Далай-лама о том, как побороть обиду, гнев и огорчение

«Огорчение и гнев обличают бессилие. И огорчающийся, и гневающийся – ранены и выбыли из строя», - говорил римский император Марк Аврелий. Последствия этих негативных эмоций более тягостны, чем то, что их вызвало. Чтобы сохранить силу и «не выбыть из строя», нужно в равной степени избегать как гнева, так и огорчения. Далай-лама XIV в своей книге «Путь истинного лидера» делится опытом, как он справляется с этими эмоциями.

Чтобы показать на примере, как действуют на нас обида и огорчение и что с ними делать, Далай-лама выделил «восемь мирских забот», которые чаще всего выводят нас из равновесия. Все эти заботы он разделил на четыре пары. Каждая пара – это как две стороны одной медали.

Первая пара забот

• Человек испытывает огорчение, когда кто-то обижает или недооценивает его.
• Человек испытывает воодушевление, когда его хвалят.

Ситуация, когда человек испытывает страдание, если кто-то обижает или недооценивает его, кажется такой же естественной, как и воодушевление, которое он испытывает, если его хвалят. Однако на самом деле, хотя такая реакция и кажется естественной, она неприемлема для человека с тренированным сознанием. Когда обычного человека недооценивают, он либо чувствует себя несчастным, либо злится. Человек с тренированным сознанием в этой ситуации реагирует совсем иначе. Он задает себе вопрос: «Каковы мотивы человека, который умаляет мои заслуги? Достаточно ли он компетентен, чтобы высказывать такое мнение?»

Если критика оппонента подкреплена убедительными доводами, то этому человеку есть чему у него поучиться, и он должен признать, что совершил ошибку. Если же оппонент не счел необходимым обосновать свою точку зрения, необходимо выяснить мотивы его поступка. Если он в своих поступках руководствовался злым умыслом, человек с тренированным сознанием отнесется к этому случаю как к возможности испытать свою способность сохранять спокойствие и не поддаваться негативным эмоциям.

Каковы мотивы человека, который вас хвалит? Высказывает ли эту похвалу человек, который понимает, чего именно вам удалось достичь? Имеет ли его похвала ценность, или он просто хотел доставить вам удовольствие, или, что еще хуже, польстить вам, потому что ему от вас что-то нужно? И похвале, и критике необходимо дать беспристрастную оценку, попытавшись определить, что на самом деле она собой представляет. Правильная цель или мотивация — не избегать критики или добиваться похвалы, а просто делать то, что нужно.

Вторая пара забот

• Человек испытывает огорчение, когда терпит неудачу.
• Человек счастлив, когда добивается успеха.

Огорчаться из-за неудачи так же естественно для человека, как испытывать счастье в случае успеха. Однако огорчение — это негативная эмоция, не имеющая ценности. Вместо того чтобы усиливать энергию, необходимую для решения проблемы, она ослабляет человека. Именно поэтому человек с тренированным сознанием спокойно и без эмоций проанализирует, была ли его неудача результатом ошибок или внешних обстоятельств. Если в основе неудачи лежат допущенные ошибки, он подумает, что можно сделать, чтобы избежать подобных неудач в будущем.

Радость от достигнутых успехов, безусловно, увеличивает позитивную энергию. Но и она не является однозначно положительной эмоцией, поскольку под ее воздействием ваше восприятие реальности может исказиться: вы уверуете, что ваш успех обусловлен исключительно вашими выдающимися способностями и что будущие успехи предопределены. Нельзя забывать о том, что каждый ваш успешный результат обусловлен множеством факторов. Важно осознавать вклад в ваш успех других людей и других обстоятельств, способствовавших его достижению.

Третья пара забот

• Человек приходит в уныние, когда лишается своего состояния.
• Человек радуется, когда ему удается разбогатеть.

Состояние уныния у обанкротившегося человека и восторг по поводу внезапно свалившегося богатства также вполне естественны. Никто не хочет быть бедным, ни одна компания не стремится работать себе в убыток. Однако реалии жизни таковы, что многие компании все-таки разоряются. Впадать по этому поводу в депрессию бесполезно. Правильнее было бы разобраться, как убытки можно превратить в прибыль.

С другой стороны, вполне закономерно испытывать чувство радости, когда компания добивается успеха, в том числе получает прибыль. Однако здесь существует риск того, что руководство компании воспримет этот успех как нечто постоянное и пустит дела на самотек. Следовательно, радость от получения прибыли — это прекрасно, если только при этом руководство не начинает думать, что компания может оставаться успешной без внесения изменений в ее работу.

Четвертая пара забот

• Человек огорчается, когда не получает признания.
• Человек испытывает удовлетворение, когда добивается славы.

Слава похожа на богатство: сколько бы ее ни было, хочется еще больше. Первая проблема заключается в том, что человек, испытывающий неутолимую жажду славы, никогда не сможет быть счастливым, поскольку слава имеет свои границы. Всегда найдутся еще более знаменитые люди. Более того, люди, подверженные этому чувству, стремятся достичь своих целей любой ценой, в том числе причиняя вред другим и преступая закон.

