2 простых упражнения, как справиться с нездоровым чувством вины

Вы не ломаете руки, не краснеете лицом, — вина не так ярко проявляется на телесном уровне, как тревога или гнев, но вас все время как будто что-то грызет изнутри. Коллега рассеянно поздоровался сегодня утром? Вероятно, он сердится на меня. Начальник ничего до сих пор не сказал по поводу отчета? Значит, ему не понравилось. Подруга не позвонила? Знакомый не пригласил на день рождения? Учительница сына как-то сухо разговаривала? Причин для чувства вины может быть множество. Если вы склонны «залипать» на этих переживаниях, испытываете вину слишком часто, то два упражнения из когнитивно-поведенческой терапии вам очень помогут. Попробуйте!

Вина нужна нам, чтобы устанавливать границы в общении друг с другом, пишет в своей книге «Интуитивное питание» психолог Светлана Бронникова. Жизнь совершенно без чувства вины не была бы безопасной — примерно как ездить на автомобиле по дорогам без светофора. Но, как уже говорилось выше, есть люди, которые зацикливаются на переживании чувства вины, испытывают его по любому поводу. Коктейль из чувства вины и тревоги создает основу для постоянных размышлений — сделал не так, не то, не успел, не такой…

Со временем эти «виноватые мысли» становятся автоматическим процессом — вам даже не приходится хоть сколько-то напрягаться, чтобы поверить или представить себе, что во всем происходящем вокруг виноваты именно вы. И здесь много скрытой, не видной миру, внутренней потребности в контроле. Да-да, с помощью вины можно контролировать мир, пишет Светлана Бронникова. Потому что, если и коллега рассеян из-за вас, и начальник на вас сердится, и подруга нашла, за что обидеться, и знакомый не просто так не пригласил на день рождения — значит, как пел известный питерский музыкант Леонид Федоров, «я заведующий всем и все из-за меня». Фактически вы неявно управляете миром этих людей — вернее, ваша вина помогает вам создавать иллюзию, что вы делаете это.

Как же издавиться от нездорового чувства вины? Когнитивно-поведенческая терапия учит нас, что, если «неправильные», приводящие к патологическому результату — душевному разладу — мысли стали автоматическими, то можно последовательно разучиться их думать. Предлагаем вам два упражнения из книги Светланы Бронниковой «Интуитивное питание», которые помогут это сделать.

Упражнение 1. «Мои «виноватые» мысли»

Вспомните ситуацию — текущую, из прошлого, из детства, — которая вызвала у вас ощутимое и длительное чувство вины. Коротко опишите, что тогда произошло. Вспомните свои чувства по поводу этой истории, потратьте немного времени и позвольте себе погрузиться в переживание вины. Когда оно поглотит вас полностью, придумайте одну-единственную — любую! — причину не чувствовать себя настолько виноватым. Может быть, вас давно уже простили за то, что вы тогда сделали? Или вы предприняли какие-то шаги, чтобы исправить ситуацию? Годится любая причина!

Теперь, когда вы смогли придумать одну причину, придумайте еще две. Вы долгое время запрещали себе прощать себя, называя возможные причины не испытывать столько вины — отговорками, оправданиями — словом, на всю мощь используя своего собственного Внутреннего Прокурора, безжалостного обвинителя. Настало время дать слово и Внутреннему Защитнику.

Получилось? Теперь, когда у вас уже есть три причины чувствовать себя не таким виноватым, придумайте последнюю, четвертую, причину не испытывать чувство вины за эту историю вовсе.

Удалось вам ограничить переживание чувства вины? Как вы это ощущаете? Отметьте, каким образом рациональное мышление позволяет вам преодолеть вину. Разрешите себе себя простить.

Упражнение 2. «Счетчик виноватых мыслей»

Самое лучшее средство против нездоровой вины — все та же, хорошо известная нам, осознанность. Фактически осознанность — яркий прожектор, позволяющий рассмотреть и выяснить, насколько адекватно то или иное переживание и насколько оно порождено прошлыми травмами, ранним болезненным опытом утрат и обид. На этом беспощадном свету нездоровая вина начинает извиваться, бледнеть и показывать свою истинную сущность, — которая у нее не очень приглядная. Высасывает силы, не давая ничего взамен.

Итак, за дело.

Представьте себе, что вы постоянно носите с собой счетчик вины, скрупулезно регистрирующий каждый раз, когда вы переживаете это чувство.

