсознании; «выселить» его оттуда очень сложно; все силы организма уходят на эту внутреннюю борьбу, в которой нет победителя – ведь борются части одной личности!

Поэтому люди с тяжелым внутренним конфликтом болеют и погибают. А вместо признания конфликта заставляют себя «прощать», «понимать», «не обращать внимания», – так советуют окружающие. Пока конфликт не будет признан, пока враждебность и злоба другого человека не будут осознаны – болезнь будет усугубляться.

И Лоун попросту запретил пациентам разговаривать по телефону – тогда сотовых не было. И посещать больных разрешал только тем родственникам, с которыми у пациента были хорошие отношения. И люди выздоравливали, благодарили доктора, а потом Лоуну вообще Нобелевскую премию дали – за разработанную операцию на сердце. А надо было еще одну дать – вот за это открытие, которое подтверждается самой жизнью.

Автор: Анна Кирьянова

Publisher: Gaya - августа 18, 2021

Как уменьшить количество конфликтов в жизни при помощи Трансерфинга?

Как часто вы вступаете в конфликты? Подумайте и прямо сейчас посчитайте: сколько раз в месяц, в неделю и в день? Да, конфликтные ситуации подстерегают нас во всех сферах жизни: в семье, на работе, в общении с друзьями, родственниками и соседями, да и просто на улице, со случайными людьми. А между тем каждый конфликт забирает существенную часть нашей энергии. 

Представьте, что вы – сосуд, доверху наполненный чистой энергией. Таким вы просыпаетесь с утра. Как вы расходуете её в течение дня? Рационально ли используете данные вам запасы? Необходимо внимательно следить за этим, ведь чем больше у вас энергии – тем больше сил для реализации задуманного и движения к вашим целям. 

Но… по дороге на работу вам нахамили, вы по привычке ответили – и лишились 5% этой энергии. В офисе вы вступили в яростный спор с коллегами – и потеряли ещё 10%. В обеденный перерыв позвонили мужу/жене – и умудрились с ним/с ней поссориться. Еще минус 15%. Энергии всё меньше и меньше. Что остаётся к вечеру? Ощущение, что вы очень сильно устали – и желание в очередной раз отложить все ваши грандиозные планы «на завтра». 

Давайте разберём, как уменьшить количество конфликтов в разных сферах жизни при помощи Трансерфинга, чтобы сохранять энергию и оставаться бодрым до конца дня. 

КОНФЛИКТЫ НА РАБОТЕ 

Знакома ли вам такая ситуация: ваши коллеги начинают бурно обсуждать какой-то вопрос, и вы поначалу просто наблюдаете за этим со стороны. Но постепенно эмоции накаляются, градус напряжения зашкаливает, спор переходит в ссору – и вы сами не замечаете, как оказываетесь в неё вовлечёнными. И вот вы уже активно размахиваете руками и пытаетесь кому-то что-то доказать в борьбе за «истину» и справедливость. 

Да, сперва вы чувствуете драйв и подъём энергии, но потом, после окончания конфликта, ощущаете внутреннее опустошение и моральный упадок. Задумайтесь: вы могли потратить эту энергию на нечто более полезное, и более продуктивно провести это время. Вместо этого вы просто отдали свои ресурсы предмету спора – маятнику, который зацепил вас – да и ещё и отношения с коллегами испортили. 

Как избегать таких конфликтов? Самое лучшее, что вы можете сделать – остаться в стороне. Для этого необходимо развивать осознанность, чтобы в любой момент вы могли «выйти» из ситуации и взглянуть на неё со стороны. Действительно ли предмет спора имеет для вас значение? Если нет, просто не включайтесь в конфликт. Если да, то подумайте: есть ли какие-то другие, более эффективные способы решить этот вопрос? Возможно, стоит подождать, пока «накал страстей» утихнет, и спокойно всё обсудить. 

Начните осознавать прежде всего вашу цель. Чего вы хотите? Доказать кому-то, что он не прав? А вам это зачем? Показать собственную значимость? Но будет ли вам от этого выгода? Задавайте себе такие вопросы, прежде чем принять решение вступить в конфликт. Также всегда осознавайте цену, которую вы заплатите за участие в споре. Это ваша энергия. Ваше время. Ваши продуктивные отношения с людьми. Вы готовы её заплатить? Подумайте, прежде чем высказывать претензии и бросаться в конфликт «с головой». 

КОНФЛИКТЫ НА УЛИЦЕ 

Как уменьшить количество случайных конфликтов: с прохожими, другими пассажирами или покупателями, сотрудниками социальных служб или продавцами, соседями? Прежде всего – отказаться от самой идеи вступить в конфликт. Часто мы действуем неосознанно, по привычке: нам сказали грубое слово – мы тут же отвечаем, нас в чём-то упрекнули – мы начинаем «нападать» в ответ. Мы «засыпаем» в этом, и часто даже не осознаём – куда делись все силы, почему ухудшилось настроение? 

Что вы можете делать кроме того, чтобы развивать осознанность? – Научиться правильно взаимодействовать с маятниками. В Трансерфинге реальности любой конфликт является по своей сути маятником. Его цель – зацепить вас и получить вашу энергию. Чтобы не поддаваться на провокации маятника, вы можете либо провалить его, либо погасить. 

Провалить маятник – значит, просто не обратить внимания на сам факт конфликта. Равнодушно пройти мимо. Не впустить его в себя. Не позволить негативу вас зацепить. Игнорируйте то, что вас раздражает. Молча соглашайтесь с оппонентом, а потом просто идите дальше по своим делам. Закрывайтесь эмоционально. Вам говорят что-то обидное? Оставайтесь на своей волне и спокойно продолжайте заниматься своими делами. Вам сделали замечание без повода? Проигнорируйте его, как будто не слышали. И тогда вы сохраните энергию и освободитесь от негативного влияния конфликта на вас. 

Погасить маятник – значит, отреагировать на него неадекватно. Сломать шаблон. От вас ждут определённой стандартной реакции: что вы разозлитесь, испугаетесь, встревожитесь. Поступите наоборот. Подмените сценарий – посмейтесь, например, вместо того, чтобы разозлиться. Вам наступили на ногу в толпе, да ещё и нахамили? Широко улыбнитесь в ответ. Вам сделали замечание, что вы заняли чьё-то парковочное место, хотя стоянка общая? Ответьте злорадным хохотом, как злодей в фантастическом фильме. Таким образом вы намеренно нарушите правила игры маятника – и победа будет за вами. 

КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ 

Больше половины всех конфликтов в семье возникает из-за одного-единственного деструктивного убеждения, часто подсознательного: «Ты мне должен». Или – «Ты мне должна». Почему-то многие люди уверены, что и у мужа, и у жены есть огромное количество «должностных обязанностей», которые те должны выполнять. И считают вправе что-то друг от друга требовать. На этой почве и возникает конфликт интересов. Злость из-за неоправданных ожиданий. Претензии и всё новые требования. Мы не слышим друг друга, не можем договориться, не хотим уступать… Стоп. Пора вырваться из этого замкнутого круга. 

Если ваш супруг/супруга не выполняет свои «обязательства» перед вами, вы чувствуете обиду и злость. Да, ваши чувства и эмоции можно понять. Но прямо сейчас спросите себя: а чего вы добиваетесь? Вы хотите разрушить отношения? Или, наоборот, улучшить их, уменьшить количество конфликтов в семье? Тогда нужно действовать по-другому – не так, как вы привыкли. 

В Трансерфинге есть уникальный инструмент под названием фрейлинг. И его первый принцип поможет вам быть услышанным/услышанной, а вашему партнёру – освободиться от ваших претензий и требований. Он звучит так: «Позволь себе быть собой, а другому – быть другим». Что это значит? В первую очередь – высказывать свою точку зрения без обвинений. Всё время помнить о праве другого человека на собственную картину мира и взгляды, на личное пространство, на уникальность характера – и признавать это его право. Если вас что-то сильно задевает и тревожит – говорите о своих чувствах, но без претензий к другому. 

Однако, в любом случае, начать следует именно с себя. С позволения себе быть собой. Начните делать что-то для себя лично, более осознанно относиться к потребностям своей души. Поставьте себя на первое место. Напишите список того, в чём вы себе отказываете, особенно «во имя отношений» – и начните себе это позволять. Разрешите себе то, что запрещали раньше в надежде, что партнёр это оценит – и будет действовать по отношению к вам так же. 

И только тогда, когда вы позволите себе быть собой – вы поймёте, как просто на самом деле позволить другому быть другим. Это произойдёт автоматически. И, наверное, вы сильно удивитесь, но очень скоро вы заметите, насколько уменьшилось количество конфликтов вашей семье! 

Когда вы осознаёте ценность вашей собственной жизни – вы начинаете лучше понимать другого человека. Именно поэтому начинать всегда нужно именно с себя. С повышения осознанности и позволения себе быть собой. И тогда вы сможете позволить другому быть другим. Это произойдёт автоматически, без усилий с вашей стороны. 

Итак, чтобы уменьшить количество конфликтов в жизни, необходимо: 

1. Развивать осознанность. 

2. Правильно взаимодействовать с маятниками. 

3. Следовать принципам фрейлинга. 

И, прежде всего, необходимо лучше понимать самого себя. Только находясь в единстве души и разума, ощущая абсолютную гармонию с собой, испытывая внутреннюю уверенность и освободившись от ментальных «якорей», можно жить по своим правилам. Наполняя свою жизнь тем, чем хотите именно вы – и освобождая её от конфликтов.

Источник: tserf.ru

Publisher: Gaya - августа 13, 2020

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера о том, что приводит к эмоциональным взрывам

Даже у самых доброжелательных людей бывают моменты, когда на эмоциях «несет» так, что потом стыдно вспоминать. Резкие слова, сказанные в запале, повышенный тон и собственное деструктивное поведение уже не сотрешь из памяти близких людей, друзей, коллег. В результате отношения портятся, а проблемы становятся еще острее. Конфликтолог Нейт Региер разбирает, с чего начинается конфликтное поведение, которое приводит к эмоциональному взрыву. Предлагаем 18 отрезвляющих цитат.

1. Как часто напоминают психотерапевты, «никто не может заставить вас чувствовать что бы то ни было». С чисто технической точки зрения верно, но в это трудно поверить, когда нас настигает драма. Ты можешь сделать так, чтобы мне стало хорошо. Ты можешь сделать так, чтобы мне стало плохо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало хорошо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало плохо. Эти четыре мифа и представляют собой движущую силу драмы.

2. Драма — это то, что происходит, когда люди осознанно или неосознанно борются против самих себя или друг с другом, чтобы оправдать свое деструктивное поведение. Поведенческую модель драмы распознать довольно легко: это сплетни, секреты, образование коалиций, месть, обвинения, бойкот, борьба за сферы влияния.

3. Цель драмы — закрепление мифов, которые позволяют избежать ответственности за собственное поведение.

4. Отношения между оппонентами в драме изначально заряжены конфликтом. Такое впечатление, что каждая сторона заранее готова к бою, ожидая, что диалог по привычке перейдет в обмен колкостями. Несмотря на душевные страдания, которые причиняет подобное общение, результат, по крайней мере, предсказуем. Он оправдывает мифы и сохраняет статус-кво.

5. В ситуации драмы мотивация заключается в том, чтобы бросить в лицо оппоненту: «Видишь, я был прав!» Интересно, сколько времени вы тратите на то, чтобы придумать рациональное объяснение своим негативным поступкам? Вспомните, когда в последний раз вы приняли неверное решение или кого-то обидели, но не захотели взять ответственность за свое поведение. Что вы сделали вместо этого? Держу пари, вы потратили много энергии на попытки оправдать его. Это единственное, что помогает нам спать по ночам! Вот почему фактор драмы плохо сказывается на производительности: люди тратят слишком много сил на самооправдания.

6. Человек на эмоциях чувствует себя очень уязвимым, и это дает вам дополнительное преимущество и власть над ним. Отнеситесь к чужим откровениям с максимальной деликатностью. Оскорбление сокровенных чувств и мотивов человека наносит самый большой ущерб доверию.

7. Очень часто наша «жертва» направлена на удовлетворение собственной потребности быть нужным, а не на реальную поддержку другого человека. Можно сказать, что это лишь отчаянная попытка добиться одобрения.