Вторая проблема — слава хороша только в том случае, если она достигнута благодаря правильным действиям. Плохо, если слава становится самоцелью безотносительно к средствам ее получения. Совершенно очевидно, что здесь прослеживается закономерность: нет ничего плохого в том, чтобы радоваться успехам, если при этом не переоценивать их значимости как в настоящем, так и в будущем.

Источник

Publisher: Gaya - ноября 15, 2020

Как простить и избавиться от обиды? Упражнение от Луизы Хей

Любовь все исцеляет, а дорога к любви идет через прощение.

Прощение самих себя и других освобождает от груза прошлого. Это ответ почти на все вопросы. Когда мы на чем-то зацикливаемся, это значит, что мы должны чаще прощать кого-либо. Если в нашей жизни попадаются рифы, это говорит о том, что мы продолжаем цепляться за какой-то момент в прошлом.

Это может быть раскаяние, печаль, боль, страх или вина, осуждение, гнев, обида, иногда даже желание отомстить.

Каждое из этих состояний является результатом вашего нежелания простить и означает ОТКАЗ позволить уйти прошлому и дать возможность родиться настоящему моменту.

Любовь все исцеляет, а дорога к любви идет через прощение. Прощение помогает избавиться от обиды.

Упражнение «Избавление от обиды»

Есть упражнение Эмета Фокса для освобождения от обиды, которое очень эффективно. Он рекомендует: «Спокойно сядьте, закройте глаза, полностью расслабьтесь. Затем представьте себя перед маленькой сценой в затемненном зрительном зале театра. Допустим, на этой сцене находится человек, которого вы очень обидели.

Это может быть кто-нибудь из прошлого или настоящего, живущий в настоящее время или умерший. Как только вы ясно увидите перед собой этого человека, представьте, что с ним произошло что-то хорошее, очень важное и приятное для него событие. Он улыбается, он счастлив!»

Пусть это видение продлится несколько минут. Когда оно исчезнет, я бы хотела, чтобы на сцене вы заняли его место. И с вами также происходит радостное событие: вы тоже улыбаетесь, вы счастливы! Знайте, что необозримые пространства Космоса доступны всем нам.

Вышеуказанное упражнение разгоняет темные тучи обиды, бремя которой несет большинство из нас. Некоторым будет очень трудно выполнять данное упражнение. Постарайтесь, каждый раз выполняя его, представлять другого человека. Делать это упражнение необходимо один раз в день в течение месяца, и вы убедитесь, что вам станет намного легче, вы станете спокойнее, доброжелательнее к окружающим.

Отрывок из книги Луизы Хей, «Большая книга богатства и счастья», «Издательство «Э».

Источник

Publisher: Gaya - ноября 05, 2020

Три врага вашей защиты у вас в голове

Есть три врага, которые быстро истощают вашу энергию защиты. Три врага, которые снижают иммунитет. Есть немало физических причин утраты защитных сил организма, но эти три психологические причины - три врага «в голове».

1. Страх снижает энергию защиты. Страх истощает ваше внимание, невозможно долго бояться и вглядываться в опасный мир. Страх истощает ум - невозможно постоянно думать об одном и том же, размышлять о грозящей опасности, пережёвывать негативные сведения.

Умственные способности притупляются и истощаются. Человек ищет плохое, думает о плохом, постоянно испытывает напряжение, как на поле боя или под бомбежкой. И энергия жизни уходит, защита слабеет.

2. Усталость лишает нас энергии защиты. Если не давать себе отдохнуть и работать, как слон, по сравнению писателя Зощенко, можно истратить все ресурсы.

И в решающий момент встречи с опасностью для организма, с плохим человеком, ситуацией или злотворным микробом, оказаться слабым и переутомленным.

И ещё есть опасность: уставший человек втайне мечтает отдохнуть, даже если заставляет себя работать из последних сил.

И подсознательно выбирает единственный доступный и легальный вид отдыха - болезнь. Больному можно не работать. Переутомлённый организм толкает человека к болезни как к единственно возможному отдыху от нагрузки.

3. Переживания и обиды снижают энергию защиты. Горькие мысли, душевная боль, обида после несправедливости и осадок после общения с токсичным человеком - все это делает нас уязвимыми.

Душевные раны делают нас уязвимыми для болезней; обиды, нанесённые значимыми людьми, создают огромную брешь в защите. Негативные эмоции позволяют болезни овладеть нами, как предатели, которые открывают врагу крепостные ворота.

Страх, усталость, обида - три врага вашей защиты, вашего иммунитета. Изгоняйте этих внутренних врагов. Находите и изгоняйте. Не можете их выгнать - свяжите их, контролируйте, говорите: «я вас вижу! Я не дам вам разгуляться и подставить меня под удар болезни!…

Отдых, радость, приятные эмоции, общение с хорошими людьми и подарки самому себе - ваши союзники в любой борьбе. Особенно - в борьбе с тремя внутренними врагами вашей защиты…

Анна Кирьянова

Publisher: Gaya - октября 18, 2020

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ОБИДУ. 7 СТАДИЙ ПЕРЕХОДА ОТ ОБИДЫ К МУДРОСТИ

В прошлой статье мы разобрали, какие грани обид могут проявляться в вашей жизни. В этой статье вы узнаете, как преодолеть обиду и использовать ее энергию для собственного развития.