Сколько раз вы испытывали чувство вины за сегодняшний день?

А за вчерашний день?

А за прошедшую неделю?

Попробуйте вспомнить и проанализировать каждый случай. Оцените, насколько адекватно и заслуженно каждый раз было пережитое вами чувство (да-да, каждый раз!). Коротко опишите каждый случай.

Что вы заметили в результате этого упражнения? Было ли что-нибудь новое, что вы открыли в результате его выполнения? Вина может сформировать привычку, как и любая другая эмоция. Не поддавайтесь привычной вине и рефлексируйте каждый раз, когда она появляется в вашей душе.

Источник

Publisher: Gaya - августа 11, 2020

3 ШАГА К ТОМУ, ЧТОБЫ ПЕРЕСТАТЬ ВИНИТЬ ОКРУЖАЮЩИХ

Мы часто приписываем окружающим ошибки, в которых сами не разобрались. Однако есть простой путь, который поможет избавиться от этой привычки.

Вам случалось опаздывать? Не потому, что вы проспали или слишком долго собирались, а потому, что возникли обстоятельства непреодолимой силы, которые вас задержали. Уверен, что случалось. Но всегда ли вам удавалось убедить людей, которые вас ждали, что это не ваша вина, а лишь стечение обстоятельств?

Каков бы ни был ответ, рискну предположить, что когда кто-либо опаздывает на встречу с вами, вам очень хочется обвинить его в непунктуальности, независимо от того, каковы истинные причины задержки.

О том, почему чужие ошибки порой кажутся нам непростительными, а свои мы склонны оправдывать воздействием внешних обстоятельств, и пойдёт речь в этой статье.

Что такое ошибка атрибуции

Преувеличение чужих ошибок — нормальное явление. Переживать по этому поводу не стоит, потому что этот психологический механизм есть у всех. Он называется ошибкой атрибуции и звучит так:

Мы склонны объяснять поступки других людей особенностями их личности, а своё поведение — внешними обстоятельствами.

С примерами этого явления мы сталкиваемся почти каждый день.

Однако оправдание своих действий — не самое страшное, к чему может привести ошибка атрибуции. Гораздо хуже, когда её влияние переносится на наши отношения с людьми. Мне не раз приходилось слышать истории о том, как один человек обвинял другого, сетуя на его ужасный характер, а когда сталкивался с ответной критикой, сводил всё к стороннему влиянию.

Мало кто, встречая грубияна, который ведёт себя неподобающим образом, думает о том, почему он стал таким. В первую очередь мы выражаем своё отношение к его личности. Но так мы лишь путаем причину со следствием и не можем грамотно оценивать поступки людей и самих себя.

Уже само понимание ошибки атрибуции позволяет взглянуть на многие проблемы в отношениях по-новому. Однако знание о ней не даёт ответа на вопрос: «Что делать?». Поэтому я предлагаю несколько простых правил, которые помогут избежать этой психологической ловушки.

Как перестать обвинять окружающих

1. Ищите внешнюю причину

Как только вы попали в неприятную ситуацию из-за другого человека, ответьте себе на вопрос: «Существуют ли независящие от него причины, по которым он мог так себя повести?». Опирайтесь только на обстоятельства и отодвиньте суждения о личности человека на второй план. Ведь весь наш характер был сформирован под влиянием множества обстоятельств.

Как только ответ будет найден, ваши эмоции начнут утихать. На смену им придёт понимание того, почему человек поступил так, а не иначе, и вы не станете осуждать близкого друга, вторую половинку или бизнес-партнёра.

2. Сопереживайте

После того, как вы найдёте причину, на смену злости и разочарованию придёт сочувствие. Ведь вы начинаете переживать за человека, который мог попасть в тяжёлые обстоятельства.

Если же это чувство не пришло сразу, то просто поставьте себя на место этого человека. Да, он опаздывает, но вдруг ему нужно было оказать помощь родным или возникла непредвиденная рабочая ситуация? Как бы поступили вы?

Искренне сопереживайте человеку вместо того, чтобы искать причины в его характере. Тогда вы не просто избавите себя от негативных эмоций, но и зря не обвините человека.

3. Не живите прошлым

Когда я узнал об этой психологической ловушке, то стал прокручивать события, в которых мне приходилось в неё попадать. Первое чувство, которое я испытал, — чувство вины за то, как я оценивал других в такие моменты и как оправдывал себя. Также возникла злость от того, что окружающие, в случае своей вины, прикрывались обстоятельствами.