8. Почти невозможно противостоять драме, когда наши защитные механизмы — физические, эмоциональные, психологические и духовные — находятся в упадке. Активная энергетика — критически важный компонент устойчивости к драме. Наполните сосуд. Что пробуждает и подтверждает ваши самые сильные качества? Какие виды деятельности и отношений наиболее благотворны для вас? Может, вас вдохновляет общение с друзьями? Или подпитывают долгие пешие прогулки? А как насчет спорта, массажа или досуга с детьми? Выясните это для себя и занимайтесь милыми сердцу делами как можно чаще!

9. Будьте добрее. Признайте, что драма — это всего лишь роль, а не реальный человек, стоящий за ней. Отвечая на драму состраданием, вы посылаете ясный месседж себе и другим, что не будете участвовать в поведении, которое подрывает достоинство и ценность другого человека.

10. Грань между эмпатией и чувством превосходства очень тонка. Меня раздражает, когда я делюсь чем-то важным — возможно, эмоциональной историей или личным опытом, — а собеседник выдает на это еще более душещипательный рассказ. Он разрушает магию момента, перебивая меня.

11. Если вы склонны к драматическому поведению, возможно, вам удастся присоединиться к человеку в сострадании, но потом вы, скорее всего, начнете навязывать помощь в роли спасателя, что не приветствуется. Я аплодирую вашим добрым намерениям, но, если вы нырнете в драму, прежде чем начнете действовать сообразно своим намерениям, результат никого не обрадует.

12. Непрошеные советы рождаются из убеждения: «Я лучше знаю, что нужно, и тебе нужна моя помощь, даже если ты не просишь об этом». За стремлением защитить других от их недостатков и проблем скрывается желание получить признание собственной компетенции и ответственности.

13. «Спасатели» предвидят возможные неприятности и чаще всего уверены, что знают, как их предотвратить. Однако их глубинная мотивация заключается в том, чтобы усилить свое эго, лишний раз блеснуть умом и выплеснуть негативные чувства к обидчику, вместо того чтобы укрепить в человеке веру в собственные силы и самостоятельность. Помощь «спасателя», как правило, направлена на лоббирование непрошеных советов с безопасного расстояния, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию, избегая сближения и тесной связи.

14. В советах нет ничего плохого, если другой человек открыт для того, чтобы их принять, и дал вам разрешение их предложить. Чтобы не выглядеть назойливым, проще всего спросить у человека, можно ли поделиться с ним некоторыми соображениями. Однако очень важно, чтобы в вашем вопросе звучало безобидное любопытство, не содержалось намеков на правильный или неправильный ответ и чувствовалась готовность отойти в сторону, если ваше предложение будет отклонено.

15. Сострадание требует терпения, творчества и смелости. Оно не в том, чтобы помочь кому-то выкрутиться, пожалеть или «исправить любовью».

16. Избегайте выражения несогласия, дискредитации или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Никогда не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!» или «На самом деле ты должен чувствовать…» Я много лет не принимал всерьез переживания близких мне людей, забывая, насколько это губительно для душевного спокойствия и доверия.

17. Подтвердите важность тех чувств, которыми с вами поделился другой человек. Хотя бы такими словами: «Я могу себе представить, насколько это важно для тебя» или «О, ты действительно очень взволнован!»

18. Расспросите человека, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановками на работе?», или «Что тебя больше всего беспокоит?», или «Как ты сегодня?».

Источник

Publisher: Gaya - декабря 20, 2019

КАК ПОРТЯТ ЖИЗНЬ НЕРАЗРЕШЕННЫЕ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ

Жить своей жизнью

Неразрешенные внутренние конфликты ведут к таким различным расстройствам:

Общая нерешительность – это касается как мелочей так и важных решений в жизни человека (сделать важный шаг в своей карьере, выбрать между одной или другой женщиной, решиться на развод, переезд, смену места жительства). В такой ситуации, принятие решения вызывает у человека панику и сильную тревогу. Это ведет к общей неспособности принимать решения в своей жизни, к бесцельности, которая не видна самому человеку.

Неэффективность действий – является следствием неспособности использовать свою энергию из-за двойственности мотивов. Это как если человек одновременно нажимает на газ и на тормоз, и при этом пытается ехать. Это разрушает человека также как и автомобиль, который едет с включенными тормозами. Поэтому очень важной особенностью невротика является медлительность. Человек затрачивает огромное количество энергии, которая саму себя тормозит. Такой человек работает с огромным внутренним напряжением, быстро истощается и испытывает потребность в длительном отдыхе.

Вялость – страдающие этим симптомом люди, часто обвиняют себя в том, что они ленивы. Но скорее здесь кроется неприязнь к усилиям любого рода. Невротическая вялость – это паралич инициативы и действия. Это следствие отчуждения от самого себя. Человек становится равнодушным, хотя периодически появляются приступы лихорадочной деятельности. Общая вялость распространяется не только на действия, но и на чувства.

Важным общим следствием этих расстройств является пустая трата человеческой энергии. Она является результатом попытки окольными способами разрешать свои внутренние конфликты. Как это происходит? Можно выделить несколько вариантов:

1. Энергия уходит на попытку реализовать две или более несовместимых целей.

Например, женщина, которая верит, что может преуспеть во всем. Она пытается быть одновременно хорошей женой, отличной поварихой и хозяйкой, идеальной матерью, политическим и социальным деятелем, при этом хорошо выглядеть и активно работать над собой. 

Или например, мужчина хочет написать статью, но каждый раз, когда он берет лист бумаги и начинает писать, он чувствует усталость и его клонит ко сну, или у него раскалывается голова и он испытывает невыносимое напряжение. В чем проблема? В том, что в своем идеализированном образе этот мужчина уже великий писатель, у которого текст должен струиться словно журчащий ручей, а слова легко и изящно выскакивать из под его пера. И если не происходит так, он злится на себя, испытывает ярость, которая его и блокирует.

Или мы можем хотеть выступить перед аудиторией с блестящей речью, быть лучше всех выступающих ораторов, но при этом всем понравиться и избежать любых возражений. В результате нам сложно будет, вообще сформулировать хоть какую-нибудь мысль.

2. Энергия уходит на подавление одной из сторон конфликта (Например, мы подавляем либо желание выступать либо желание нравиться).

