Кто благодарит солнце за то, что оно светит? Да никто. А давно вы
благодарили легкие за то, что они дышат? Или кислород за то, что он даёт
возможность жить? Яблоки вы собирали?
А говорили «спасибо! Спасибо! Я так благодарен!», - вряд ли. Если вы не
слишком духовно продвинутый человек, который практикует философию
благодарности.
Многими вещами мы просто пользуемся. Они есть, они нам нужны, вот мы ими и
пользуемся. Это совершенно нормально.
Так зачем удивляться, если вами пользуются и не благодарят? Или благодарят
на словах, дежурными фразами, но ничего не платят? Вы есть. Вы даёте яблоки.
Вот вами и пользуются. Греются вашей энергией, потребляют ваш ресурс и едят
ваши яблоки.
Но человек не дерево и не звезда. Он живой. Он делится собственной
жизненной энергией, которая ему самому нужна. Отдаёт кусочек себя, когда
помогает кому-то. И в конце концов надоедает раздавать свою жизнь
направо-налево тем, кто потребляет и даже «спасибо» не говорит. Надоедает
быть деревом.
Выход один - перестаньте давать. Хоть на время прекратите поток
благодеяний.
Прекратите обслуживать тех, кто в состоянии о себе позаботиться. Прекратите отдавать свои хлебные карточки тем, кто не работает.
Перестаньте давать яблоки даром и повесьте ценник. Яблоки стоят столько-то.
И вот только тогда поймут, как ценно то, что вы давали и делали.
Это как одна женщина уехала на неделю к маме; та заболела. И неделю муж и двое детей-подростков пожили одни.
Им эта неделя показалась трудной и бесконечно-долгой: еду надо готовить,
посуду мыть, вещи стирать и гладить, ходить в магазин, гулять с собакой,
много чего надо делать. А некому. Оказывается, это так трудно и непросто -
все делать самим! Это труд.
На работе можно взять отпуск. Если привыкли к вашему круглосуточному труду,
пусть без вас справятся.
А родственникам, которые регулярно занимают у вас деньги, надо вежливо
отказать. Пусть возьмут в банке кредит. И посмотрят, сколько этот кредит
стоит.
Иногда это единственный способ перестать быть яблоней - не давать яблоки. И
перестать быть солнцем - перестать светить. Иногда можно и отдохнуть.
Обогревать собой мы не всегда можем.
И если люди просто забыли о том, как много вы даёте - они вспомнят и
поймут. И будут больше ценить.
А если не уважали и умышленно обесценивали - отвалятся от вас, как пиявки.
И пойдут искать новое дерево. Наивную яблоню или новогоднюю елку с подарками
и игрушками.
Видели, что потом делают с праздничными елками? Где потом оказывается
дерево, которое использовали? Искусственное убирают в коробку. А настоящее -
несут на помойку.
Подумайте об этом, если ваше добро и заботу обесценивают и не
замечают…
Если против вас применили шантаж, даже самый невинный, маленький,
незаметный почти, немедленно выходите из отношений. Если ещё можно это
сделать. Потому что паутина опутает вас и ловушка захлопнется. Шантаж в
отношениях - это рабство, которое будет длиться пожизненно. Или кончится
грандиозным и грязным конфликтом. Войной.
Один мужчина переписывался с женщиной. Вернее, она ему писала, он вежливо
отвечал. Сначала она в сети прокомментировала его текст, потом написала в
личку, потом ещё написала… Хорошие слова. Потом начала рассказывать о себе,
изливать душу. Он вежливо отвечал, кратко, не переходя границ.
Потом эта дама стала интересоваться его личной жизнью. Задавать личные
вопросы, на которые он тоже деликатно отвечал. Уже почти официально и
кратко. Женщина начала писать о своём интересе к нему; она нашла все его
страницы в сетях, собрала всю возможную информацию, сделала свои выводы и
требовала ответа. И проявляла обиду уже, если отвечали ей не
моментально.
Она присылала какие-то картинки, рассказывала о себе, делилась мнением. И
намекала на свои чувства.
И уже писала так: «вы в ответе за тех, кого приручили! Вчера я ждала вашего
ответа весь вечер, теперь у меня голова болит и нет сил! Мне трудно
работать. Я из-за вас сделала ошибку в отчете!».
Вот это и есть - шантаж. Маленькое такое давление на человека. Липкое
присасывание. Обвинение в том, за что другой человек не должен нести
ответственность.
А потом эта дама начала пугать, что напишет на своей странице про некоторых
людей, которые втягивают в отношения и бросают. И перешлет переписку жене и
коллегам мужчины. Хотя вся переписка состояла из ее откровений и вежливых
ответов. И это она посылала свои фотографии в откровенном виде.
Вежливость и деликатность вредят нам. Мы пропускаем момент шантажа иногда.
Скрытой угрозы, которую высказывает завуалированно другой человек. «Если ты
не сделаешь то, что я хочу, я сделаю то-то и то-то», и «это из-за того, что
ты не сделал то, что я хочу!».
