5 самых токсичных фраз, которые нужно забыть в первую очередь

Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле. Эти пять фраз – самые токсичные из всех возможных. Не зря их так не любят успешные люди. В статье мы расскажем, что это за фразы и в чем их опасность.

Фраза 1. «В моей жизни нет смысла. Я ничего из себя не представляю»

Ощущение «пустоты» или «бездны» часто возникает, когда человек внезапно обнаруживает, что потерял жизненные ориентиры или казавшаяся ему важной и ключевой цель достигнута, но ожидаемого удовлетворения нет. Или эта цель вдруг перестает быть важной и ключевой, теряет свою привлекательность. Человек вдруг понимает, что вокруг нет ничего интересного, что радовало бы сердце и звало вперед.

Часто такое бывает, когда мы реализуем цели, навязанные извне: обществом, родителями, супругой, окружающими. Удовлетворения от этого мы не получаем и потому теряем смысл своего существования. Американский психолог Эрик Берн в своей знаменитой книге «Игры, в которые играют в люди» дает описание механизма экзистенциального вакуума в «игре» под названием «Должник». Родители одолжили сыну деньги на покупку жилья, когда он женился. Он работал и отдавал деньги. В этом была задача его жизни. А когда он отдал, то стало непонятно, как и зачем жить дальше.

Если человек идет по пути потребления, ставя себе цели добиться материального благополучия, то рано или поздно этого будет недостаточно, чтобы чувствовать удовлетворение от жизни. По мнению Виктора Франкла, жизнь может стать осмысленной только через работу или через любовь. Первый путь – это путь совершения поступков или создания творений. Второй путь – путь переживания чего-либо или переживания по поводу кого-либо. «Что-либо» относится к природе, культуре, а «кто-либо» - это другой человек, которого мы любим. Если же человек нацелен только на решение материальных задач, рано или поздно он придет к экзистенциальному вакууму.

Фраза 2. «Я одинок (одинока), и это уже не исправить»

Это неправда! Найти любимого человека и перестать страдать от одиночества можно в любом возрасте. Выдающийся психолог Эрих Фромм считал, что любовь – это искусство, овладеть которым может каждый независимо от возраста. В своей книге «Искусство любить» Фромм пишет, что искусству любви надо обучаться как любому мастерству, будь то музыка, живопись или медицина.

Фраза 3. «Я постоянно совершаю ошибки, поэтому другие думают обо мне плохо»

Никто не обходится без ошибок. Ошибки – это норма. Многие болезненно воспринимают ошибки из-за мнения окружающих. Чужое мнение вызывает сильные эмоции, но при всей своей силе они не имеют никакого отношения к реальному положению дел. Их можно и нужно взять под контроль, потому что если мы будем обращать внимание только на чужие чувства и мнения (истинные или кажущиеся), то легко можем попасть в положение, при котором о нормальной работе вообще придется забыть. Не надо путать факты с чувствами.

Как научиться не беспокоится о чужом мнении? Вот что советует психиатр Марк Гоулстон в своей книге «Ментальные ловушки на работе»:

Сопротивляйтесь самоуничижительным мыслям. Каждый раз, когда вы делаете какую-нибудь работу, и делаете ее хорошо, не стесняйтесь похвалить себя. И каждый раз, когда вы начинаете принижать себя, скажите себе: «Стоп! Ты все отлично сделал! Хватит заниматься самобичеванием!» Вам может помочь и такой прием: представьте себе, что вас хвалит кто-то, кто всегда в вас верил.

Если вы ошиблись, не сдавайтесь. Вместо этого признайте, что никто не совершенен. Задайте себе вопрос: что бы вы сделали иначе, если бы могли начать то же самое дело заново? Запишите свой ответ.

Перечислите все ситуации, вызывающие у вас страх. Отчет о проделанной работе, необходимость попросить кого-нибудь о помощи и тому подобное. Скажите себе, что надо надеяться на лучшее, но в любом случае сохранять спокойствие.

Не уходите в оборону. Если вы слышите о себе что-то, сильно вас огорчающее, не бросайтесь в спор или в разговор, начинающийся со слов: «Да, но...» Вместо этого спросите: «Как вы считаете, что мне нужно делать иначе, чтобы продвинуться вперед?»