Особо хочу отметить, что история, описанная в статье — не пример для подражания. Напротив, я убедительно призываю не повторять того опыта, которым поделюсь сегодня с вами.

Но он, как зеркало, покажет, где и в каких моментах вы сами ещё пока проваливаетесь в состояние жертвы. Посмотрев со стороны на мою ситуацию, вы сможете оценить собственный пройденный путь. И то, насколько вы продвинулись в умении справляться с обидами.

В произошедших со мной событиях я ясно увидела и определила для себя личный алгоритм — появление обиды, работа с ней и преодоление обиды.

Ваш алгоритм может несколько отличаться, но, один раз определив его, в дальнейшем вы сможете распознавать появление обиды на начальных этапах.

И уже осознанно принимать решение, впускать в свою жизнь обиду или нет.

Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости

Из моего опыта я вывела 7 стадий, через которые прошла сама и, возможно, проходите вы в своей жизни. Пусть мой наглядный пример поможет вам вовремя распознавать, на какой стадии вы находитесь.

И как можно раньше перейти к осознанному выходу из разрушающего вас и окружающих состояния, обретению мудрости и внутреннего равновесия.

Стадия 1 — Неоправданные ожидания

Когда человек рассчитывает на определенное поведение, отношение других людей или создает в уме «идеальную картину» развития событий — реальность может не соответствовать. Когда его ожидания не оправдываются, возникает недовольство.

В тот день мы с семьей решили выбраться на природу — в лес на шашлыки. Погода была не по-весеннему жаркая, и нашей целью было найти местечко в тени, но поближе к реке.

С этим возникли трудности и нужно было выбрать: расположиться возле реки на солнцепеке или в тени, но в лесу. Однако выбирать не хотелось, так как в голове уже было создана «идеальная картинка», как всё ДОЛЖНО быть.

Солнце пекло невыносимо, и мы с дочкой решили искупаться. Муж купаться не стал и ждать нас не захотел, решив пройтись вдоль берега в поисках подходящего места в тени.

А нам сказал, чтоб догоняли. Никто не мог предположить, чем это всё обернётся.

Стадия 2 — Потеря контроля над ситуацией

Когда человек понимает, что не может контролировать ход событий, появляется разочарование, которое провоцирует возникновение негативных эмоций. У меня так и произошло.

Мы с дочкой немного освежились и пошли искать папу. Было жарко, хотелось пить, есть и поскорее сесть отдохнуть, но не тут-то было… Папы нигде не было. И самое ужасное, что у него с собой не было телефона.

Мы безрезультатно кружили вдоль берега то в одну сторону, то в другую. Дочка ныла, солнце нещадно пекло в голову, и внутри меня медленно, но уверенно поднималось раздражение: «Разве о таком отдыхе я мечтала?!!».

Стадия 3 — Выплеск эмоций

Чем больше реальность отличается от «идеальной картины», тем сильнее эмоции и тем быстрее происходит взрыв, последствия которого невозможно предугадать. От беспомощности изменить ситуацию, я закипала. Принять свое положение было чрезвычайно трудно и попытки успокоиться оказались безуспешными.

Эго вышло из-под контроля и только подбрасывало дров моему распаленому сознанию, а в голове крутилось одно: «Как он мог нас бросить?!! Почему не подождал?!!»

И эмоции прорвало. Такого выплеска у меня давно не было. Дочь, хоть и сама была растеряна, пыталась меня успокоить. Но я кричала и возмущалась поступком мужа, временами переходя на нецензурную брань. Мне больше не хотелось ни шашлыков, ни отдыха. Хотелось всё бросить и уйти.

Стадия 4 — Снятие ответственности с себя

Часто бывает, что человек хочет быть правым, но не видит ясно решения. И понимает, что ситуация слишком давит на него. Тогда он стремится снять ответственность за случившееся с себя и найти виноватых вовне.

Вот как это было в моем случае:

Уйти было нельзя, так как я знала, что муж до самой темноты будет также бегать и искать нас, если мы не придём.

И я решила идти вдоль берега прямо, пока не кончится речка. Мне хотелось одного — найти мужа и всё ему высказать.

Ведь в тот момент я уверена была, что именно он виноват во всём. Ну а я… белая и пушистая. :)

И когда мы его всё-таки нашли, сцена была нелицеприятной…

Стадия 5 — Выбор позиции жертвы

Когда человек отказывается, что сам создал эту ситуацию, он впадает в состояние жертвы: «Это не я! Я не виноват, это все они.».

Таким образом он добровольно отдает управление своим внутренним состоянием другим людям. Ситуация изменилась, семья была в сборе, мы вернулись в лес, но я не намерена была прекращать самоистязания и продолжала играть в обиды.

Я хотела наказать мужа за неудобства, доставленные нам, и за свое испорченное настроение, совершенно забыв о том, что только я отвечаю за то, как чувствую себя сама. Муж занимался шашлыками, а я упрямо, со страстью мазохиста, продолжала страдать, теперь уже отказываясь от еды.