Сначала давление и угроза мизерны. Малозаметны. Но вот на этой стадии надо
прекращать все отношения. Если нет возможности их прекратить - перейти
полностью на формальные ответы.
Шантажист прекрасно понимает, на кого можно давить, а кто отправит его куда
подальше. И выбирает добрых, податливых, вежливых людей, желательно -
находящихся в какой-то зависимости от себя. И невинная переписка в сети или
одна-единственная встреча могут привести к плохим последствиям.
При первом неприятном ощущении прекращайте контакт. Это вам не показалось.
Это первые нити липкой паутины вы ощутили на коже. А потом выпутаться будет
трудно; иные жертвы шантажа пожизненно обслуживают шантажиста и отдают ему
самое ценное, что имеют - свою жизнь…
Если есть на свете хоть один человек, от общения с которым вам теплее и
светлее, берегите его как зеницу ока. Как своё сокровище, как свой жизненный
ресурс.
Если есть тот, к кому можно прийти, кому можно позвонить, написать,
поделиться своим горем, а потом почувствовать себя лучше, - вам повезло. У
Вас есть лекарство от горестей жизни и источник энергии. Берегите эти
отношения и этого человека.
Дарите ему подарки, делитесь тем, что имеете хорошего, не только
проблемами. И молитесь за него, чтобы он не исчез, не оставил вас. Не
надоедайте ему по пустякам. Это истинное лекарство; принимать его надо
только в болезни и по ложечке…
Это может быть старый друг, близкий родственник, у особо счастливых -
супруг, может быть священник или психотерапевт. Старенькая бабушка или
знакомый доктор, - кто угодно… Но признак один - вам легче после общения,
даже если ничего особо умного или бодрящего этот человек не говорит. Вам
просто легче.
И дела потом начинают налаживаться, проблемы - решаться. С вас сняли часть
тяжести, освободили ум и душу от камня заботы и тревоги, вы успешнее
справляетесь с жизнью. И побеждаете.
Если есть такой человек, вам очень, очень повезло. Но многие это понимают
потом, когда теряют этого человека. Пренебрегают им. Или ссорятся и портят
отношения. Или своей навязчивостью и впивчивостью отталкивают того, кто
облегчал ношу, норовят залезть ему на шею и повиснуть всем грузом. Или
просто этот человек уходит из этого мира, - всякое может произойти.
И вот только тогда его начинают ценить. Оказывается, никому не нужны наши
проблемы. Никому не интересны наши переживания. Нет у людей времени и сил
вслушиваться в наши истории, - искренне сочувствовать и искренне
поддерживать. Скажут дежурную фразу и отвернутся. У самих проблем
полно…
Но это потом понимаешь. А лучше бы сразу ценить и беречь того, кто делится
энергией жизни и теплом сердца. Буднично и привычно делится. Кому можно
сказать или написать и получить поддержку.
Это наше лекарство, наш припас, наша защита. Наш земной ангел. И он есть не
у всех; многие люди в одиночестве борются и справляются. Нет у них такого
человека. Если у вас есть - берегите и цените его. Это светильник в ночи.
Это запас кислорода. Но часто это понимают после того, как исчез тот, от
кого становилось легче на душе…
Обольщаться и надеяться не надо, если вы сидите на скамейке запасных. Если вы для другого - запасной аэродром, которым изредка пользуются. Но поле зарастает бурьяном, а игрок утрачивает свои силы.
Иногда не сразу человек понимает, что он для другого - просто «запасной аэродром». Запасной человек.
Запасного человека зовут от скуки, от одиночества. Звонят и пишут ему, когда все разбежались и некому больше звонить и писать. Не с кем время провести. А потом обещают снова позвонить. Говорят: «я скоро зайду», - и не заходят, не звонят, не пишут долго-долго. Играют с другими…
Запасному подают сигнал «на помощь!» в трудную минуту. Жалуются на проблему, делятся бедой, получают помощь. А потом забывают даже поблагодарить. Вплоть до следующего раза, пока снова не понадобится помощь и поддержка.
В личных отношениях запасного человека могут давно вывести из игры. Бросить, уйти к другому, устроить свою жизнь. Но запасного игрока навещать иногда, когда удобно. И ревниво следить, чтобы он не начал свою игру, не устроил свою жизнь. Это же мой запасной человек! Он мне нужен! Про запас. Мало ли что…
Так ушедший из семьи мужчина давно живет с другой, но навещает бывшую жену и внушает ей надежду. Или наоборот: мужчина живет себе спокойно в семье, вкладывается в неё, строит семейное благополучие, играет в команде. А на стороне держит «запасную женщину». Свой маленький запасной аэродром, куда иногда можно временно приземлиться.
Запасной человек - это мощный ресурс, подпитка для Эго, да просто удобно! Как запасная пара обуви; разношенные удобные ботинки, которые так приятно надеть, если устал от каблуков.
И неплохо ведь знать, что где-то есть эти запасные туфли. Можно их надеть, если надо выйти в грязь или на дачу поехать. Пусть лежат и ждут своего часа! Отдавать их другим ещё рано, они ещё вполне годные.