Фраза 4. «Я ничего не успеваю, моя жизнь — это хаос»

Часто рассеянность и раздражительность возникают из-за того, что мы решаем нескольких задач одновременно, переключаясь с одной на другую, и встречаемся с огромным количеством людей, чтобы оперативно обсуждать «важные» вопросы. Лихорадочная деятельность держит нас в тонусе, но редко приносит удовлетворение. Занятые текучкой, мы упускаем из вида действительно важные дела – только потому, что их нельзя сделать на ходу. 

Наш мозг пытается справиться с постоянным стрессом. И нам приходится прикладывать сознательные усилия, чтобы сконцентрироваться. Однако навести порядок в собственной жизни не так сложно как кажется. Мы подскажем, как это сделать.

Фраза 5. «Я боюсь, что не смогу реализовать свои мечты»

Знаменитый Стивен Кови писал, что все создается дважды, сначала в уме, потом в реальности. Именно поэтому он советовал планировать свою жизнь. Тогда страх не реализовать свою мечту уже не будет так страшен. В помощь себе и другим он разработал два полезных инструмента. Это - «Решение двух часов» и матрица Эйзенхауэра. Первый инструмент помогает грамотно распланировать ближайшие две недели, а второй – четко расставить приоритеты. Инструменты легки в применении, но при этом дают четкую картину ваших реальных задач.

Источник

Publisher: Gaya - августа 05, 2021

Девять токсичных привычек, от которых пора избавиться

У каждого из нас есть убеждения и поведенческие модели, которые больше не приносят нам пользу. Самое трудное – распознать их. В этом поможет развитие осознанности. Далее вы найдёте девять токсичных черт, от которых пора избавиться.

1. Просить разрешения, чтобы принять важные решения

Мы часто испытываем потребность посоветоваться с другими, когда оказываемся на распутье. Когда вы говорите о своём решении вслух, это помогает привести в порядок мыслительный процесс. Тем не менее, когда мы ищем одобрения, мы перестаём доверять себе и прислушиваться к своей интуиции. Единственный человек, в чьём одобрении вы нуждаетесь – это вы сами. Когда вы следуете своей интуиции, ваши ценности согласуются с истиной.

2. Поиск ценности за пределами себя

Когда мы ищем ценность за пределами себя, мы создаём ложное ощущение безопасности по отношению к элементам, которые находятся вне нашего контроля. Мы не можем контролировать исход карьеры или продолжительность отношений. Мы не можем контролировать то, что происходит с нами, однако мы можем обратиться внутрь себя, чтобы справиться с тем, что встречается на нашем пути. Когда вы любите, верите и принимаете себя, вы всегда будете чувствовать себя целостными личностями, с какими невзгодами вы не столкнулись бы.

3. Стремление к совершенству

Перфекционизм – это миф. Концепция перфекционизма основана на страхе совершить ошибку. Ошибки необходимы для роста. Они говорят о том, что мы готовы продолжать учиться и развиваться. Ваше стремление к совершенству говорит о вашей приверженности тому, чтобы каждый день делать то, что в ваших силах.

4. Позволять чужому мнению определять, кто вы

Вот вам истина: у каждого свой собственный путь, по которому не может пройти никто другой. Ваше мнение о себе – единственное, что имеет значение, потому что вы сами пишете свою историю. Не позволяйте другим делать это за вас.

5. Сплетни

Сплетни – это кратковременный выброс дофамина, который позволяет вам отвлечься от неуверенности в себе. Когда вы кайфуете от обсуждения другого человека, вы становитесь зависимыми от игры в сравнение. Акт сравнения заполняет пустоту, которую вы отказываетесь признавать внутри себя. Когда вы концентрируете свою энергию на самосовершенствовании, акт принижения кого-то становится несущественным.

6. Отдавать, чтобы получить

Если это не деловые отношения, вы не должны давать с намерением получить. Истинная дружба основана на любви, отдаваемой без ожидания получить что-либо взамен. Ожидание взаимности приводит к обиде.

7. Говорить «да» всему

Вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право на установление личных границ. Вы не становитесь плохими, когда говорите «нет». Вы остаётесь целостной личностью, когда отказываете. Ваше психическое благополучие – приоритет. Когда вы пытаетесь угодить каждому, вы истощаете себя.