Зачем я это делала? Что-то внутри меня хотело досмотреть этот фильм до конца, доиграть эту роль, чтобы в полной мере прочувствовать «прелести» своего выбора.

Стадия 6 — Осознание и выход из неприятного опыта

Далее идет переломный момент. Кто-то решает и дальше терзаться обидой, усугубляя ситуацию еще больше. А кто-то доходит до точки и выбирает пойти по-другому пути — преодолеть обиду.

Сместив свое внимание с мыслей на ощущения, человек обретает способность чувствовать многомерность своей души и единение с миром. Если сейчас вы находитесь в состоянии обиды, может, это как раз тот момент, когда нужно остановиться и выйти из этого?

В тот момент у меня в голове уже настойчиво звучали слова Алёны Старовойтовой:

«Что бы ни случилось — возвращайтесь в вертикаль… Вытаскивайте себя за волосы из состояния жертвы… Вы уже не имеете никакого морального права зависать надолго в этом состоянии…»

Я почувствовала, как одновременно и играю, и наблюдаю за происходящим со стороны, и осознала, насколько смешна и нелепа выбранная мною роль :)

Слушая пение птиц, наблюдая за шелестом листвы, я ощутила полное отключение мыслей и эмоций. Я словно переключилась на другую волну — перешла от обдумывания к чувствованию.

Это вернуло меня в состояние «здесь и сейчас», в котором всё произошедшее показалось таким незначительным и далёким, что думать об этом или обсуждать уже не имело никакого смысла.

Стадия 7 — Извлечение мудрости

Человек приходит к осознанию, что сам создал эту ситуацию и сделал выбор обидеться. Извлекает жемчужину мудрости и начинает видеть глубинный смысл в опыте, который получил.

А раз так — то больше некого винить.

Наш пикник всё-же состоялся и моя, мудрая не по годам, дочь жевала мясо и объясняла мне, что папа не виноват в том, что я решила на него обидеться.

Да… Я РЕШИЛА. И каждый раз это мой выбор, который я решаю прожить.

Моя человеческая часть привыкла оценивать все с позиции негативного или позитивного, отражая дуальность нашего мира.

Но для души ценен любой опыт и в каждом заключен глубинный смысл. Он важен и нужен.

Зачем мне это было нужно? Может быть для того, чтобы в этой статье не кичиться своими достижениями, а на личном примере показать, где и в каких ситуациях вы также делаете подобные выборы.

И даже если вы его сделали, то всегда можете выйти из этого состояния, из опыта, который вас не устраивает, и вернуться к себе.

Для этого у вас есть множество возможностей и способов, о которых вы знаете.

А также на сайте «Ключи Мастерства» вы найдёте проверенные тысячами людей инструменты и практики, которые вам помогут преодолеть обиду и прийти в ресурсное состояние.

Главное — ДЕЛАЙТЕ!

Татьяна Мамон
Источник: kluchimasterstva.ru

Publisher: Gaya - октября 09, 2020

Как наши обиды влияют на то, чем мы болеем

 

Подавленные эмоции разрушают наш организм и могут привести к реальным физическим заболеваниям, уверены психологи. Любая эмоция, не нашедшая выхода, провоцирует внутренний конфликт, а он порождает недуг.

Ученые подсчитали, что в более трети случаев причиной возникновения физических симптомов являются не вирусы и бактерии, а именно стрессы, эмоциональные травмы и внутренние конфликты.

«Можно сказать, что психосоматические заболевания – это боль и страдания души, которые не нашли другого выхода, кроме как через тело, это рассказ души о себе, а чаще всего – ее крик», комментирует психолог Ирина Костина.

По ее словам, болезнь начинается в тот момент, когда человек достигает своего физического и эмоционального предела. Время достижения этих пределов зависит от того, какой у человека запас энергии, или сколько раз он пережил одну и ту же внутреннюю боль.

Отец психосоматики Франц Габриэль Александер в книге «Психосоматическая медицина» детально и обстоятельно рассказывает о том, что заболевание возникает на стыке трех сфер – психологической, физиологической и социальной, пишет в своей статье Наталья Емшанова.

По мнению Александера, общая картина выглядит так. Встречаются два фактора: физиологический (ослабленный генетикой или условиями развития орган) и психологический (особенности личности, внутренние конфликты и привычный набор эмоций). А потом к ним приходит фактор социальный (неблагоприятная ситуация), и запускает реакцию. Можно сказать, звезды сошлись.

Самое любопытное, что психологический фактор — тип исходного психоэмоционального конфликта — может находиться от самой болезни далеко во времени. То есть, «вначале было слово», а человек про него и знать не знал до тех пор, пока не случилось некое потрясение. Получается, в каком-то смысле, что внутри каждого из нас есть определенная бомба замедленного действия в виде двух факторов – ослабленного органа и «ядерного конфликта» (от слова «ядро, центр»).

Ядерный конфликт возникает, как правило, в детстве в результате противостояния желаний и чувств ребенка и требований семьи.