Но чтобы эти чувства перестали давить на меня сегодня, я стал следить за собой и перестал жить прошлым.

Когда вы осознаете свои ошибки, научитесь искать причину действий других людей и сопереживать им, то перестанете обвинять окружающих и заниматься самобичеванием.

Напоследок

От ошибки атрибуции трудно избавиться. Ведь всем нам хочется быть уверенными, что все наши заслуги принадлежат только нам, а проблемы просто сыплются извне.

Но жизнь многообразна. И иногда возникают ситуации, в которых наши слова и решения приводят к негативным последствиям. Стоит признаться в этом хотя бы самому себе. Зачем? Чтобы знать, что вы можете поступать иначе.

Те, кто убеждён, что успех других упал к ним с неба, а их собственные неудачи — результат превратностей судьбы, не способны добиться успеха или построить долгосрочные отношения.

Надо просто делать всё, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.

Макс Фрай

Успехов вам!

Андрей Якомаскин

Publisher: Qnarik - октября 29, 2018

7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ДОЛЖНЫ ВЫЗЫВАТЬ У ВАС ЧУВСТВО ВИНЫ

Чувство вины всплывает в нашей жизни гораздо чаще, чем хотелось бы, и грызет нас по самым разным поводам. В разумных количествах оно помогает нам замечать свои недостатки и работать над собой. Однако если оно сопровождает нас постоянно, то лишь мешает нашему развитию. Но хуже всего, когда мы чувствуем себя виноватыми без какой-либо веской причины. 

В следующий раз, когда вы снова ощутите неприятные уколы совести, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Спросите себя, может ли она действительно чему-то вас научить? Если да, то возьмите это на заметку, постарайтесь выйти из ситуации наилучшим образом и двигайтесь дальше. Однако если чувство вины необоснованно - смело избавляйтесь от него. 

Вот семь ситуаций, в которых чувство вины излишне: 

1. Когда вы сидите без дела 

Буддисты говорят: нельзя налить из пустой чаши. Поэтому так важно уделять для отдыха. Возьмите себе выходной и посвятите его своему душевному здоровью. Ничегонеделанье не всегда снижает вашу продуктивность: наоборот, это может сделать ваш труд еще более эффективным, когда вы вернетесь к работе. 

2. Когда вы следуете своим интересам 

Жизнь в соответствии со своими ценностями прекрасна до тех пор, пока ваши приоритеты не идут вразрез с чужими. Ничто так не пробуждает угрызения совести, как желание сказать «нет». Впрочем, не стоит забывать, что отказ от того, что вам не по душе, позволяет уделять больше времени тем вещам, которые имеют для вас значение. 

3. Когда ваш реальный образ жизни не совпадает с вашими представлениями о том, каким он должен быть 

Скажем, ваша мама хочет отдать вам свою внушительную коллекцию фарфора. Или ваш ребенок страстно увлекся плаванием, и вам нужно сопровождать его на каждое занятие. Или, например, (чисто гипотетически) ваш муж никогда не избавляется от старых вещей. Однако вы совершенно по-другому видите свой образ жизни: вы предпочитаете более размеренный темп и менее захламленный дом. 

Ценности нашей семьи не всегда совпадают с нашими собственными или, во всяком случае, не сразу. Но это не повод стыдиться своего несовершенства. Оно просто делает вашу жизнь чуть более реальной (и интересной). 

4. Когда вы ставите перед собой скромные цели 

Вам когда-нибудь попадалась на глаза мотивирующая цитата, которая вызывала у вас досадное чувство, что вы недостаточно амбициозны? Например, что-то из серии «если вы будете усердно работать (и никогда не спать), то сможете добиться чего угодно». Быть сторонником умеренности во всем - это нормально. Наш мир нуждается в тех, кто делает что-то полезное в своем собственном ритме, вкладывая душу в каждый свой шаг. 

5. Когда вы занимаетесь тем, что не приносит больших денег 

Чаще всего все самое прекрасное создается не в погоне за прибылью, а когда мы делаем что-то просто ради удовольствия. 

6. Когда вы принимаете все близко к сердцу (или, наоборот, ничего не чувствуете) 

Если вы склонны принимать вещи близко к сердцу, то знаете, как много энергии отнимают лишние волнения. Поэтому стоит внимательнее относиться к тому, сколько переживаний мы впускаем в свою жизнь. Но вместе с тем наша чувствительность делает нас хорошими друзьями, любящими родителями и чуткими людьми. Так что не стоит испытывать вину за свои эмоции. 