8. Позволять временным эмоциям определять, кто вы

Эмоции – это врата к самопознанию. Они не определяют, кто мы. Мы часто боимся испытывать гнев, ярость и печаль. Однако, когда мы пропускаем эти эмоции через себя, мы становимся более осознанными и стойкими. Наши чувства позволяют нам узнать самих себя, но не являются нашей идентичностью. Нас определяют наши фундаментальные ценности, сопереживание и любовь.

9. Заботиться о мнении других людей

Когда нам небезразлично, что думают люди, мы стараемся сделать так, чтобы всем было комфортно. Мы не для всех, и все не для нас. Полноценная жизнь заключается в том, чтобы быть тем, кто вы есть, и развивать отношения, основанные на принятии, а не на стремлении понравиться.

Требуется практика, чтобы избавиться от нездоровых убеждений и достичь состояния умственного покоя. Если у вас наблюдается одна из этих поведенческих моделей, не испытывайте стыда или смущения. Первый шаг к их изменению – осознать, что они есть.

По материалам сайта thoughtcatalog.com

Источник

Publisher: Gaya - ноября 09, 2020

6 «токсичных» правил, которые приводят к счастливой жизни

Недавно я написал пост под названием «6 токсичных привычек, которые большинство людей считают нормальными». За несколько месяцев эта статья собрала массу комментариев — и вы знаете, задевает за живое, когда большие взрослые сайты, которым платят за публикацию умных взрослых вещей, спрашивают, могут ли они перепостить мой текст, чтобы заработать кучу рекламных денег на идиотах в комментариях.

Но я считаю, что эта статья помогла многим людям. С момента написания я получил ошеломляющее количество писем с благодарностями, и около двух десятков человек сказали мне, что она вдохновила их разорвать отношения (а в некоторых случаях даже развестись). Кажется, она послужила своего рода тревожным звонком, чтобы наконец принять, что иногда отношения могут быть дерьмовыми.

(Так что, кажется, я разрушитель домашних очагов.)

Но наряду с благодарностями я также получил массу вопросов, таких как «Если эти привычки разрушают отношения, какие же привычки создают счастливые и здоровые отношения?», или «Где статья о том, что делает отношения прекрасными?», или «Марк, как ты стал таким привлекательным?»

Это важные вопросы. И они заслуживают ответов.

Конечно, в молодости я чаще разрывал отношения, чем пытался их наладить, но c годами начал справляться с этим лучше, поэтому я не хотел написать просто еще один пост типа «учитесь общаться, обнимайтесь, любуйтесь закатами и вместе играйте со щенками». Честно говоря, это отстой. Если вы любите своего партнера, вам не нужны подсказки, чтобы взяться за руки и смотреть вместе на закат — это происходит само собой.

Я хотел написать что-то другое. Я хотел написать о важных проблемах отношений, с которыми тяжело сталкиваться — такие вещи, как ссоры, оскорбление чувств друг друга, неудовлетворенность или случайное влечение к другим людям. Это обычные повседневные проблемы отношений, о которых не говорят, потому что гораздо легче говорить о щенках и закатах.

Итак, я написал этот пост-близнец первой статьи. Здесь объясняется, что многие из негласно принятых в нашей культуре правил, регулирующих отношения, незаметно подрывают близость, доверие и счастье. Что черты, которые не соответствуют нашему традиционному пониманию того, что такое любовь и какой должна быть любовь, на самом деле необходимы для долгосрочного успеха в отношениях.

Наслаждайтесь.

1. Некоторые конфликты должны оставаться нерешенными

Один парень по имени Джон Готтман не просто изучал близкие отношения более сорока лет, он фактически изобрел эту область исследований.

Готтман разработал собственный метод исследования отношений, когда он подключает пары к серии биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман анализирует разговор кадр за кадром, просматривая биометрические данные, язык тела, тональность и выбранные слова. Затем он собирает все данные, чтобы вынести вердикт, развалится ваш брак или нет.

Его подход может похвастаться ошеломляющим показателем успеха — 91% точных прогнозов супружеских разводов в течение 10 лет, — поразительно высокий результат для любого психологического исследования (Малколм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере «Озарение».) Семинары Готтмана приносят на 50% более высокие результаты по спасению проблемных браков, чем традиционные семейные консультации. Его исследовательские работы завоевали столько академических наград, что хватит, чтобы заполнить штат Делавэр. И он написал девять книг об интимных отношениях, семейной терапии и науке о доверии.