Можно всю жизнь просидеть на скамейке запасных, мечтая, что кто-то покинет игру. И тогда можно выйти на поле; тоже на равных играть и побеждать вместе… Но почему-то вызывают других, молодых, свежих, энергичных.
Тот, кто долго сидит на скамейке, постарел и утратил форму. Его позовут уж совсем в крайнем случае. Если выбора не останется. А пока он может болеть за любимого игрока и поздравлять его с победой. И поддерживать, если тот попадёт временно на ту же скамейку.
Не надо обольщаться, если вас назначили «запасным человеком». Ничего в этом лирического нет. Жизнь-то одна; запасной не будет. И игра подходит к концу рано или поздно. Идите; ищите тех, кому вы нужны. Кто способен оценить верность, преданность, честность, присущие терпеливым «запасным людям».
Нет смысла оправдывать чьё-то поведение и пренебрежение; это так просто - нас не любят и не хотят с нами играть. Как в детстве. Но в детстве ещё много времени впереди. Есть запас. А сейчас - очень мало осталось до конца игры…
Есть несколько распространенных и на первый взгляд безобидных действий, с
помощью которых другие крадут вашу жизненную энергию. Вы настолько к ним
привыкли, что не замечаете и не понимаете, почему в итоге испытываете такую
сильную усталость.
Причем необязательно речь идет о сознательном вредительстве. Иногда другой
человек может и сам не догадываться, что забирает ваши силы. В статье мы
расскажем, на какие действия других людей нужно обращать особое
внимание.
Итак, другие люди забирают вашу энергию, если:
Не дают довести начатое дело до конца, закончить высказывание.
Доделывают за вас дела по своей инициативе.
Торопят вас: «Давай быстрее».
Действуют в отношении вас без просьбы и согласия: «Пей давай».
Сравнивают вас с собой не в вашу пользу (или с кем-то другим, у кого
получается лучше): «Да у меня (у него) гораздо лучше получается».
Ненормативно выражаются, грубят, отвечают в приказной форме.
Наводят порядок на вашем столе, в вашей комнате или квартире.
Навязывают свое общение: «Я поживу у тебя месяц».
Игнорируют ваше мнение, перебивают.
Требуют подтверждения: «Ты точно этого хочешь?».
Осуждают инициативу, например при выборе решения.
Вызывают чувство вины — «У всех дети как дети, а ты у нас …».
Проявляют безразличие к вашему подарку, оказанному вниманию.
Говорят манерно, намеренно делают ошибки в речи.
Негативно оценивают ваше творчество, критикуют ваши умственные
способности: «Ты считаешь, что это стихи?», «Какой дурак это
написал?».
В обществе считается, что раз мы умеем говорить – значит, мы автоматически умеем и общаться. И общению как таковому нас никто не учит. Но почему же так часто люди не понимают и не слышат друг друга, не могут договориться и наладить продуктивные отношения? Деловые партнеры на переговорах повышают голос и активно пытаются манипулировать собеседником, самые близкие люди в семье постоянно ссорятся и конфликтуют, родители не понимают детей, друзья обижаются друг на друга…
Нас не учат правильным взаимоотношениям и общению, и мы неосознанно используем старые модели поведения, которые видели где-то в кино или наблюдали у родителей. Как вы привыкли решать разногласия с любимым человеком, родственником, коллегой? Многие дают волю эмоциям – и срываются на крик, упрёки, претензии, ультиматумы, оскорбления. Другие люди эти эмоции подавляют и годами носят в себе, пока они ни выливаются в целый букет заболеваний. Третьи предпочитают просто сменить партнёра или место работы, то есть, по сути, сбежать от проблем и конфликтов вместо того, чтобы их решать. Часто, потерпев на любовном поприще неудачу, люди начинают убеждать себя, что никогда больше не найдут подходящего для себя партнёра, никогда больше не влюбятся, и на всю жизнь останутся одинокими. У них возникает множество страхов и ограничений, переступать через которые с годами становится все труднее.
В Трансерфинге есть отдельный раздел, посвященный созданию гармоничных отношений с людьми – фрейлинг. Принципы фрейлинга позволяют наладить отношения с близкими людьми, начать лучше понимать их и сделать семью островком любви, принятия, доверия и поддержки. Также с их помощью можно построить эффективные коммуникации в любой сфере, в том числе в деловой. В этой статье мы разберем, как настроиться на фрейле другого человека, чтобы достичь с ним взаимопонимания.
ФРЕЙЛИНГ – ТЕХНОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ В ТРАНСЕРФИНГЕ
Фрейлинг – это настройка на индивидуальные параметры человека или, другими словами, сонастройка с его фрейле (душой), умение слышать и чувствовать другого, находить общий язык и достигать взаимопонимания. Для этого вам нужно переключить внимание с себя на собеседника и просто присутствовать рядом в моменте, включив Смотрителя и принимая человека таким, какой он есть, прислушиваясь к тому, что он говорит, соприкасаясь с его потребностями и желаниями.