7. Когда вы хотите побыть в одиночестве

Если вы живете с семьей (и особенно если вы интроверт), то вам наверняка знакомо это противоречивое чувство, когда, несмотря на всю любовь к своим домочадцам, у вас частенько возникает желание уединиться. Как ни странно, эти два чувства не являются взаимоисключающими, и вы не единственный, кто их испытывает. Отдых – важная часть нашей жизни, и нет ничего плохого в том, что вы хотите провести его в одиночестве. 

Источник

Publisher: Gaya - сентября 11, 2018

МУЖЕСТВО — ЭТО ГОВОРИТЬ «ДА» БЕЗ СТРАХА И «НЕТ» БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ

Если мы сами о себе не позаботимся, то этого не сделает никто. Поэтому важно уметь выражать свое мнение без страха и иметь смелость говорить о том, что нас беспокоит.

Жить без страха быть осужденными или отвергнутыми — это то, чего очень трудно добиться. А кому-то и вовсе это не удается.

Мы боимся, что на нас навесят «ярлыки» за наши мысли, за наш образ жизни или за то, что мы только собираемся для себя выбрать.

Но это неправильно. Мы никогда не должны забывать о том, что самый большой наш страх — этот тот, что мы сами создаем у себя в голове. Это наша неуверенность в себе, разочарования, ограничивающие мысли и навязчивые идеи.

Освободиться от всего этого — это как скинуть змеиную кожу, старую и доставляющую дискомфорт. И нашим лучшим действием будет, несомненно, проявление мужества. Нужно посмотреть своему страху в лицо.

Потому что, верите вы или нет, но у каждого в жизни все равно наступает такой момент, когда человек начинает говорить «да», не испытывая страха, и «нет», не испытывая чувства вины.

И сегодня мы предлагаем вам немного поразмышлять на эту тему. Вы тоже можете отразить на практике этот вид мужества и личностного роста. Он основан на соответствии того, что мы чувствуем, с тем, что мы делаем. 

Жить без страха: в чем секрет?

У каждого из нас есть свои личные убеждения и ценности. Наш дом и семья, например, как правило, образуют «первый» круг, ограничивающий нашу волю и некоторые потребности:

• Мы боимся сказать или сделать что-то из-за страха возможных реакций наших близких.

• Нам страшно разочаровать наших родителей, если выберем тот или иной путь в жизни.

• Мы испытываем некоторое беспокойство, если нам не удается соответствовать ожиданиям окружающих.

Как видите, эти простые примеры являются доказательством того, что всем нам хотя бы раз уже приходилось испытывать подобные чувства. Это более или менее понятные ситуации, но и у них должны быть пределы.

Никогда не нужно переступать черту и впадать в крайности. Не стоит жить, ориентируясь лишь на мнение других, забывая при этом о себе и своих потребностях.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов, как можно начать жить без страха. Это означает быть более настойчивыми, жесткими и уверенными в себе, слушать свой внутренний голос, а не голоса окружающих нас людей.

Говорить «да», когда хочется сказать «нет»

Почему же мы так делаем? Вас просят помочь с домашними делами в выходные, подготовить какой-то проект на работе или предлагают встретиться с друзьями. Вам не хочется этого делать, но вы все равно соглашаетесь и говорите «да».

• Иногда мы даем положительный ответ из-за привязанности, которую испытываем к людям. Мы боимся их обидеть своим отказом, ведь мы их любим. Нам страшно причинить им боль или даже просто расстроить.

• Еще одной очень распространенной причиной подобных «соглашательств» является желание чувствовать себя частью какой-то группы. Если мы скажем «да» своим коллегам или друзьям, это позволит нам как бы присоединиться к группе и не быть отвергнутыми.

• Однако данный тип поведения, практикуемый изо дня в день, делает нас абсолютно беспомощными. Мы просто перестаем быть самими собой. Наше постоянное «да» делает нас в глазах окружающих очень услужливыми. Мы как будто не имеем своих собственных нужд и потребностей. А ведь и их надо хотя бы время от времени удовлетворять.

Можете не верить, но отрицательный ответ иногда позволяет нам поддерживать надлежащий баланс и душевное равновесие.