Неразрешенные невротические конфликты ведут не только к пустой трате энергии, но и к двусмысленности моральных принципов, чувств, установок, поведения в отношениях с другими людьми. Человек теряет свою целостность. Следствием этого является уменьшение искренности и увеличение эгоцентризма, который заставляет невротика использовать других как объекты для удовлетворения своих потребностей.

Например, другие должны быть спокойными для ослабления тревожности невротика, или должны быть важными, чтобы поддерживать его самоуважение, другие должны проигрывать, чтобы невротик выигрывал, они должны быть виноваты, т.к. невротик не хочет брать вину на себя.

Что с этим всем делать? Исследовать и осознавать свои чувства, ощущения, ценностные установки. Работать над разрешением своих внутренних конфликтов. Для большей эффективности - годы, в кабинете психотерапевта.

К чему ведет осознание? К способности жить своей жизнью, своими чувствами, своими мыслями, иметь собственные интересы и планы.

Что является исходом большой работы над собой - искренность, не притворяться, быть способным к выражению всего себя в своих чувствах, работе, убеждениях.

Ни один человек, расколотый изнутри, не может быть искренним.

Монах: «Я понимаю, что когда лев хватает свою жертву, будь то кролик или слон, он проявляет свою силу полностью; умоляю, скажи мне, в чем эта сила?»

Учитель: «В духе искренности». Искренность, т. е. отсутствие обмана, означает «проявление целостности своего бытия», технически известное как «действующая целостность бытия... в котором ничего не скрывается, ничего не выражается двусмысленно, ничего не растрачивается впустую. Когда человек ведет подобный образ жизни, говорят, что он — золотоволосый лев; он — символ мужества, искренности, чистосердечности; он — божественный человек». (Судзуки «Дзен и японская культура»). 

Автор: Наталия Кошулько, по мотивам теории неврозов Карен Хорни

Источник

Publisher: Armine - июля 27, 2018

7 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ПОГАСИТЬ ЗАРОЖДАЮЩИЙСЯ КОНФЛИКТ

1. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Таким образом вы продемонстрируете партнеру вашу готовность решать проблему и направите его в русло конструктивных предложений.

2. Я готов выслушать внимательно все твои претензии, но давай сначала прервемся на пару минут и посмотрим что-то смешное (любимую комедию, видео).

Этот перерыв поможет вам снять напряжение и вернуться к обсуждению болезненного вопроса в лучшем настроении. Еще полезнее перенести время обсуждения на другой день, когда страсти улягутся.

3. Помоги мне понять, почему ты так думаешь и на чем основаны твои выводы.

Эта простая фраза демонстрирует ваше миролюбие и искреннее желание понять точку зрения партнера. Во время конфликта люди часто не слышат друг друга и порой говорят о совершенно противоположных вещах.

4. Ты привлекальна, даже когда ты ругаешься

Может звучать, как желание увильнуть об обсуждения конфликта, но это заставит вас обоих улыбнуться и почувствовать симпатию друг к другу, что в итоге поможет найти правильное решение конфликта. Не забывайте, что вы ищете решение проблемы, а не стремитесь к разрыву отношений.

5. Как ты думаешь, эта ситуация хуже или лучше, чем землетрясение, которое мы пережили в прошлом году?

Напоминание о серьезном испытании, которое вы преодолели вместе, позволит вам вспомнить, что вы — команда и вместе способны преодолеть любые испытания.

6. Давай прекратим ругаться прямо сейчас

Эта фраза демонстрирует ваше понимание того, что отношения важнее выяснения истины. Есть случаи, когда не стоит выяснять, кто прав, а кто виноват. Важнее сохранить отношения.

7.Думаю, чашечка кофе или чая поможет нам найти правильное решение быстрее

Возможно, вы на пределе от того, что устали или просто проголодались. Любимый напиток поможет снять напряжение и обсудить возникшую проблему в более спокойном русле.

Помните, что из любой ситуации есть выход. И, как правило, не один. Думайте, ищите и вы найдете то решение, которое устроит вас обоих. Делайте это с любовью и вниманием к противоположной точке зрения. Говорите о своих чувствах, не обвиняйте, не оскорбляйте друг друга, а предлагайте конструктивные решения.

Источник

Publisher: Angelika - июня 07, 2018

КАК УМЕНЬШИТЬ КОЛИЧЕСТВО КОНФЛИКТОВ В ЖИЗНИ ПРИ ПОМОЩИ ТРАНСЕРФИНГА?

Как часто вы вступаете в конфликты? Подумайте и прямо сейчас посчитайте: сколько раз в месяц, в неделю и в день? Да, конфликтные ситуации подстерегают нас во всех сферах жизни: в семье, на работе, в общении с друзьями, родственниками и соседями, да и просто на улице, со случайными людьми. А между тем каждый конфликт забирает существенную часть нашей энергии. 

Представьте, что вы – сосуд, доверху наполненный чистой энергией. Таким вы просыпаетесь с утра. Как вы расходуете её в течение дня? Рационально ли используете данные вам запасы? Необходимо внимательно следить за этим, ведь чем больше у вас энергии – тем больше сил для реализации задуманного и движения к вашим целям. 

Больше интересного - на нашем Telegram-канале

Но… по дороге на работу вам нахамили, вы по привычке ответили – и лишились 5% этой энергии. В офисе вы вступили в яростный спор с коллегами – и потеряли ещё 10%. В обеденный перерыв позвонили мужу/жене – и умудрились с ним/с ней поссориться. Еще минус 15%. Энергии всё меньше и меньше. Что остаётся к вечеру? Ощущение, что вы очень сильно устали – и желание в очередной раз отложить все ваши грандиозные планы «на завтра». 

Давайте разберём, как уменьшить количество конфликтов в разных сферах жизни при помощи Трансерфинга, чтобы сохранять энергию и оставаться бодрым до конца дня. 

КОНФЛИКТЫ НА РАБОТЕ 

Знакома ли вам такая ситуация: ваши коллеги начинают бурно обсуждать какой-то вопрос, и вы поначалу просто наблюдаете за этим со стороны. Но постепенно эмоции накаляются, градус напряжения зашкаливает, спор переходит в ссору – и вы сами не замечаете, как оказываетесь в неё вовлечёнными. И вот вы уже активно размахиваете руками и пытаетесь кому-то что-то доказать в борьбе за «истину» и справедливость. 