«Люди, общаясь между собой, подстраиваются друг под друга в той или иной степени. Учитывается характер, темперамент, уровень интеллекта, манеры и так далее. Если настройка не получается, взаимопонимания достичь не удаётся и общение сводится к сотрясению воздуха словами. Не настроившись на частоту партнёра, вы не добьётесь взаимопонимания» (Вадим Зеланд).
Настроиться на частоту партнёра – это значит услышать его и принять таким, какой он есть, принять все проявления его мыслей и эмоций в данный момент. Это значит, увидеть красоту в себе, в нём – и привносить эту красоту в отношения. Только представьте, каким бы стал мир, если бы мы не пытались изменить своего партнёра, не наполняли отношения требованиями, болью и обидами, а просто создавали бы нечто красивое и прекрасное, щедро делясь теплом, нежностью, заботой и любовью, не ожидая ничего взамен!
Например, почему мы так любим наших домашних питомцев? Потому, что они просто любят нас без всяких причин и условий, искренне радуются каждой встрече даже после 10-минутной разлуки, ярко выражают свои эмоции и всеми силами демонстрируют свою привязанность. В отличие от людей, которые часто сдерживаются и боятся лишний раз сказать о своих чувствах близкому человеку.
КАК НАСТРОИТЬСЯ НА ФРЕЙЛЕ ЧЕЛОВЕКА?
Для того, чтобы настроиться на фрейле другого человека, достаточно полностью переключить на него своё внимание, увидеть, чего ему хочется в данный момент, и постараться ему это дать. Возьмём банальный пример: муж пришёл с работы усталым и расстроенным, его встречает жена. И самое лучшее, что она может сделать – это постараться настроиться на супруга. Возможно, ему сейчас очень нужна поддержка, он хочет быть услышанным – или, наоборот, лучше поговорить на отвлечённую тему, развеселить его, а то и вовсе отойти в сторону, дав побыть одному в пространстве тишины.
А как обычно бывает в жизни? Жена занята, у неё свои заботы, у мужа – свои. И вместо того, чтобы поддерживать друг друга, общаться, делиться и сохранять всё самое ценное, что есть в отношениях, супруги начинают просто сбрасывать друг на друга свой негатив, щедро приправляя его упреками и требованиями, обижаясь на свои же неоправданные ожидания и обвиняя партнёра в равнодушии.
«Главным условием успешной настройки является внимание к собеседнику. Без внимания вообще ни о какой настройке речи быть не может. Это считается само собой разумеющимся, однако, как правило, в любой беседе человек озабочен исключительно своими мыслями. Один крупный бизнесмен однажды сказал: «Все хотят мне что-то предложить, но никто меня не спросит, в чем я нуждаюсь» (Вадим Зеланд).
ВИДЕО: КАК НАСТРОИТЬСЯ НА ФРЕЙЛЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
В этом видео Татьяна Самарина рассказывает, как настроиться на фрейле другого человека, чтобы наладить с ним отношения и достичь взаимопонимания!
ПРАКТИКА «ЧЕМ ВЫ ДЕЛИТЕСЬ С БЛИЗКИМИ?»
Данная практика позволит вам настроиться на фрейле другого человека и посмотреть, как происходит ваше общение, чем вы с ним делитесь, какими качествами, эмоциями и чувствами наполнены ваши отношения.
Спросите себя: а чем вы чаще делитесь с близким человеком? Негативом, усталостью, мрачными мыслями, сплетнями – или чем-то светлым и позитивным? Проведите эксперимент: посвятите один день целиком и полностью коммуникациям со своим мужем, или с мамой, или с подругой. Неважно, будете ли вы общаться по телефону или лично, ваша задача – отслеживать, сколько времени вы делитесь счастьем и радостью, а сколько – своими проблемами, досужими разговорами и беседами, которые вам навязывают маятники политики, новостей, общественного мнения.
Если результаты эксперимента показали, что вы привыкли делиться с близкими негативом – постарайтесь изменить эту привычку. Заранее придумывайте позитивные темы для разговоров, находите в каждом дне что-то хорошее и щедро делитесь этим, создавайте для себя солнечное настроение и заражайте им других. И как можно чаще говорите родным людям, что вы их любите, только осознанно и глубоко, вкладывая в эти слова чувства, а не бросая их мимоходом на автомате.
«Внимание и участие должно быть искренним. Нет ничего более пошлого, чем участие, возведённое в ранг этикета. Люди натягивают на себя улыбку как атрибут. Это уже не улыбка, а что-то вроде галстука. По привычке спрашивают друг друга: «Как дела?» — и ждут стандартного ответа. Ответ, отклоняющийся от ожидаемого, воспринимается как аномалия. Никого не волнуют чужие проблемы. Тогда зачем задавать такой вопрос?» (Вадим Зеланд).
Помните, что только в ваших силах наполнить отношения светом, красотой, игрой и лёгкостью! Достаточно лишь услышать, прочувствовать своего партнера, сонастроиться с ним, настроиться на его фрейле и позволить ему свободно выражать себя. И, если вы будете принимать его проявления, то и человек ответит вам тем же.