Сделать шаг: сказать «нет» и не чувствовать себя виноватыми

Давайте попробуем сделать несложное упражнение по визуализации и открыть для себя, таким образом, преимущества отрицательного ответа. Почему иногда полезно говорить «нет»? Давайте попробуем вернуться назад, в то время, когда мы всегда поступали вопреки своим желаниям.

Мы приведем вам несколько примеров, которым вы можете следовать. Они помогут вам понять, почему иногда уместно отказывать и не испытывать при этом чувства вины:

• Я вспоминаю тот день, когда я сказала «да» тому человеку. Я согласилась выполнить его просьбу. Теперь я представляю себе, как бы ответила ему «нет», уверенно и без малейшего сожаления, сумев аргументировать ему свое решение. Я говорю «нет», потому что твой интерес эгоистичен. Ты просишь это лишь для собственной выгоды и не относишься ко мне так, как я этого заслуживаю.

• Еще я вспоминаю дни, когда мой молодой человек просил меня что-то сделать и спрашивал, «несложно ли мне это будет», а я всегда отвечала, что «несложно». Теперь же я представляю себя в той же ситуации, но уже более уверенной и последовательной в своих действиях. Я отвечаю ему, что не совсем понимаю, почему должна взваливать на себя столько обязанностей. Я объясняю его, что быть парой — это значит быть командой. Другими словами, уважать друг друга, а не использовать.

Необходимость говорить «да» без страха

Говорить «да», когда мы этого действительно хотим и нуждаемся в этом — это возможность самоутверждения. Все, что идет от вашего сердца, помогает вам лучше определить себя в глазах окружающих людей, чтобы они смогли по-настоящему вас узнать.

• Я буду говорить «да» без опасений и страхов за свои мечты и цели.

• Я понимаю, что когда говорю «да», это многим может не понравиться. Но я понимаю и то, что только тот, кто принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими мыслями, желаниями и устремлениями, любит и ценит меня по-настоящему.

• Начиная с сегодняшнего дня я начну говорить «да» без страха и «нет» без чувства вины. Это необходимо для поддержания баланса в моей жизни, моего душевного равновесия.

Жить рядом с кем-то — это уважать друг друга, быть толерантными и принимать не только достоинства и сходства, но и недостатки и различия.

Источник

Publisher: Gaya - сентября 07, 2018

ВИНОВАТЫ? ОТЛИЧНО, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВИНУ КАК МОТИВАЦИЮ

По материалам — danwaldschmidt.com

Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Знакомо ли вам неприятное ощущение где-то глубоко внутри живота, когда вы разочаровываетесь в себе? Когда знаете, что могли сделать что-то лучше?

Быть может, вы даже выиграли, но приложили для этого недостаточно усилий. Вы просто начали стараться позже, чем следовало бы, и вам не хватило напористости, оперативности и стремления сделать все, как нужно.

А теперь вас съедают изнутри расстройство и чувство разочарования, и это определенно не то, что вам бы хотелось сейчас чувствовать.

Вы не хотели ощутить всю эту вину и разочарование. И чувствуете вы себя сейчас просто отвратительно. В следующий раз вы накажете себя и проиграете. Эта мысль все время кружится у вас в голове.

Лучше используйте воспоминания о своей вине как мотивацию, чтобы начать работать над собой уже сегодня и делать действительно важные вещи. Направьте чувство вины против своей медлительности.

Заставьте вину превратиться в действия.

Подумайте, как вы будете чувствовать себя потом, если сейчас, начав делать что-то невероятное, не заставите себя работать усерднее. Вспомните то отвратительное чувство и позвольте ему помучить вас несколько минут.

Спросите себя, есть ли что-нибудь такое, что вы можете сделать, чтобы немного приблизиться к выполнению своей цели. Прямо сейчас. Что-то совсем небольшое. А затем просто сделайте это.

Используйте этот совет каждый раз, когда вам кажется, что делу уже ничем не поможешь.

Каждый раз, когда вы теряете мотивацию от текущего состояния прогресса. Каждый раз, когда вы смотрите вперед и не видите, куда ведет ваш путь.

Вместо того, чтобы сдаться и впоследствии винить себя, используйте эту же вину, чтобы направить себя туда, где вы хотите в итоге оказаться.

Publisher: Gaya - августа 02, 2018

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ТЕХНИКА ДЛЯ РАБОТЫ СО СТРАХАМИ, ВИНОЙ И НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ

Если вас мучают страхи, панические атаки, чувство вины перед кем-либо, вы можете попробовать эту несложную и увлекательную технику сделать самостоятельно:

1. Составьте список аргументов, оспаривающих логику вашего страха, чувства вины перед кем-либо или низкой самооценки. Запишите их на листок бумаги.