И первое, что говорит Готтман почти во всех своих книгах: представление, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, — это миф.

В своем исследовании тысяч счастливых супружеских пар (некоторые были женаты более сорока лет) он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы, с которыми они иногда борются десятилетиями. Между тем, многие из несчастливых пар настаивали на том, что все проблемы нужно решать, потому что считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро возникала и пустота в отношениях.

Успешные пары принимают и понимают, что какие-то конфликты неизбежны, что всегда будет что-то, что им не нравится в партнере, или вещи, с которыми они не согласны — и это хорошо. Не нужно стремиться изменить кого-то, чтобы любить его. Не нужно позволять некоторым разногласиям вставать на пути к счастливым и здоровым отношениям.

Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить. Некоторые битвы просто не стоят того, чтобы сражаться. И иногда самая оптимальная стратегия отношений — это просто жить самому и позволять жить другому.

2. Желание обидеть друг друга

Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что ей важно, как она выглядит. Вечерами перед тем, как мы идем с ней куда-то, она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа/прически/одежды/чего-то еще, что обычно делают женщины и спрашивает, как она выглядит. Обычно она великолепна, но время от времени пытается сделать что-то новое с волосами или надевает сапоги, которые какой-то яркий модельер из Милана считает авангардом. И это выходит не очень.

Когда я говорю ей это, она обычно злится. И возвращается к зеркалу, чтобы все переделать, а в результате мы опаздываем на 30 минут, она извергает кучу ругательных слов (к счастью, на португальском) и иногда даже адресует некоторые из них мне.

Мужчины в таких ситуациях часто лгут, чтобы принести радость своим подругам и женам. Но я — нет. Почему? Потому что честность в отношениях для меня важнее, чем постоянное хорошее настроение. Последним человеком, из-за которого я подвергну себя цензуре, будет женщина, которую я люблю.

К счастью, я встречаюсь с женщиной, которая согласна, что мы всегда должны быть честными. Она иногда критикует мои дурости, и это одна из ее самых важных черт в качестве партнера. Конечно, мое эго страдает, и я злюсь, и жалуюсь, и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно возвращаюсь и признаю, что она была права, и, черт возьми, она делает меня лучше, хотя я терпеть не могу слышать, как она говорит правду.

Когда мы ставим приоритет — постоянно быть в хорошем настроении или поддерживать хорошее настроение у партнера, — то чаще всего хорошего настроения не бывает ни у того, ни у другого. И наши отношения рушатся, а мы об этом даже не подозреваем.

Важно делать в отношениях что-то более важное, чем просто заботиться о хорошем настроении друг друга. Хорошее настроение, закаты и щенки — они случаются, когда у вас есть другие важные вещи: ценности, потребности и доверие.

Если я задыхаюсь и хочу побыть один, мне нужно сказать это, не обвиняя ее, она должна выслушать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные ощущения, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, ей нужно уметь сказать об этом, не обвиняя меня, и я должен быть способен услышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.

Эти разговоры важны, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих. Без них связь друг с другом теряется.

3. Готовность покончить с этим

Возьмите почти любой фильм с романтической историей — в нем обязательно будет отчаявшийся и нуждающийся персонаж, который ведет себя как собачье дерьмо во имя любви к кому-то.

Наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», весьма извращенные. Если отношения заканчиваются, пусть никто и не умер, то мы считаем это неудачей, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств жизни человека. И это какое-то безумие.

Пьеса «Ромео и Джульетта» изначально была написана как сатира, чтобы представить все превратности любви молодых людей и то, как иррациональные убеждения об отношениях могут заставить вас совершить глупость — к примеру, выпить яд, потому что ваши родители не любят родителей какой-то девочки. Но почему-то пьеса получила романтический подтекст. Именно этот тип иррациональной идеализации побуждает людей оставаться с партнерами, которые относятся к ним, как к дерьму, отказываться от собственных потребностей и идентичностей, превращать себя в мучеников, которые постоянно несчастны, подавлять свою боль и страдания во имя принципа «пока смерть не разлучит нас».

Иногда единственный способ сделать отношения успешными — разорвать их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь нам и нашему партнеру расти вместе.