Покуда мы реагируем на "энергетических вампиров", они будут использовать нас в качестве своей энергетической подпитки. Как оградить себя от негативного влияния и нейтрализовать действие токсичного человека? Вот восемь простых способов, которые работают.
Люди, которые всё принимают близко к сердцу, тонко чувствуют чужой негатив, нуждаются в дополнительной защите от так называемых «вампиров» и прочих «токсичных» личностей. Такой защитой могут стать наши практические рекомендации. Итак, методы эмоциональной детоксикации. Если у вас эмпатия на высоком уровне и вы вынуждены часто общаться с негативными людьми, нужно принимать защитные меры. Вот советы как ослабить «эмоциональную интоксикацию» и даже вообще избежать её.
8 способов эмоциональной детоксикации
1. Свести к минимуму контакты
Для вас будет лучше, если вы будете поменьше общаться с «эмоциональным вампиром». Если рабочая необходимость требует взаимодействия с негативной персоной, старайтесь беседовать реже и короче. Придумайте благовидный предлог, чтобы сократить время общения. Например, у вас срочная работа/запланирована деловая встреча. Создавайте сами дефицит времени, общаясь с «вампиром» – в таком случае ему придётся говорить быстро и по существу. Не факт, что это спасёт от их невербальной экспрессии, но уж точно сократит время токсичного контакта.
2. Использовать посредников
При контакте с «вампирами» опосредованная коммуникация – лучший вариант. Выбирайте не «живое» общение, а в телефонном режиме, по электронной почте, посредством чата в социальных сетях, переписки в мессенджерах.
Оптимальным вариантом опосредованной коммуникации выступают другие люди. Может, среди вашего окружения есть люди, имеющие большую эмоциональную резистентность по отношению к подобного рода заражению. Пусть эти личности станут своеобразными «гонцами» (они будут вместо вас сообщать новости тому, перед кем вы эмоционально беззащитны), «посредниками». Часто достаточно даже обычного присутствия таких эмоционально устойчивых союзников при общении с «вампиром».
3. Избегать триггеров
Если «вампир» - невротическая личность и его негативная экспрессия представляет собой компульсивный (навязчивый, не контролируемый) шаблон поведения, то у него имеются наработанные темы для общения, запускающие токсичный механизм. Стоит неосторожно затронуть эту тему, как «вампира», что называется, несет. Придерживайтесь правила: если вы в курсе про «пунктик» данного «вампира», не провоцируйте его. Избегайте триггеров и умейте менять тему беседы.
4. Мухи – отдельно, котлеты - отдельно
В общении всегда имеется содержательная сторона, а есть формальная; присутствуют факты и мнения; важная информация и «эмоции не по делу». Взаимодействие с «вампиром» чревато тем, что он пытается переключить ваше внимание с содержания разговора на его оценки, мнения, эмоции. Дайте себе такую установку: «Мухи отдельно, котлеты отдельно! Я всё фильтрую, игнорирую эмоциональные провокации, но ценную информацию не прозеваю!» Не позволяйте вовлечь себя в чужой негатив.
5. Отыскать плюсы
Общение с «вампирами» может вызвать эскалацию негативных переживаний. Вы общаетесь с таким человеком, он грузит вас плохими новостями, которые выбивают вас из колеи; через время вы осознаете, что сердитесь на того, кто испортил вам настроение; и, в придачу ко всему, видите, что вас одолела досада на самого себя, ведь вы повелись на манипуляцию. Идет генерализация отрицательных эмоций, они усугубляются, всё окрашивается в серые цвета. Как остановить данный процесс? Простите «вампира». А лучше думайте о его позитивных чертах. Отыщите, за что вы можете быть благодарны ему, и «отпустите» весь негатив, связанный с «вампиром».
6. Дыхание и поза
Если вы понимаете, что при общении с «вампиром» подвергаетесь его экспрессии и у вас ухудшается настроение, акцентируйте внимание на телесных ощущениях. Ваше дыхание полное, ровное? Отрицательные эмоции в разговоре выражаются в виде скованности мышц (зажатости, стремления съежиться и проч.). Дыхание становится неполноценным, поверхностным и учащенным. Избежать токсичного воздействия и возвратить самоконтроль можно, осознанно регулируя дыхание и позу. Расслабьтесь примите удобную для вас позу, дышите глубже и медленнее.
7. Разотождествиться с ситуацией
Представьте, что актер играет роль отрицательного персонажа. Сцена сыграна, ему необходимо «снять» с себя роль, избавиться от негатива, который проник в его личность вместе с ролью. Как это делать? Актер садится в удобную позу, расслабляется, восстанавливает глубокое дыхание и громко произносит (желательно вслух): «Роль ушла, а я остался. Я не негодяй, я снова Иван Петрович (называем своё имя). Я это я.». таким путём получается «снимать» с себя любые отрицательные эмоции, тем более полученные извне. После контакта с «раздражителем» полезно отыскать уединенное место и успокоиться, вернуть душевное равновесие. А потом сказать примерно так: «Этот негатив мне не нужен. Пусть он возвращается к тому, от кого пришел. А я буду собой, уравновешенным, счастливым и веселым без всего плохого». Как вы понимаете, эта формулировка приблизительная, могут быть различные её вариации.