2. Произнесите эти аргументы вслух, нумеруя каждый аргумент («Во-первых…, во-вторых…»). Принцип накопления до количества лет.

Пример (для страхов, панических атак):

Во-первых, мне мои страхи беспочвенны

Во-вторых, отсутствует какая-либо, реальная угроза

В-двадцать восьмых, я молодая и здоровая!

Есть у меня еще вот такая техника для работы со страхами:

Техника работы с фобиями «Ремонт в Комнате Страха»

Пример (для чувства вины):

Во-первых, я никому и ничего не должна

Во-вторых, каждый человек делает свой выбор сам

В-двадцать восьмых, с помощью чувства вины он(а) манипулировал мною

Справится с чувством вины поможет такое упражнение:

Техника «Ваш секретик из детства»

Можно поработать, как мы уже говорили, и с низкой самооценкой

Пример (для самооценки):

Во-первых, я стройная

Во-вторых, у меня красивые глаза

В-двадцать восьмых, я сексуальная!

Если Вам уже немного за...

Думаю, что в целом, логика Вам понятна!

А теперь продолжим работу:

Вариант - 1

1. Напишите Ваши аргументы складно и красиво, как бы Вы ответили на вопросы самому (самой) себе, на каждой строчке.

2. Возьмите диктофон и запишите Ваши аргументы прочитайте с выражением, но естественно!

3. Прослушайте mp3 файл Вашего голоса.

4. Если у Вас будут замечания к интонациям, перезапишите Ваши аргументы!

5. Закачайте в плеер или на смартфон.

6. Слушайте этот перечень во время тревожных состояний.

Вариант - 2

1. Разрежьте листок на узкие полоски (по одному пункту).

2. Сверните их в трубочки.

3. Найдите красивый мешочек или коробочку.

4. Положите трубочки аргументов в нее и носите с собой.

5. Доставайте по одной – две трубочке, разворачивайте и читайте, когда Вам страшно или тревожно или хочется поддержки!

Наталия Филимонова

Источник

Publisher: Gaya - мая 24, 2018

ЕСЛИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ВИНУ ПЕРЕД КЕМ-ТО...

Если вы чувствуете вину перед кем-то, возможно, вы берете на себя чужую ответственность;

Если вы обвиняете кого-то, возможно, вы не берете свою ответственность, перекладывая ее на другого человека.

Больше интересного - на нашем Telegram-канале

Ощущение своей вины и негодование по поводу чьей-то вины – это серьезный повод поразмышлять о том, кто и за что отвечает.

****

Несколько лет назад разводились мои близкие друзья. 

Я переживала за их 10-летнюю дочку – как-то она перенесет это событие, не окажет ли развод свое негативное влияние, не сломит ли ее?

Помню, я спросила ее: «Как ты относишься к тому, что мама с папой разводятся? Что ты чувствуешь?»

На второй вопрос она ответила так: «Я сожалею»

На первый отреагировала следующим образом: «Я думаю, они разберутся сами. Они – взрослые, и, раз они решили, значит так лучше».

Не веря своим ушам (в моей-то картине мира развод был таким ужасом-ужасом, который ребенок не может пережить без потерь), я спросила: «А как ты считаешь, твоя жизнь теперь изменится?»

На что она ответила: «Скорее всего – нет».

Я была поражена. Картина мира треснула. 

Реакция ребенка стала понятна после некоторых размышлений: она была уверена, что взрослые несут ответственность за свою жизнь сами, и ей не нужно о них заботиться. Более того, она была убеждена, что родители позаботятся и о ней – потому-то она не боялась изменений.

****

Сейчас, наблюдая, как взрослые люди, пришедшие на терапию, страдают от вины и не могут простить и принять, я четко вижу – как и при каких обстоятельствах, их родители не взяли на себя свою родительскую ответственность.

За свои родительские ограничения. За свои действия. За свои чувства. За свою непрожитую жизнь. 

И я вижу, как это мешает нынешним взрослым брать на себя ответственность за свою жизнь, отдавая другим людям их ответственность за то, как они проживают свою жизнь. Вся взятая в детском возрасте ответственность за родителей давит виной теперь уже перед множеством других людей.