«Пока смерть не разлучит нас» — это романтично и все такое, но когда мы поклоняемся своим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами, чем наши ценности, чем наши потребности и все остальное в нашей жизни, мы создаем болезненную модель отношений, в которых нет ответственности. У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер будет с нами, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет оснований работать над собой и расти, потому что мы тоже останемся, несмотря ни на что. Это все вызывает стагнацию, а стагнация равносильна страданию.

4. Влечение к другим людям

Одна из ментальных тираний, с которыми мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая слегка эмоциональная или сексуальная мысль, не направленная на вашего партнера, приравнивается к государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что мы смотрим только на своего партнера, биология говорит иначе. Как только мы преодолеваем конфетно-букетный период, период светящихся глаз и окситоцина, новизна партнера немного блекнет. А человеческая сексуальность, к сожалению, частично связана с новизной. Я постоянно получаю электронные письма от людей в счастливых браках/отношениях, которые оглядываются на кого-то привлекательного и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но на самом деле мы не просто способны находить привлекательными и интересными множество людей одновременно — это биологическая неизбежность.

Что не предопределено, так это решение реагировать на влечение или нет. Большинство из нас чаще всего предпочитают не реагировать. И, подобно волнам, влечение проходит через нас, а мы остаемся теми же людьми, какими были до его появления.

Это вызывает чувство вины у одних людей и иррациональную ревность у других. Наши культурные сценарии говорят нам, что когда мы влюблены, это должно стать концом истории. И если кто-то заигрывает с нами, а мы этим наслаждаемся, или ловим себя на случайных сексуальных фантазиях, значит, что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но дело просто не в этом. На самом деле правильнее позволить себе испытать эти чувства и затем отпустить их.

Подавляя эти чувства, вы даете им власть над собой, позволяете диктовать вам поведение, а не выбирать его для себя (прочувствовать их и все же решить ничего не предпринимать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, чаще всего в конечном итоге уступают им и не понимают, как это случилось, и им приходится глубоко сожалеть об этом примерно через двадцать две секунды. Люди, которые подавляют эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и начинают ослепительно ревновать, пытаясь контролировать каждую мысль партнера, направляя все внимание и привязанность партнера на себя. Люди, которые подавляют эти побуждения, часто просыпаются в один прекрасный день с недовольством и разочарованием, не осознавая, почему, и задаваясь вопросом, куда пропали счастливые дни, и говоря что-то вроде: «Помнишь, как мы были влюблены раньше?»

Смотреть на привлекательных людей приятно. Разговаривать с привлекательными людьми приятно. Думать о привлекательных людях приятно. Это не изменится из-за нашего статуса об отношениях в Facebook. И когда вы ослабляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы ослабляете их и по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только вредит отношениям.

Сейчас, когда я встречаю красивую женщину, я наслаждаюсь этим, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех прекрасных женщин, с которыми я когда-либо встречался, я выбрал мою жену. Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и у большинства женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою позицию. Привлекательность есть повсюду, настоящая близость — нет.

Связывая себя с человеком, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие большую часть времени, так как же мы можем взять на себя такое обязательство?

Мы можем контролировать свои действия. И наша связь с этим особенным для нас человеком — в этих действиях. Пусть все остальное приходит и уходит, поскольку это неизбежно.

5. Провождение времени врозь

У каждого из нас есть такой друг, который загадочным образом прекратил свое существование, как только завел отношения. Вы видите это постоянно: мужчина, который встречает кого-то и перестает играть в баскетбол и тусоваться с друзьями, или женщина, которая вдруг решает, что любит все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, даже если она не знает, как правильно держать джойстик Xbox. И это беспокоит не только нас, но и их.

Влюбляясь, мы развиваем иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить любимому человеку поглотить нашу жизнь. Это прекрасно — это чувство опьяняет почти так же, как кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это действительно происходит.

Проблема растворения в романтических отношениях заключается в том, что по мере того, как вы становитесь ближе к человеку, которого любите, вы перестаете быть человеком, в которого он влюбился.

Иногда важно отдалиться от своего партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать увлечения или интересы, которые принадлежат только вам. Пусть у вас будет несколько отдельных друзей, путешествуйте иногда самостоятельно, помните, что делало вас вами и привлекло к вашему партнеру в первую очередь. Без кислорода огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, станет только трением.

6. Принятие недостатков партнера

В романе «Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера говорит, что есть два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никак не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, с которой они встречаются, уже совершенна.