8. Восстановить баланс
От контакта с «эмоциональными вампирами» уберечься на 100% трудно. У каждого случаются моменты эмоциональной уязвимости (когда человек утомлен, пережил несчастье). Постоянно «жить на позитиве» невозможно, а держать баланс между любыми отрицательными эмоциями и положительными переживаниями жизненно важно. Можно порадовать себя, переключиться на любой позитив. Например, заняться тем, от чего вы испытываете радость.
Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – это хорошо, но только в том случае, если не отражается негативно на вас самих. Если же вашей энергии в этом процессе в разы больше, вы тяните, уговариваете, контролируете, убеждаете, что этому другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или дочери) это очень нужно – заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь, и вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь… А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя… Все, вы в ловушке, пишет коуч, психолог Ирина Дыбова.
Помните в школе, учителя говорили: «Это же Тебе нужно! Учись, старайся! Это нужно тебе!»
Кому нужно? Чувствует ли ребенок, подросток, что ему нужно учиться? Нет. А кому это нужно? Учителям, преподавателям, родителям – «спасателям» и «требователям» всех мастей. Энергии желания самого ребенка в этом нет. Его потребность совсем в другом, но никак не в обучении.
Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не поддержкой, на которую можно опереться, а спасателем, который тянет другого на своей энергии.
Спасатель – это тот, кто тянет другого на своей энергии.
Спасать нужно и важно! Когда дом в огне, и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны, и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, невменяемы, в астматическом припадке, в тяжелом алкогольном опьянении, под действием наркотиков, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами. В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя.
Во всех остальных случаях спасение — это ответственность самого человека. И мост к своей мечте он должен строить на своей собственной энергии.
Помочь, поддержать, посоветовать – пожалуйста! Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на 20 от того, что человек делает в этом направлении сам. Нет у него сил, энергии, желания – идти по тому светлому пути, который вы для него видите, может и не его это путь. А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть инвестирует ее столько, сколько может, постепенно выстраивая свой собственный мост в свое светлое будущее.
Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека все получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила ввуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе гораздо больше, практически все, и полностью отвечать за успех всего предприятия.
Кроме этого, есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлет вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и четким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены.
Ни о какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности. Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности – вот, что остается в сухом остатке у героя-спасателя, который из благих побуждений тянет лямку за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких.
Возьмите за ориентир формулу: «20+80», где 80% – это собственные усилия человека, а 20% – это ваша помощь и поддержка.
Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые организации-спонсоры выделяли только 20% от нужного на проект бюджета.
Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением – тонкая грань. Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни», преследователями для бедных спасаемых, превращая их в жертву своих собственных амбиций.
Прежде чем спасать кого-то, спросите себя: «А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы все это произошло?»
Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или ее устраивает старая?
И самый главный опознавательный знак – вкладывается ли сам человек во все это.
Спасатель может стать тем, кто поддерживает, если он подает руку ребенку, который идет по узкому бордюру: «Хочешь идти, нравится тебе это? Вот тебе моя рука! Поддержу!»
Помогать людям – вполне естественно, тем более, если вы делаете добрые дела для тех, кого любите. Но если вы относитесь к той категории людей, которая не умеет говорить «нет», пытается всем угодить, чтобы произвести положительное впечатление, и считает такое положение вещей нормальным, то мы настоятельно советуем пересмотреть свое отношение к ситуации.
Желание помогать должно возникать стихийно и не иметь под собой желания получить от этого какую-то выгоду или создать о себе хорошее впечатление. Почему? Да потому, что это высасывает ваши жизненные силы, истощает на энергетическом уровне и всегда считывается окружающими как неискренность, а это сильно отталкивает. Вот 10 признаков, по которым можно диагностировать у себя патологическое желание быть полезным в ущерб себе.
Проблемы окружающих становятся вашими проблемами. Речь не идет о том, что вы должны наплевательски относиться к людям и быть редкостным эгоистом. Но одно дело быть внимательным, заботливым, оказывать моральную поддержку. Другое – жертвовать своими проблемами, увлечениями, силами, чтобы изо дня в день спасать мир и взваливать на себя непосильную ношу. Помогайте людям потому, что вам хочется им помочь, а не потому что вы чувствуете себя обязанным сделать это.
Вы притягиваете негативных людей. Если вы превратились в магнит для проблемных личностей, это еще один тревожный звоночек. Конечно, приятно чувствовать себя Матерью Терезой и становиться прибежищем для всех униженных и оскорбленных – это так нравится нашему эго. Но на деле, вы просто превращаетесь в мусорное ведро, в которое люди выбрасывают свои негативные эмоции, после чего, обновленные и довольные, идут по своим делам, оставляя вас у разбитого корыта.