А свои потребности тоже никуда не спрячешь. Ответственность за них тоже передаются дальше – партнерам, детям…. Всем и всему. 

Чем больше не присвоенной и неосознанной нужды, тем больший счет долгов и обязательств предъявляется близким людям.

….«Меня раздражает упрямство моего сына. Я столько раз пыталась разговаривать с ним, добиваясь порядка. А он…. по-прежнему не торопится убрать свое лего к моему приходу. Меня раздражают неприбранные игрушки. Я чувствую, что начинаю ненавидеть сына за то, что он не слышит меня».

Какая потребность попрана, не замечена, обесценена у матери? У ее собственной детской части? Какое не присвоенное право заставляет обвинять невиновного? Потребность в чистоте? В том, чтобы ее услышали? Нет.

Попрано ее собственное право быть ребенком. И попрана детская потребность в игре. Когда-то ее родители должны были обеспечить ей эту потребность. Потому что быть ребенком в свое время - это естественно. А все, что естественно - правильно.

Но ее родители были так же нетерпимы, как она сама сейчас. Они не взяли на себя ответственность за свои состояния, свои ограничения. В результате мать не умеет уважать право своего сына на его детскую жизнь. 

…. «Я чувствую себя виноватой перед своей дочерью-студенткой. Мне кажется, я ее сильно травмировала. Она все время сомневается в себе, своей привлекательности, способности справиться с трудностями, своих достоинствах. И она обвиняет меня. А я, не в силах этого вынести, хватаюсь спасать ее даже в тех проблемах, где она может справиться сама».

Какое право не присвоено у этой матери?

Какая не признанная потребность погружает в вину?

Не присвоено право на свои ограничения. Ограничения, присущие любому человеку. 

Ограничения возможностей, сил – в данном случае – родительских.

Именно поэтому она чувствует вину вместо ответственности. Ей все еще кажется, что она не сделала все, что могла. Ей кажется, что она могла больше, но не постаралась.

Это совершенно необходимо…. Признать правду о своих ограничениях.

Признать правду – о том, сколько у меня ресурсов как у родителя, какова моя способность отдавать – тепло, любовь.

Признать правду, даже если окажется, что эти возможности невелики.

Если эту правду признать, можно честно сказать своему ребенку – вот…. это все, что я могу.

...Я могу поиграть с тобой час, но потом мне нужно время для себя

...Сейчас я не готова выслушать, смогу через час

...Кажется, я не очень умею поддерживать, но хочу научиться

и т.п. и пр.

О своих ограничениях можно сожалеть, способность любить можно приращивать, все больше принимая себя, но ограничения есть и будут всегда и это нормально.

Не нормально - не признавать своих ограничений, перекладывая за это ответственность на ребенка в духе "Ты сам виноват в том, что я с тобой так обращаюсь"

...Не "Ты должен", а "Я хочу от тебя", признавая, что у ребенка тоже есть свое "Я", а вместе с ним свои планы и свои желания. 

И, кстати, свои ресурсы чтобы справляться со своей детской (подростковой, студенческой, взрослой) жизнью.

Этому ресурсу может помешать деструктивная вина перед родителем - за его неприсвоенные родительские ограничения, за его непризнанные чувства и его же непрожитую жизнь.

Если ребенку мало - поддержки, помощи, он позлится, но, рано или поздно согласится с этими ограничениями. 

И непременно найдет способ реализации своих нужд, если его не грузить долгами за все перечисленное. 

У упомянутой выше женщины.... тоже была мама, которая спасала всю семью, и не жила своей жизнью (не признала своих родительских ограничений). И вся семья по сей день страдает от вины перед ней.

Если вы чувствуете вину перед другим человеком, или же обвиняете – это значит, вы не до конца разобрались с ответственностью.

Почему вам кажется, что вы виновны? Почему вы считаете, что перед вами виновен другой?

Какие ваши права и потребности затрагиваются? Почему вам в них отказано?

Ответственным быть много легче, чем правым или виноватым.

Автор: Вероника Хлебова

Источник

Publisher: Armine - мая 24, 2018

МЕНТАЛЬНАЯ СТОЙКОСТЬ: ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ ЗА ТО, ЧТО НЕ СДЕЛАЛИ

По материалам — thriveglobal.com

Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Это бывает с каждым из нас: мы надеялись что-то сделать, не сделали по каким-то причинам, и вот – мы уже в стрессе и виним себя.

Пришло время избавиться от чувства вины, потому что оно абсолютно ничем не поможет нам.