Да, сперва вы чувствуете драйв и подъём энергии, но потом, после окончания конфликта, ощущаете внутреннее опустошение и моральный упадок. Задумайтесь: вы могли потратить эту энергию на нечто более полезное, и более продуктивно провести это время. Вместо этого вы просто отдали свои ресурсы предмету спора – маятнику, который зацепил вас – да и ещё и отношения с коллегами испортили. 

Как избегать таких конфликтов? Самое лучшее, что вы можете сделать – остаться в стороне. Для этого необходимо развивать осознанность, чтобы в любой момент вы могли «выйти» из ситуации и взглянуть на неё со стороны. Действительно ли предмет спора имеет для вас значение? Если нет, просто не включайтесь в конфликт. Если да, то подумайте: есть ли какие-то другие, более эффективные способы решить этот вопрос? Возможно, стоит подождать, пока «накал страстей» утихнет, и спокойно всё обсудить. 

Начните осознавать прежде всего вашу цель. Чего вы хотите? Доказать кому-то, что он не прав? А вам это зачем? Показать собственную значимость? Но будет ли вам от этого выгода? Задавайте себе такие вопросы, прежде чем принять решение вступить в конфликт. Также всегда осознавайте цену, которую вы заплатите за участие в споре. Это ваша энергия. Ваше время. Ваши продуктивные отношения с людьми. Вы готовы её заплатить? Подумайте, прежде чем высказывать претензии и бросаться в конфликт «с головой». 

КОНФЛИКТЫ НА УЛИЦЕ 

Как уменьшить количество случайных конфликтов: с прохожими, другими пассажирами или покупателями, сотрудниками социальных служб или продавцами, соседями? Прежде всего – отказаться от самой идеи вступить в конфликт. Часто мы действуем неосознанно, по привычке: нам сказали грубое слово – мы тут же отвечаем, нас в чём-то упрекнули – мы начинаем «нападать» в ответ. Мы «засыпаем» в этом, и часто даже не осознаём – куда делись все силы, почему ухудшилось настроение? 

Что вы можете делать кроме того, чтобы развивать осознанность? – Научиться правильно взаимодействовать с маятниками. В Трансерфинге реальности любой конфликт является по своей сути маятником. Его цель – зацепить вас и получить вашу энергию. Чтобы не поддаваться на провокации маятника, вы можете либо провалить его, либо погасить. 

Провалить маятник – значит, просто не обратить внимания на сам факт конфликта. Равнодушно пройти мимо. Не впустить его в себя. Не позволить негативу вас зацепить. Игнорируйте то, что вас раздражает. Молча соглашайтесь с оппонентом, а потом просто идите дальше по своим делам. Закрывайтесь эмоционально. Вам говорят что-то обидное? Оставайтесь на своей волне и спокойно продолжайте заниматься своими делами. Вам сделали замечание без повода? Проигнорируйте его, как будто не слышали. И тогда вы сохраните энергию и освободитесь от негативного влияния конфликта на вас. 

Погасить маятник – значит, отреагировать на него неадекватно. Сломать шаблон. От вас ждут определённой стандартной реакции: что вы разозлитесь, испугаетесь, встревожитесь. Поступите наоборот. Подмените сценарий – посмейтесь, например, вместо того, чтобы разозлиться. Вам наступили на ногу в толпе, да ещё и нахамили? Широко улыбнитесь в ответ. Вам сделали замечание, что вы заняли чьё-то парковочное место, хотя стоянка общая? Ответьте злорадным хохотом, как злодей в фантастическом фильме. Таким образом вы намеренно нарушите правила игры маятника – и победа будет за вами. 

КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ 

Больше половины всех конфликтов в семье возникает из-за одного-единственного деструктивного убеждения, часто подсознательного: «Ты мне должен». Или – «Ты мне должна». Почему-то многие люди уверены, что и у мужа, и у жены есть огромное количество «должностных обязанностей», которые те должны выполнять. И считают вправе что-то друг от друга требовать. На этой почве и возникает конфликт интересов. Злость из-за неоправданных ожиданий. Претензии и всё новые требования. Мы не слышим друг друга, не можем договориться, не хотим уступать… Стоп. Пора вырваться из этого замкнутого круга. 

Если ваш супруг/супруга не выполняет свои «обязательства» перед вами, вы чувствуете обиду и злость. Да, ваши чувства и эмоции можно понять. Но прямо сейчас спросите себя: а чего вы добиваетесь? Вы хотите разрушить отношения? Или, наоборот, улучшить их, уменьшить количество конфликтов в семье? Тогда нужно действовать по-другому – не так, как вы привыкли. 

В Трансерфинге есть уникальный инструмент под названием фрейлинг. И его первый принцип поможет вам быть услышанным/услышанной, а вашему партнёру – освободиться от ваших претензий и требований. Он звучит так: «Позволь себе быть собой, а другому – быть другим». Что это значит? В первую очередь – высказывать свою точку зрения без обвинений. Всё время помнить о праве другого человека на собственную картину мира и взгляды, на личное пространство, на уникальность характера – и признавать это его право. Если вас что-то сильно задевает и тревожит – говорите о своих чувствах, но без претензий к другому. 

Однако, в любом случае, начать следует именно с себя. С позволения себе быть собой. Начните делать что-то для себя лично, более осознанно относиться к потребностям своей души. Поставьте себя на первое место. Напишите список того, в чём вы себе отказываете, особенно «во имя отношений» – и начните себе это позволять. Разрешите себе то, что запрещали раньше в надежде, что партнёр это оценит – и будет действовать по отношению к вам так же. 

И только тогда, когда вы позволите себе быть собой – вы поймёте, как просто на самом деле позволить другому быть другим. Это произойдёт автоматически. И, наверное, вы сильно удивитесь, но очень скоро вы заметите, насколько уменьшилось количество конфликтов вашей семье! 

Когда вы осознаёте ценность вашей собственной жизни – вы начинаете лучше понимать другого человека. Именно поэтому начинать всегда нужно именно с себя. С повышения осознанности и позволения себе быть собой. И тогда вы сможете позволить другому быть другим. Это произойдёт автоматически, без усилий с вашей стороны. 

Итак, чтобы уменьшить количество конфликтов в жизни, необходимо: 

1. Развивать осознанность. 

2. Правильно взаимодействовать с маятниками. 

3. Следовать принципам фрейлинга. 