Вы чувствуете себя ответственным за чье-то счастье. Часто люди не могут смириться, что люди, которые их окружают, не счастливы. (Парадоксально то, что собственное несчастье их никак не смущает). И вот они стремятся на всех порах с советами, своим жизненным опытом и готовностью к действиям, чтобы помочь еще одной одинокой душе обрести гармонию и радость. Казалось бы, какое благородное намерение! Но при более глубоком взгляде понимаешь, что это не так. Попытка осчастливить несчастливого в итоге обернется тем, что единственным человеком, которому понадобится помощь, окажетесь вы сами. Если так уж беспокоитесь о том, как сделать жизнь людей ярче и интереснее – займитесь собой. Те, кому вы сможете помочь, сами вас найдут.
Вам некомфортно высказывать свое мнение. При оглашении своей точки зрения вы в первую очередь руководствуетесь тем, какой эффект это может произвести? Поздравляем, вы на верном пути к паранойи! Конечно, не нужно оскорблять людей и в некоторых моментах действительно имеет смысл придержать язык за зубами. Но в малом – нет нужды стесняться собственного мнения. Если вас спросили про фильм, который вам не понравился – скажите об этом. Не стесняйтесь своей позиции – это то, что делает вас уникальным.
Вы делаете то, что от вас хотят. Если вы подвержены синдрому отличника, то в этом нет ничего положительного! Жертвовать своими делами и интересами в угоду кому-то – насилие над своей личностью. Никогда не забывайте, что ахимса распространяется не только на внешний мир, но и на вас в первую очередь. Вы не сможете никому помочь до тех пор, пока не поможете себе. Все другие способы будут приводить лишь к тому, что окружающие будут использовать вас в корыстных (что случается порой бессознательно) целях.
Вам сложно выражать свои чувства. Вам грустно, а вы вымучиваете веселье? Вам весело, но вы упорно подавляете радость? Чувство солидарности и сопереживания – это, конечно, очень важно. Но цена может оказаться слишком высока. Например, нервный срыв и депрессия.
Вы чувствуете, что вас используют. Еще бы! Люди, которые пользуются вашей добротой, даже будучи хорошими в душе, не смогут быть с вами, когда их состояние улучшится. Кому хочется быть с тем, кто ни во что себя не ставит? Уважение к себе, к своей личности, к своим желаниям, интересам и потребностям вызывает ответное уважение людей к вам. Как только вы освоите эти качества, вы вольны заниматься миссионерством. Но их отсутствие приведет только к тому, что вы и другим не поможете, и сами окажетесь в состоянии бедствия.
Вам неловко, когда вы делаете что-то для себя. Это ощущение часто идет из семьи, когда родители воспитывают детей в стиле «жизнь для других». Доброе побуждение научить ребенка быть отзывчивым и чутким может внезапно обернуться массой комплексов. Учитесь выделять время на себя любимого, не стесняйтесь баловать себя (не постоянно, но изредка), относиться к себе с пониманием и нежностью.
Вы чувствуете себя опустошенными время от времени. Отдавая все силы другим, логично, что для себя остается не так много. Когда мы счастливы и гармоничны, в нас находится бесконечный источник энергии, из которого мы черпаем силы, а также это делают люди, которым мы позволяем. Если мы сами нуждаемся в помощи, то какую помощь мы можем предложить другим?
Вы не умеете говорить «нет». Это обобщение всем девяти перечисленным пунктам. Такая ситуация возникает, когда у человека искаженное понятие о слове «нет». Некоторые люди действительно считают, что отказ – верх эгоизма и невоспитанности. На деле, говорить «нет» – одно из важнейших умений человека, так как оно может защитить вашу личность. Учитесь этому, не бойтесь совершать ошибки, ищите себя!
Спасали его. Поддерживали. Отдавали все ресурсы. И спасли. Прошли тяжелый и нерадостный путь, может быть, страшный, как жена Булкагова, Тася, - она мужа от зависимости спасала. Сами знаете, от какой. Он был страшный, желтый, худой, весь исколотый. Он требовал свою дозу, из револьвера целился, в аптеку посылал. Да и до этого - вместе голодали, вместе скитались...
Она его не бросила; она делала, что могла - лгала, умоляла, угрожала, рыдала, с собой хотела покончить, лечила... Он выздоровел чудом - при такой-то поддержке. И вроде бы, должен был быть благодарен Тасе-то. Но он стал увлекаться дамами, а жене велел говорить, что она его сестра. А если на улице с дамой встретит - чтобы сделала вид, что незнакома. А потом вообще ушел, развелся. Такая вот неблагодарность. Это не неблагодарность даже.
Иногда человек не хочет общаться с теми, кто видел его униженным. Больным, слабым, зависимым, несчастным. Это люди с огромным Эго; все заслуги в решении проблемы они приписали себе. А от спасителя хотят избавиться, как от свидетеля. Поэтому так часто мужья бросают верных и преданных жен. А бывшие друзья - друзей, которые им помогали. А Сталин вообще постарался избавиться от всех, кто его знал в не очень счастливой молодости; бедным, больным и голодным...
Это трагическая ситуация, и больше всего страдает тот, кто все отдал и всем пожертвовал. Он не понимает, в чем дело, почему с ним так жестоко поступили? Вот поэтому. Чтобы не чувствовать себя униженным, не терзаться муками совести, чтобы решительно начать новую жизнь, где старому преданному другу или женщине нет места.