Ребенок получает от родителей некоторую установку, которая спокойно дремлет в бессознательном. Спустя время, длительный стресс накладывается на ранее полученную установку, от чего настоящие чувства подавляются, и появляется болезнь.

Давайте теперь попробуем разобраться, какой «ядерный конфликт» стоит за тем или иным заболеванием.

Кожные заболевания

Кожа – одновременно и граница тела и орган чувств. Она – и то, что нас защищает, и то, чем мы вступаем в контакт. Через прикосновения мы можем передать любовь и нежность. Они же могут стать источником боли. Кожа краснеет при стыде, бледнеет и покрывается потом при страхе, выдавая нас, как плохой партизан.

Болезни кожи – это всегда проблемы с контактированием и границами. Это всегда конфликтное послание «Прикоснись ко мне – не трогай меня».

Где-то в глубине может лежать подавленная и обращенная на себя злость. К тем, кто, проявляя любовь, слишком сильно нарушали границы или наоборот, жестоко отвергали при желании приблизиться.

В качестве примера можно привести гиперопекающую маму, которая постоянно не только гладила и ласкала малыша, но и бесцеремонно распоряжалась его вещами и личным пространством в более взрослом возрасте.

Но поскольку женщина была все время ласкова и ранима, злиться на нее было совершенно не возможно, потому что «она же мама, и все только для него делает». В моменты очередного нарушения границ подросток чувствовал злость и вину за эту эмоцию одновременно. Осознать и выразить эти чувства было невозможно. В такие моменты жизни нейродермит был особенно сильным.

Другой, полярный вариант – очень занятая мама. Она всегда рано уходила, а приходила, когда ребенок уже спал. Но если малыш покрывался пятнышками и болячками, она оставалась дома и мазала его мазью, ласково прикасаясь теплыми руками…

Желудочно-кишечные расстройства

Слова «живот» и «жизнь» идут рука об руку. Ребенок во время кормления получает не только молоко матери, но и тепло, внимание, заботу, ласку, удовольствие и успокоение.

Если мама кормит вовремя, ребенок чувствует себя любимым, защищенным, и жизнь ему нравится. Длительное чувство голода заставляет злиться, а потом с жадностью поглощать больше, чем нужно.

Вы только вдумайтесь, сколько чувств связано с едой! Спектр психосоматических болезней также огромен.

Булимия — ненасыщаемость, жадность к пище, как метафора огромнейшего недостатка любви и безопасности.

Анорексия — отказ от еды как бунт, как крайний способ обратить на себя внимание. Голодовка как выражение злости и обиды.

Язва желудка и двенадцатиперстной кишки – болезнь «людей западной цивилизации, живущих стремлениями и амбициями», бизнесменов и гиперответственных трудяг. На поверхности – честолюбие, активность, независимость, а в глубине – вытесненное стремление к любви и большая обида.

Респираторные заболевания

Ровное и глубокое дыхание ассоциируется со свободой, легкостью и удовлетворенностью. Тяжелое – с грузом переживаний, запретами, страхом. Остановленное – со злостью и возмущением. Вдох – это наполнение. Выдох – опустошение, расслабление. Естественным продолжением дыхания является речь.

Помните фразу «наступил на горло собственной песне»? У людей, лишающих себя «права голоса», часто возникают простуды с различными осложнениями.

А в основе бронхиальной астмы лежит конфликт между потребностью в любви и страхом отвержения.

Потребность в любви и поддержке сильная, но подавляется, потому что грозит «удушением», злость также невозможна, так как грозит отвержением. Так и остается астматик где-то посередине, между вдохом и выдохом, из-за повышенных требований и ожиданий, не имея возможности расслабиться, испытывая приступы удушья.

Сердечно-сосудистые заболевания

Нам нравятся, эти душевные, всегда улыбающиеся люди. А еще мы говорим «глаза кровью налились от ярости», и избегаем тех, кто проявляет свое недовольство и открыто выражает злость.

А как быть со злостью и возмущением? Если ребенка не научили выражать их конструктивно, цивилизованно защищать свои границы и уважать свои ценности, то он будет учиться подавлять злость, чтобы быть приличным человеком.

И чем сильнее будет пресс среды, тем выше поднимется столбик давления. «Мне хочется быть тут главным, все контролировать и поставить вас на место. Я очень-очень зол, но это так не прилично. Я должен сохранить хорошее лицо. Поэтому я сейчас вам улыбнусь», — скажет вам гипертоник. Не словами. Тонометром.

Метаболические и эндокринные проблемы

Обменные процессы внутри организма происходят тихо и незаметно, являя нам лишь результат: изменение настроения, сонливость или бодрость, активность или вялость.

Обнаружение патологии обменных процессов – одна из сложнейших задач, ведь сам «обменный процесс» не болит. Иногда у человека вообще ничего не болит, и только по косвенным признакам можно определить, что что-то пошло не так.

Наиболее распространенные заболевания этого спектра – сахарный диабет, гипо- и гиперфункция щитовидной железы. Психологические факторы, вызывающие их возникновение сильно отличаются.