И, прежде всего, необходимо лучше понимать самого себя. Только находясь в единстве души и разума, ощущая абсолютную гармонию с собой, испытывая внутреннюю уверенность и освободившись от ментальных «якорей», можно жить по своим правилам. Наполняя свою жизнь тем, чем хотите именно вы – и освобождая её от конфликтов.

Источник: tserf.ru

Publisher: Gaya - мая 10, 2018

САМ СЕБЕ МУЧИТЕЛЬ. ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ КАК «ПРИВИВКА» ОТ БЛИЗОСТИ

Если у Вас проблемы в отношениях, не тратьте время на их постоянное выяснение. Ищите свой внутренний конфликт. Эта дорога к изменениям - короче.

Суть всех внешних конфликтов между людьми кроется, прежде всего, во внутренних противоречиях человека с самим собой. Не будь у меня внутри противоречия по какому-то вопросу, будь у меня по нему «штиль и благодать в душе», мне бы не нужно было разворачивать его во вне и делать достоянием отношений. Это не значит, что нужно замолчать и перестать прояснять важные чувства, потребности, смыслы. Конечно, это важно.

Я говорю о тех конфликтах, когда тратится очень много времени на выяснение, люди «ходят по кругу», а воз, как говорится, и ныне там. То есть, ничего в корне не меняется.

Психологическое расщепление в промежуточной фазе развития

Внешние события во многом зависят о того, как мы организованы внутри. И отношение к нам окружающих, и «подбор» этих окружающих, и вообще все, что мы имеем и не имеем в жизни, зависит во многом от того, насколько мы целостны изнутри. Насколько интегрированы наши амбивалентности, насколько наша психика может одновременно вместить те смыслы, которые по факту исключают друг друга.

Конечно, это умение - ощущать и осознавать себя как целостный организм, принадлежит человеку со зрелой психикой. То есть психологически взрослой личности. У детей такого не получается, на каждом этапе развития ребенок познает свой спектр возможностей, и он ограничен.

Внутренние противоречия - это, по сути, то же расщепление. Когда что-то раздваивается на половинки, чтобы легче было это принять, понять, систематизировать. Ребенку в определенном возрасте легче понять, что такое хорошо, а что - плохо, расщепляя мир на хороший и плохой, и особенности мира, людей - также раскладывая на эти две категории. Так хоть как-то можно ориентироваться, чтобы обеспечить себе безопасность и успокоение. Но если для ребенка этого достаточно, потому что рядом есть взрослый, с более сложной психической организацией, то для самого взрослого такого мировосприятия будет мало.

Больше интересного - на нашем Telegram-канале

Чем более расщеплена психика, тем более сложно сделать свою жизнь качественной, получать от нее удовольствие. Все время нужно будет с кем-то или чем-то сражаться, все время чувствовать себя либо победителем, либо жертвой и нуждаться в защите.

Многие физически взрослые люди в душе остаются на определенных детских этапах развития. Конечно, это не значит, что они не приспособлены к обычной жизни, очень даже. Ведь основная детская игра - это манипуляции взрослыми, и многие взрослые могут всю жизнь именно таким образом выживать, манипулируя окружением.

Но любая манипуляция - это очень искривленный контакт с другим человеком. По сути, это не-контакт. Ведь манипуляция призвана обойти волю и сознание другого.

Так вот, такие люди могут быть приспособлены - иметь работу, семью, налаженные социальные связи. Все атрибуты взрослого и социально успешного человека. Но в душе могут чувствовать себя совсем по-другому - испытывать страдания, не находя им причин.

Проявления внутреннего конфликта в отношениях

Когда в душе слишком много нерешенных противоречий, которые по большей мере не осознаются, а лишь проявляются определенными состояниями или чувствами, желанием что-то срочно сделать или сказать. Например, в какой-то момент можно переживать сильный физический дискомфорт или чувства - вины, стыда, обиды. Или желание спорить, доказать свою точку зрения. Или сделать что-то назло кому-то, бороться с кем-то, доказывать.

Примером есть пресловутая игра в «да, но...». Когда человек разворачивает какую-то свою проблему другим, и ему начинают давать какие-то рекомендации, часто, кстати, очень уместные, но он на все это отвечает: «да, это хорошо, но...». И дальше следует объяснение, почему «но». И всегда есть эта причина. Мозг ее сгенерирует за доли секунд.

А на самом деле игре в «да, но» предшествует глубоко неосознанный и, тем более, не проговоренный внутренний конфликт. И конфликт этот в одной голове одного человека. И общается он сам с собою. Потому что в этой голове расщепление: есть одна часть, которая говорит: «Надо делать так!». И есть другая часть, которая говорит: «Нет, - вот так!». И разрывает бедную голову на две половины ежесекундно.

Откуда берутся внутренние конфликты

Конечно, они сначала были внешними, как все, что впоследствии стало нашей психической реальностью. Они были чьими-то голосами, поступками и действиями. А может быть, даже пожиманиями плечами и ухмылками. И эти все проявления окружающих и были в противоречии между собой. Вот, та же мама или тот же папа могли говорить, что нужно делиться всегда с друзьями, а когда их сын приходил со школы без тетрадки по алгебре, в которой нужно было делать домашнее задание, и которой он «поделился» с другом, мальчика, конечно, ругали. «Чего разбазариваешь свои вещи!» - говорили.

Вот, редко, к сожалению, родители объясняют нюансы, последствия - что будет, если сделать так, что будет, если эдак... В такой ситуации или в такой. Обычно на это времени не хватает, и воспитание ограничивается короткими емкими фразами. И что в итоге имеем? Два послания: «всегда делиться» и «никогда не давать», к примеру. И вот как с этим жить? Что и когда применять? В каких случаях? Не понятно. Вот психика и выкручивается как-то - все время находясь в конфликте с собой. И тратится на это зачастую очень много энергии и сил.

Как внутренний конфликт становится внешним

Человек с неосознаваемым внутренним расщеплением вынужден его помещать в общение с другими людьми. Ну, вот, к примеру. Обманул один человек другого, украл деньги. А потом, когда выяснилось, начал валить на него вину: мол, это ты меня довел, я был вынужден их взять! Из-за чего это происходит? Внутри укравшего борются две части: та, которая, считает, что ему нужны деньги и их легко достать известным способом, и та - которая считает, что воровать - это плохо, стыдно.