Свидетелей не любят. И лучше не напоминать о себе; мы словно напоминаем о плохом прошлом. Хотя это очень, очень тяжело... Но хотя бы есть ответ - почему бросают самых верных и преданных. И просят делать вид, что мы незнакомы...
Доктор Бернард Лоун – сейчас правильнее «Лаун» писать, осматривал одного пациента-«сердечника». Вопросы задавал, на которые пациент неохотно отвечал. А жена пациента постоянно бегала курить – тогда многие курили.
Доктор сделал жене замечание; разве можно столько курить, да еще имея мужа с кардиозаболеванием? Что за вредная привычка! И эта жена расплакалась и закричала: «При чем тут мое курение! Не в этом дело! Джон вам все врет и не говорит главное – он заболел, потому что его мать постоянно его проклинает, расстраивает, укоряет… Звонит и издевается над ним. А Джон ничего не может сделать, потому что это ведь его мать!» Этот разговор произвел большое впечатление на врача. И он стал наблюдать за пациентами. И был потрясен: у одного старичка зять выманил имущество, бизнес на себя переписал, а старичок уже боялся по комнате ходить – зять ругался, что тот топает ногами… И этот бедный пожилой человек превратился в инвалида. Другой пациент шел на поправку после серьезной операции – а ему мамаша позвонила и прокляла из-за денег. Пациент умер. Масса таких случаев.
И Лоун сказал: «все мои пациенты – жертвы эмоциональных конфликтов с близким человеком». Конфликтов, из которых невозможно найти выход: общаться приходится. Приходится брать трубку, вступать в разговор, вместе жить, посещать, подавлять свои естественные эмоции; ведь надо быть хорошим. Хорошим тестем, хорошим сыном, хорошей женой… Так надо!
И знаменитый кардиохирург написал, что операции и лечение – это правильно. Они дают результат. Но причина болезни или травмы – именно в конфликте, в устойчивом недоброжелательном отношении к человеку. И чем благороднее и спокойнее сам человек – тем тяжелее последствия такого конфликта. Ведь из внешнего он становится внутренним. И негативный человек поселяется в подсознании; «выселить» его оттуда очень сложно; все силы организма уходят на эту внутреннюю борьбу, в которой нет победителя – ведь борются части одной личности!
Поэтому люди с тяжелым внутренним конфликтом болеют и погибают. А вместо признания конфликта заставляют себя «прощать», «понимать», «не обращать внимания», – так советуют окружающие. Пока конфликт не будет признан, пока враждебность и злоба другого человека не будут осознаны – болезнь будет усугубляться.
И Лоун попросту запретил пациентам разговаривать по телефону – тогда сотовых не было. И посещать больных разрешал только тем родственникам, с которыми у пациента были хорошие отношения. И люди выздоравливали, благодарили доктора, а потом Лоуну вообще Нобелевскую премию дали – за разработанную операцию на сердце. А надо было еще одну дать – вот за это открытие, которое подтверждается самой жизнью.
«Никогда не думайте, что вы лучше разбираетесь в том, что нужно другим
людям». Так сказала мама Агаты Кристи однажды. И маленькая Агата запомнила
этот урок на всю жизнь.
Делать свои выводы и вмешиваться не всегда нужно. Со стороны вроде бы
виднее; но это не так. Мы делаем выводы на основе слов человека, но жизнь
иногда показывает, что слова и поступки, слова и чувства - это разные вещи.
И наши поспешные выводы или действия могут разрушить чужую жизнь.
Отец Агаты узнал, что его близкий друг собирается жениться по любви. Это
был богатый человек. И одновременно отец будущей писательницы узнал, что
невеста его друга громко говорила при других: мол, птичка попалась в мои
сети! Она ест с моей ладони! Ура! Радовалась своему успеху.
Это было очень неприятно. И доказывало, что дама охотится за деньгами,
специально им манипулирует, чтобы заграбастать денежки жениха.
Родители Агаты стали совещаться: надо же предупредить друга об опасности.
Он стал жертвой коварной алчной женщины, никакой любви нет! Сплошной обман и
вот - наглое циничное хвастовство.
А потом родители решили ничего не говорить. Друг отца - взрослый человек.
Он женится с открытыми глазами. И незачем вносить рознь между людьми.
Передавать сплетни…
Ну вот, эти люди поженились. И жили счастливо, в любви и согласии. Спустя
годы муж тяжело заболел, очень тяжело. И эта «охотница за деньгами» преданно
и верно ухаживала за ним, поддерживала и любила. Хотя это была тяжкая и
долгая болезнь…
Родители Агаты видели все это. Вот тогда ее мама и сказала, что получила
хороший урок. Не надо думать, что мы лучше разбираемся в чужих отношениях на
основании случайных слов или мелких поступков. И настраивать одного
взрослого человека против другого тоже не надо…
Человек выбирает пару сердцем. Душой. Он может ошибиться, но это его личная
ошибка. Он сам несет ответственность за неё. А мы несём ответственность за
свой выбор…