Гипотиреоз. Итак, щитовидная железа – это орган, напрямую связанный с развитием. Гипотиреоз проявляется внешне как утомляемость, вялость, ухудшение внимания и памяти. Попросту говоря, человек вдруг перестает проявлять активность. У него буквально «руки опускаются».

Причиной этому может быть банальное разочарование, отказ от своей мечты.

«Зачем напрягаться и вкладывать жизненные силы, если свои желания положены на алтарь чужих требований, норм и правил? Я объявляю сидячую забастовку».

Гипертиреоз. Щитовидная железа выглядит как щит. Потому так и называется. Желание быть защищенным появляется в ситуации угрозы. Когда человеку страшно, у него учащенно бьется сердце, потеют ладошки, появляется двигательное возбуждение и ускоряется обмен веществ. Точно такое же действие на организм оказывает выброс тиреотропного гормона, который производит «щитовидка».

Согласно психодинамическому подходу, гипертиреоз может быть спровоцирован отсутствием защищенности, чувства безопасности в детстве и психическими травмами.

Сахарный диабет с буквально переводится как «истекание сахаром». Радость и удовольствие покидают тело, не удерживаясь в нем. Да и извне получить их в виде сладостей не представляется возможным. Что может привести к такой печальной картине? Печаль и может. А еще хронические стрессы и конфликты, пребывание в постоянном напряжении и переживание неуверенности в себе, в том, что можно быть любимым и нужным.

Голод, страх и чувство эмоциональной заброшенности. Вот те чувства, которые фоном всегда присутствуют в жизни диабетика. Совсем несладкая жизнь получается.

Болезни опорно-двигательного аппарата

Движение – жизнь. Бежать, прыгать, стремиться вперед, узнавать, шевелиться и действовать. Так проявляется в человеке энергия и силы. Нам нравятся активные взрослые. А вот дети вызывают раздражение. «Да сядь уже, не бегай, не вертись, успокойся. Стань удобным и послушным. Стань управляемым».

Скажите, что бы вы почувствовали, если бы на вас надели «смирительную рубашку»? Возмущение, гнев, злость на тех, кто посмел лишить вас свободы.

А что, если эти возмутительно ведущие себя люди – ваши любящие мама и папа? Как быть тогда? Куда девать свои разрушительные импульсы? Правильно, в физическую активность и постоянный контроль. Терпение и смирение снаружи и подавленный гнев внутри – то, что может стать внутренней основой возникновения ревматоидного артрита.

Аутоиммунные заболевания

Иммунитет призван защищать организм, уничтожая вредные микрообъекты, попадающие внутрь. Как же происходит, что собственные органы начинают восприниматься как нечто угрожающее, требующее подавления, уничтожения? Все просто. Вы, наверняка, знакомы с ошибочным делением эмоций на отрицательные и положительные. Радость, удовольствие, нежность – оставляем. От злости, отвращения, зависти – избавляемся. Но так не бывает.

Эмоциональный фон, так же как и гормональный, у человека – един. Нельзя «удалить» одно, не изменив другого. Если есть Персона, значит, есть и Тень. Болезни этого спектра возникают, когда одной из собственных частей личности был вынесен суровый приговор – уничтожить.

Хочу предостеречь вас от мгновенного желания обвинить во всех своих бедах родителей. Поверьте, они воспитывали вас исходя из тех ресурсов, которые имели. И если бы они умели воспитать вас лучше, они непременно сделали бы это. Но все сложилось так, как сложилось.

Источник

Publisher: Gaya - сентября 18, 2020

Как взаимосвязаны ваша обида и болезни ваших детей

Обида. Очень деликатная тема, долго не могла к ней подступиться. Не боюсь быть побитой камнями, вы имеете полное право со мной не соглашаться. Но если в вашей жизни, с вашими детьми происходит что-то не так, задумайтесь, возможно, в моих словах вы найдете какой-то ответ для себя.

Прочитала историю одной семьи. Мать делилась своими переживаниями по поводу заболевания сына: в возрасте одного года у него обнаружили глухоту. Ребенок был вторым и не особо желанным. Мать не до конца раскрыла, что же на самом деле произошло в этой семье до рождения малыша, во время беременности.

Сослалась только на то, что ждали все девочку, а на УЗИ обнаружили мальчика. Возникла сильная обида на мужа, который якобы заявил: "А что же теперь делать?". Возможно, этот вопрос он задал не после новости о поле ребенка, а после известия о самой беременности. Этого наверняка не узнать.

Но женщина постоянно указывала на то, что долго чувствовала обиду на мужа. И проходить эта обида стала только тогда, когда в два года сыну вживили имплантат и с помощью слухового аппарата он начал различать звуки.

До этого было много слез, самоистязаний, упреков, отказа принять этот факт и, самое главное, очень смешанные чувства по отношению к малышу. В общем, с психологической точки зрения такая реакция на сильное потрясение вполне оправданна. Если только она не затягивается и не переходит со временем в нечто более конструктивное. Что и произошло в описываемой семье.

А теперь слушайте внимательно – на самом деле именно болезнь ребенка позволила матери и отцу простить друг друга и вновь объединиться. Чтобы вылечить малыша. Заболевание сына стало для их семьи цементом. Хотя, конечно, многие семьи таких трудностей не выдерживают, но для той семьи плюс (если можно о нем говорить в такой ситуации) был именно в этом.