Как, спросите вы. Очень просто: поработав над своей психологической стойкостью, которая достигается с помощью довольно несложных упражнений.

Подумайте, независимо от того, удалось ли вам это сделать, о следующих вещах:

Больше интересного - на нашем Telegram-канале

— Вы задумали приобрести какую-то полезную привычку (заниматься физическими упражнениями, рационально питаться, медитировать по утрам, писать каждый день) и у вас это не получилось. План, что называется, провалился. Вы чувствуете вину, вычитываете себя, расстроены, пребываете в стрессе.

— У вас был целый список дел, которые следовало сделать, но большая часть – так и осталась лишь на бумаге. Это только добавило вам стресса и переживаний.

— Вы распланировали до мелочей работу над проектом или написанием книги… и отложили. Опять же, вы чувствуете вину, вы разочарованы и в стрессе.

— Вы надеялись изменить свои привычки относительно питания или манеры общения с другими людьми. Потом все летит к чертям, вы так ничего и не сделали. Вы опять разочарованы и злитесь на себя.

Подобных вариантов может быть несколько тысяч, но суть одна – когда мы не сделали того, что надеялись, неизменно чувствуем разочарование, вину и пребываем в стрессе.

Дело вот в чем: проблема совершенно не в том, что мы не оправдали собственных ожиданий. Реальная проблема – сами ожидания. И стресс, который настигает нас, когда мы их не оправдываем.

Обратите внимание, во всех приведенных выше примерах, у нас в голове был некий идеал, как все должно быть, каким мы хотим это видеть. В этом нет ничего плохого или предосудительного – все мы так поступаем время от времени – проблемы начинаются, когда мы слишком рьяно цепляемся за наши идеалы/ожидания. Это создает нам целый набор проблем: мы чувствуем глубокое разочарование, тревожность, мы злимся или обижаемся на самих себя. Одним словом, чувствуем себя глубоко несчастными.

Этот процесс рождения ожиданий и последующее расставание с ними, а следом – и расставание с мыслями о счастье… Это случается сплошь и рядом, вновь и вновь, буквально каждый день. Мы постоянно ходим по этому замкнутому кругу.

Такое поведение неизменно вызывает стресс, чувство неудовлетворенности. Мы чувствуем себя разбитыми, не способными что-либо изменить в своей жизни, не заслуживающими на доверие. А это уже настоящая катастрофа. Появляются мысли, что нам этого вообще никогда не сделать, что лучше попросту сдаться, и в этом нет ничего удивительно – ведь мы больше не верим себе.

Вот это уже настоящая проблема.

Причина кроется в том, что мы слишком сильно, просто «зубами», вцепились в наши идеалы. Мы осознаем, что это всего лишь планы, и они слишком безупречны и т.д., но держимся за них и не отпускаем. А если попробовать отбросить их, если это возможно, и посмотреть, что произойдет?

А потом… полюбить все то, что произойдет. Любите себя такими, какими вы есть, а не какими хотели бы стать. Уверен, вы хотели сделать что-то хорошее, из любви к себе и другим людям… Но потом что-то пошло не так, вы не оправдали своих ожиданий, вам пришлось расстаться с ними и полюбить себя такими, какими вы есть, с тем, что вам удалось сделать. Вы все сделали правильно!

Это жизнь. Это любовь. Любите жизнь и любите себя.

Предлагаю вам рецепт, который обязательно поможет.

Что бы вы ни делали, забудьте о своих ожиданиях, забросьте их далеко в океан. Любите то, что вы делаете в настоящий момент. Любите себя в этой работе. И больше ничего не имеет никакого значения. Избавьтесь от этого вечного чувства вины, стресса и самокритики.

Проанализируйте, что мешает вам осуществить задуманное. Постарайтесь изменить те обстоятельства, которые препятствуют вам. Если не получается – задумайте что-то другое. Со всей любовью и рвением, но не цепляйтесь за свои ожидания. Будет – хорошо, не выйдет – придумаем другое. Повторяйте это вновь и вновь.

Когда мы избавляемся от своих ожиданий, когда находим в себе смелость выбросить их в океан, мы чувствуем огромное облегчение и мир в душе. Мы удовлетворены, не нервничаем. По-настоящему любим себя. А значит – живем в мире со всеми и с собой. Это непередаваемое чувство, которое наполняет наши сердца и приносит истинную радость.

Publisher: Gaya - мая 07, 2018