Но в отношениях он одну из сторон проецирует на оппонента. А себе оставляет другую, и тогда как-то легче - защищать лишь одну точку зрения, а не сразу две внутри себя.

Или, например, часто бывает: мужчина женат, но желает другую женщину. И, к примеру, желать ее не разрешают внутренние установки. Но когда он все-же разрешает себе реализовать свое желание в какой-то собою же осуждаемой форме, то чтобы как-то избавиться от «букета» сложновыносимых чувств - вины, стыда и т.д., он старается ответственность за содеянное возложить на объект его желания: мол, это все ты короткую юбку надевала, вот я и нестерпел! Тогда один внутренний оппонент проецируется в эту женщину (который, например, говорит: «живи в удовольствие»), а другой оппонент остается себе - «нельзя изменять жене», к примеру.

И так можно разобрать многие конфликты и недопонимания.

Как работать с внутренними конфликтами

Все бы ничего, но наши противоречия мешают строить отношения с окружающими. Сценарии таких отношений - либо разрыв или дистанция (отстранение), либо - вечная борьба, обиды, боль (по кругу).

Поэтому, главной работой является обнаруживать, осознавать и интегрировать расщепленные элементы. То есть, доделывать ту работу, на которую когда-то у родителей или учителей или тех, кто нас растил, не хватило времени или умений. А мы знаем, что 100% на все времени и умений никогда не хватит и что-то точно остается на «собственную доработку».

Больше интересного - на нашем Telegram-канале

Алгоритм работы такой: необходимо все противоречия развернуть и «доиграть» себе. То есть, уже со зрелым интеллектом, взрослым взглядом отнестись к тем простым установкам, которые являются присвоенными. Поразмышлять более подробно на все «конфликтующие темы». Что же есть на самом деле для меня «хорошо» и когда, где и как. И что есть для меня «плохо» - когда, где и как. Это достаточно емкая и трудная работа.

Часто для этого необходим обученный специалист, психолог или психотерапевт, который поможет обнаружить и развернуть внутреннее расщепление. Поможет «договориться» его частям. Когда противоречие перестает отыгрываться внутри, человек, обычно, переживает спокойствие и уверенность, ему более не нужно выкручиваться и что-то скрывать от самого себя и других. Ему понятно и спокойно. Он принимает и свое несовершенство, и несовершенство мира, где, по сути, все противоречиво и царит хаос. Он - как серфингист - лишь «ловит волну».

Автор: Ирина Федорова

Источник

Publisher: Armine - марта 22, 2018

КОНФЛИКТ МЕЖДУ ЖЕЛАЕМЫМ И НАСТОЯЩИМ

Движение к успешности и система ценностей человека

Вероятно, вам знакомо такое положение дел: человек желает быть успешным, хочет к успеху идти, постоянно заявляет про это, а по факту, кроме слов, никаких конкретных телодвижений не делает. Только продолжает говорить: «Да, я уверен, я хочу измениться, мне надо стать более активным, стать более решительным и т.д.».

Ситуация вам, наверняка, знакома, а возможно, это и ваша ситуация тоже. 

Желание изменяться к лучшему есть, а конкретного действия нет, или оно несущественно настолько, что даже вы сами это понимаете. И ведь нельзя сказать, что человек или вы не хотите меняться. Просто, есть «что-то», что постоянно мешает этому позитивному намерению, скрыто или явно. Очень распространенные заявления по этой теме: 

«Сам не пойму, почему ничего не делаю».

«Хочу, очень хочу, но не делаю».

«Намечаю план активных изменений на завтра, а в завтра просто не вспоминаю вообще про принятое намерение».

Что это и почему так случается? Человек сам желает, но по факту недейственен. Корит самого себя, ругает, но остаётся без нужного движения. Какое-то раздвоение личности.

Простое и шаблонное объяснение причин такого поведения обычно сводится к лени: «Лень матушка вперёд родилась». Но шаблон он потому и шаблон, что поверхностен, а заглянуть за него не каждый может и умеет. Для этого необходимо знание. 

И даже если, и вправду, лень, то и у лени есть свои причины, узнав и изменив которые, от лени вполне можно избавиться. Лень - это не причина, она следствие. 

Итак, цель статьи: раскрыть причины, почему человек говорит одно, а поступать может совсем по-другому. 

Подключаем образное мышление.

Представьте, рабочий стол вашего компьютера. На нем есть иконки программ, через которые вы запускаете определенные, соответствующие данным программам, действия. 

Теперь проведем аналогию.

Рабочий стол персонального ПК - это сознание человека. Сознание человека - это область, в которой мы осознаем и оцениваем себя как личность с определенным набором качеств, способностей и возможностей. По совершаемой ревизии себя мы, кстати, абсолютно на автомате, определяем зону нашей жизнедеятельности и её границы. По сути, мы ассоциируем себя исключительно с сознанием и с имеющейся в нём информацией. 

В какой-то момент мы принимаем решение и осознаём его, опираясь только на информацию, очевидно доступную в файлах сознания (рабочего стола). То, что выходит за рамки его возможности контролировать, покрывается для нас «мраком» и как бы не существует. 

Как с глазами: то, что в поле их зрения не попадает, вниманием учитывается уже хуже. Происходит все как с рабочим столом ПК. Что на нём есть - вижу и обращаю внимание. То, что храниться в файлах, отсутствующих на рабочем столе, в которых нет ежедневной необходимости, - могу забыть и не вспоминать вовсе. Но, если я забыл и не использую файлы, скажите, они продолжают влиять на общую работу компьютера? Особенно, если файлы «тяжелые»?

Продолжаем аналогию.

Не считая того, что думает само про себя «сознание - рабочий стол», с какой важностью оно само к себе относится и каким независимым от «внутренней операционной системы» себя мнит, оно находится под контролем программ, скрытых в глубине операционной системы и вниманию не доступных вовсе. 

То есть, есть две системы управления: очевидная и скрытая. Чтобы было яснее: очевидной системой управления мы называем «определенное действие», скрытой системой управления называем «побуждение к определенному действию». То, что человек совершает определенное действие - это работа очевидной системы управления. Какая причина заставляет человека совершать определенное действие - это скрытая в человеке и недоступная вниманию сознания система управления.