Жаль, что время не открутишь назад и ничего не исправишь. И это объективно. Субъективно можно использовать специальные психотехники, чтобы изменить свое отношение к негативному прошлому. И это тоже выход.

Выход, чтобы избавиться от обиды. Потому что сама обида и могла стать первопричиной болезни малыша. Обида на отца автоматически отражается плохо на ребенке, как на его частице. Отвергая или ненавидя отца малыша, мы не принимаем его часть в малыше, а значит, отвергаем и самого ребенка.

Мы как бы сообщаем ему, что его здесь не ждут, не хотят и не любят. Мы сами закладываем эту программу самоуничтожения в своих детей. А теперь слушайте внимательно – на самом деле именно болезнь ребенка позволила матери и отцу простить друг друга и вновь объединиться. Чтобы вылечить малыша. Заболевание сына стало для их семьи цементом. Хотя, конечно, многие семьи таких трудностей не выдерживают, но для той семьи плюс (если можно о нем говорить в такой ситуации) был именно в этом.

Как только супруги ссорятся, дети начинают болеть. Родители разводятся, расстаются, дело может дойти и до больницы. К тому же еще важны эмоции, которые мама и папа при этом испытывают друг к другу. Психосоматическая природа болезней всем хорошо известна.

Я говорю сейчас страшные, возможно, для вас вещи. Но посмотрите вокруг себя, и вы точно заметите, что так и есть. В моей жизни по крайней мере это так. Я это вижу и всегда стараюсь с этим что-то сделать. Знаю наверняка, что проблемы со здоровьем у грудных детей – это проблемы в голове матерей, точнее, в их мыслях. Во время зачатия, во время беременности, после рождения. Что нужно наладить, что изменить, бывает, сразу и не заметишь. Но есть хороший вопрос, который вам поможет. Ответьте на него честно, и многое в вашей голове встанет на место.

"Когда, при каких обстоятельствах и для чего я упоминаю болезнь ребенка, рассказываю о ней?"

Если вы открещиваетесь от ответа, значит, вы еще не готовы взять ответственность за происходящее на себя. Возможно, и никогда не будете готовы. Последствия? Думаю, вы уже о них знаете.

И последнее. Любовь вам в помощь. Правда. Как бы ни было тяжело, несправедливо, обидно и незаслуженно, все равно любите. Посылайте любовь мысленно своему обидчику. То, что он сделал, было для него единственно возможным поступком в тот момент.

Простите. Потому что вы не его прощаете, а себя отпускаете. И уж, конечно, благодарите отца или мать своего ребенка. Хотя бы за то, что у вас теперь есть это Чудо. Посылайте им любовь и другие хорошие чувства, потому что все это вы дарите не ему или ей, а своему малышу.

Автор: Лилия Ахремчик

Источник

Publisher: Gaya - августа 13, 2020

Что расскажет про вас ваша ОБИДА. Или кого прощать будем?

Рассмотрим ситуацию, где люди расстались и один явно чувствует обиду. Обиду на родителя, на партнёра, подругу, любимого, начальника, сотрудника — не важно.

Важно, что один человек чувствует обиду.

То есть, он — обиженный, практически убеждён, что та другая сторона не прав(а) и с ним — хорошим и замечательным, тот, другой — естественно плохой, поступил несправедливо.

О чем это говорит?

А говорит это как раз об обратном.

Если ВЫ обижены, то это именно вам не хватает, именно у вас «недостача» после расставания. Вот в чём правда. Это значит что, вы не осознавали, что в этих отношениях, вам давали больше, чем вы тратились. Вот о чем говорит обида.

Если вам больно, то это вам перекрыли кислород. Именно вы были одарены в этих отношениях щедро и может быть, а скорее так и есть, что ВЫ совсем не ценили, не осознавали щедрости, значимости того, что человек вам давал, — ВЫ просто брали, «паразитировали».

Хотя человек вам мог давать, только качественное внимание, своё время, но истинную цену и энергетическое качество этого, вы узнаёте, когда теряете.

Так, если ВЫ злоупотребляли расположением к вам, расставание расставляет всё на свои места: обиду чувствует именно тот, кто больше брал и не осознавал этого.

Что бы он сам (его эго) не думал об этой ситуации, и как бы не оправдывал себя — ему плохо, значит ЕГО лишили потока: вот в чем правда.

Если есть равновесие в этом «брать-давать», то обиды не случается — есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.

Обиду, не из чего «слепить» — если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.

Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один — вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.

Вы и где-то переигрываете себя настоящего — заигрались в «хорошенького», перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность. Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях — равновесия в системе по оси «брать-давать»

Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого, проверяет вас на подлинность, продавливая:

Кто тут у нас «душка», ты ж у нас «хорошенький»? А ну, давай больше.

Делает он это, чтоб проявить вас, чтоб вас прорвало, если вы заигрались, чтоб вы наконец стали настоящим, проявив подлинные свои желания и главное приделы.