Более того, сознание в большей мере подчиняется тому, что от его внимания скрыто и что его защитные фильтры даже не «видят».

По сравнению с явной системой управления (иконки рабочего стола), на которую человек сам воздействовать и изменять может, система скрытого управления была сформирована раньше, чем человек стал себя осознавать как индивидуальность. Эта система является в большей мере наследованной и частью вложенной извне. Имя ей - система ценностей человека.

Понимать систему ценностей в данном случае надо не как моральный аспект личности, а как форму и часть бессознательного человека. Моральные аспекты личности человека как раз являются малюсенькой вершиной айсберга, большая часть которого находится во вне сознания. Система ценностей определяет то, как человек мыслит, создаёт мнение о значении в жизни вещей и явлений, встречаемых в природе и обществе (социальных установок).

Например, пришло время человеку создавать семью. Это время выбора. Как вы думаете, что способствует выбору? Ответов будет много, они будут разными, но знаменатель у них будет один - выбор человека будет основан на скрытой в бессознательном системе ценностей. 

Подчеркиваем, это будет выбор, основанный именно на бессознательном, а в сознании просто будет объяснение уже сделанного выбора. Ошибка вообще думать, что мы совершаем большинство выборов, основываясь на интеллектуальном расчете. Это сказка для успокоения сознания и тешания эго в нем проживающего. Большинство поступков человек совершает, исходя из верований, а верования являются частью системы ценностей. 

Пример. «Как ты могла выбрать в мужья этого человека?!» - восклицает подруга. Как, как? На папу он похож очень. Или (про себя, такое вслух страшно произнести, чтобы глупой не выглядеть) на героя кинофильма/ книги, который так меня впечатлил. 

Да, система ценностей складывается посредством впечатлений, когда-то воображение поразивших. Создавших в нём эмоциональный отпечаток. Это невидимое и как будто абстрактное имеет влияние на человека очень могущественное и даже материальное.

Вопрос. Почему беременной не рекомендуют на страшное смотреть? 

Система ценностей внутри каждого из нас создаёт эмоциональное побуждение к определенному набору действий, строго этот набор ограничивая своими границами. Вроде, свободен в выборе, да в рамках вольерчика. Сознание говорит: «Я делаю выбор!». Система ценностей про это скажет: «Ага…»

Теперь внимание, уважаемые знатоки. 

Мы начали эту статью про успех, про желание и решимость двигаться в направлении его. 

Раньше мы писали о том, что движение к успеху есть врожденная потребность человека. И не только человека. Все в природе стремиться к успеху: дерево тянется вверх к солнышку, кошка овладевает навыком приоткрывать дверцу шкафа, где еда спрятана.

Стремление к успеху это данность. Но зададим четкий, ясный вопрос.

А что, собственно, для человека в его системе ценностей успехом является? Не в общепринятом понимании этого слова, а в индивидуальном порядке.

Ведь успех - это, прежде всего, переживание определенного состояния. Мы же хотим успех испытывать! Чувствовать клетками тела физически. Тело, частью которого является подсознание, желает чувствовать. И система ценностей побуждает человека испытывать переживание.

И тут может быть такое…

Успехом для системы ценностей в человеке могут быть повторения переживаний родителей в их несчастных отношениях. Бывает же такое: любовь прошла, удерживают обязательства. Родители мучаются, ребенок не понимает логических доводов, но чувствует атмосферу. Находится в ней и её впитывает, впечатляется именно такой моделью отношений. Нет для него еще «правильно» или «неправильно». Эти оценки появятся потом и будут основаны на впитанной чувствами модели отношений родителей. Впитанной и вошедшей в систему его ценностей. 

Получается, что «успехом» в отношениях для такого выросшего ребенка будет проживание заново модели, сложившейся в детстве. Это происходит вопреки логике. Даже при самой оценке уже взрослого и «понимающего жизнь» человека: «Я видел, что мои родители страдают, и я так не хочу». Можно назвать повторения переживания состояния родителей успехом? Да. Но это успех системы ценностей, скрытой в бессознательном. Не всегда такой успех сладок, но он есть достижение по-настоящему желаемого. 

Порой сложно себе в этом признаться, но наши настоящие желания отличаются от того, что мы заявляем.

Итак, формируем ответ на вопрос: «Почему человек говорит одно, а поступать может по-другому».

В конфликте между сознательными заявлениями человека и бессознательными манипуляциями сложившейся в нём системы ценностей явным призером соревнований будет именно последняя. Если человек все-таки хочет достичь успеха в смысле общепринятых понятий, например, достичь свободы, лидерства, счастья, развития; то ему в первую очередь надо изучать и отлаживать свое внутреннее устройство личности. Залог победы или поражения скрыт там.

Китайский мудрец Лао Цзы еще в древности говорил: «В первую очередь надо преодолеть себя». Не подавить свою личность, а разобраться в ней. 

А Основатель Школы Накшбандийя Бахауддин Накшбанд говорил про внутренний состав человека, подразумевая формулу личности.

Продолжая пример про отношения. 

Сам человек, уже прибывая в несчастливых отношениях думает: «Ну что я терплю то?». 

Ответ не в сознании, он у системы ценностей: «Впечатлялся определённой моделью поведения? Испытывай.» Даже если человек пойдет все-таки на разрыв отношений с целью найти счастье с другой/другим, он снова совершит еще один повтор того же, что уже есть. При условии, что так и не осознает скрытой механики чувства. 

В большинстве своем сам человек в себе разобраться мало может. Для создания прически нужно зеркало. Можно, конечно, причесаться без него и даже думать, что причесался нормально, но факт того, как ты действительно причесался, покажет только зеркало. Что уж говорить про сложный мир чувств человека. Можно делать вид, что все идет так, как надо, но если по какой-то причине это только вид, то эмоциональный взрыв рано или поздно случиться. Подтверждение этому мы можем видеть чуть ли не каждый день в новостных лентах. Жил себе человек и вдруг…

Цель для успеха определяет система ценностей в человеке. И если внутри вас есть конфликт между желаемым и в настоящем действительным, то пора в путь - исследовать собственный внутренний мир. Искать и находить действительную причину происходящего в вашей жизни.

Успехов!

Авторы: Николай Третьяков и Анна Третьякова

Publisher: Armine - января 27, 2018