Так вы проявляетесь и вас, можно увидеть: любить, ценить, уважать или протестовать и ненавидеть — это не важно.

Важно, что это возвращает вам вас, осознающего свои пределы.

Важно, то что провокатор или «паразит» вас проявляет настоящего на сегодня, вот за это ему — спасибо.

Он может обидеться — скажете вы? Если показать ему свои пределы, он может обидеться.

Да, вероятно, так и произойдёт.

Но это будет ему полезно.

А если вы этого боитесь, то значит вы в отношениях даёте меньше, — и не лгите себе, а дорабатывайте и благодарите за то, что он для вас делает.

Людям, так больно, осознавать свою паразитическую природу и потому обиженному, как правило, хочется очернить «обидчика», чтобы самоутвердиться и возвыситься в собственных глазах, компенсируя собственную уязвимость и тем самым скрыть правду о своём паразитизме.

Может кто-то возмутится?

Да, нет же!? Как же?! это мне больно, мне обидно, значит тот другой плохой. Раз он плохой, то он не прав, потому что мне больно?

А раз он не прав, значит я хороший, раз кто-то плохой, кто-то же, значит, должен быть хороший. Ну, значит, тогда хороший — я. Так мыслит ребёнок.

Детское сознание и инфантильность заточены брать и потреблять, младенец голоден — и злится. Ему больно, голодно и холодно, и он требует, иначе ж не выживет бедняжка — он же маленький. Но одно из основных качеств взрослого, отличающее его от ребёнка, это желание и умение давать.

Если бы вы давали больше, как вам кажется, то обиды бы не случилось.

Вы даёте от изобилия, у вас есть.

Если отношения прекращаются, то это не проблема, если желание делится, создавать, дарить ваше взрослое, то вы всегда найдёте способ его реализовать.

А если отношения действительно были не равновесными и от вас брали больше, чем давали, то в точке расставания вы только убедитесь в этом, вы испытаете ни как не обиду, а облегчение.

Если вы, например, помогли человеку на улице: дали денег, или перевели старушку через дорогу, или купили нищему хлеба, ВЫ же не обижаетесь, что он/она ничего не дали вам взамен.

Вы не требуете благодарности, тем более регулярно, вас удовлетворяет сам процесс дарения и то, что процесс благоденствия закончился вас же никак не обижает.

Вы к нему не возвращаетесь и не обсасываете, так ли вас отблагодарил одариваемый вами, столько ли он вам дал внимания.

По этому, давать хорошо — даже больше, чем от вас ожидают, тогда вы будете всегда свободны от этих людей, свободны в своём отдавании, свободны от ожидания ответной реакции, благодарности.

Отдавая вы богаты и великодушны, — а это возможно, если ВЫ внутри взрослый и имеете.

Если давание, самодостаточный и актуальный для изобильного человека акт, то делающий его не манипулятор, а актуализатор. Давание, тогда, односторонний акт, самотостаточный и целостный в себе, но только когда сам человек, делающий его, цельный.

Если дарение не самодостаточно, а только половина процесса, то это акт половинчатых людей, не целых, расколотых в себе.

Расколотые в себе люди, притягивают себе подобных, ведь цельный человек, может и не сразу, но всё же легко распознаёт — манипулятора, «»паразита»».

Два актуализатора легко уживаются между собой, как и два манипулятора, а манипулятор и актуализатор не могут существовать вместе.

Манипуляторы, легко ведутся и подсаживаются на манипуляции таких же манипуляторов — это стратегия выжить при нецелостный природе. Два манипулятора тянут друг у друга «одеяло» и всё время, стараются меньше потратится, при этом, манипуляторы остаются обижены при любом раскладе, так как там присутствует ущербное сознание, сознание нехватки, недостаточности, дефицита.

Манипулятору «мало» всегда. Эти люди обижены по определению, они дырявые и насытить их невозможно.

А «паразиту» — обиженному, по определению признать себя «паразитом», обидно в двойне.

Мы всегда чувствуем облегчение когда освобождаемся от «»паразитов»». От паразитов любых: энергетических, физических, от лишнего веса — мы чувствуем легкость, но уж точно не обиду.

Так что если вы обижены, ищите и осознавайте, где вам «обидчик» дал много, дал с лихвой в избытке, дал столько, что вы даже потратили эти излишки энергии, на то чтоб соткать из неё обиду или ненависть.

А прощать здесь, при наличии обиды, нужно себя.

Ведь если вы посмотрите «два раза», то можно заметить следующее: мы обижаемся не на него, а на себя, на то что ожидали и намеревали то, что человек и не планировал нам давать.

То есть, обижаться можно на свою глупость, инфантильность, расчётливость, трусость, хитросделанность, некомпетентность, расточительность. Вот за это себя и надо прощать.

С помощью другого, мы это смогли увидеть — благодарность ему должна от нас быть, а не обида.

Простите, себя глупенького, маленького, как бы вы простили любимого ребёнка. Тогда вы обнаружите что, больше и прощать никого не надо.

Правда она ведь исцеляет.

Автор: Наталья Валицкая

Источник

Publisher: Gaya - августа 12, 2020