Мне очень нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и ко всем, кто постоянно оказывается в неблагополучных отношениях. Они либо пытаются сделать своего партнера идеальным, «исправляя» либо меняя его, либо вводят себя в заблуждение, полагая, что партнер уже совершенен.

Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберемся с этим:

• У каждого человека есть пороки и недостатки.
• Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
• Поэтому: вы должны встречаться с тем, чьи недостатки можете принять или даже оценить.

Самый точный показатель вашей любви к кому-либо — это то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из них — ее навязчивую страсть к чистоте, его неуклюжие социальные тики, — а партнер может принять и даже обожать некоторые из ваших недостатков, то это признак истинной близости.

Одно из лучших (и самых ранних!) выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем «Пире» Платон писал, что люди изначально были андрогинными и цельными. Они не испытывали ни нужды, ни неуверенности и были могущественны, настолько могущественны, что встали и бросили вызов самим богам.

Это создало проблему для богов. Они не хотели полностью уничтожать человеческую расу, поскольку тогда им некем стало бы управлять, но им также нужно было что-то сделать, чтобы смирить и отвлечь человечество.

Тогда Зевс разделил каждого человека на мужчину и женщину и обрек их на короткое смертное существование и блуждание по миру в поисках второй половины, той половины, которая заставила бы их снова почувствовать себя цельными и могущественными. И эта целостность рождается из встречи не двух совершенств, а двух несовершенств, которые одновременно дополняют и компенсируют недостатки друг друга.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению сумасшедшая и иррациональная. И настоящая любовь случается, когда наши иррациональности дополняют, а недостатки очаровывают друг друга.

Возможно, в первую очередь нас привлекают друг к другу совершенства. Но решают, будем ли мы вместе, недостатки.

Источник

Publisher: Gaya - сентября 21, 2020

Да, это вполне нормально — вычеркнуть токсичных родственников из своей жизни

 

Зачастую семья воспринимается, как нечто сакральное, а связь между нами и родственниками представляется, как таинственные узы, которые неспособны разорвать никакие жизненные обстоятельства… Однако время от времени каждого из нас посещает желание максимально отстраниться от некоторых из родственников, даже если вы не будете общаться до конца дней (или по меньшей мере очень долго). И это желание вполне нормально.

Никто не должен жертвовать своим душевным, эмоциональным или физическим здоровьем ради того, чтобы терпеть токсичных людей. Даже родственников.

Но прежде, чем вы решите перестать общаться с вашей тетей и двоюродной сестрой, стоит научиться распознавать основные признаки токсичного человека, чтобы понять, действительно ли они заслуживают подобной участи. Итак, вот эти признаки:

Они склонны к поспешным оценочным суждениям. Конструктивная критика полезна, и к ней стоит прислушиваться каждому из нас. Однако беспричинные потоки негатива, выливаемые на нас токсичными членами семьи, способны опустить ниже плинтуса самооценку практически любого человека.

Они, словно вампиры, жаждущие свежей крови, не могут жить без драмы и негативных чувств. У вас наверняка хотя бы раз в жизни случалось так, что после того, как вы обращались к кому-то из родственников за советом и словами сочувствия, не проходило и пары дней, как о всех подробностях вашей личной жизни знали все родственники до единого. (Включая вашу троюродную сестру из Венгрии, которую вы ни разу не видели).

Они заставляют вас сомневаться в себе, занимаясь «газлайтингом». Если кто-то из ваших родственников постоянно утверждает, что он не говорил или не делал чего-то, хотя вы знаете наверняка, что это не так, на первый взгляд, это может и не показаться чем-то серьезным. Но на самом деле это один из видов «газлайтинга», являющегося одним из видов эмоционального насилия.

Они общаются с вами лишь тогда, когда им что-то нужно. Это как раз те люди, которые, чувствуя в вас «слабину», обращаются за советом или эмоциональной поддержкой, зная, что вы им в них не откажете. Даже если буквально за день до того, они поливали вас бранью, словно торговки. Но стоит вам обратиться к ним за поддержкой, и они отметут ваши проблемы, как что-то незначительное, или используют то, что вы скажете, против вас.

Они сторонники подхода «кнута и пряника», причем больше кнута, чем пряника. Их основной способ подчинить вас — ругань, оскорбление и попытки унизить. Однако если вы посчитаете, что с вас довольно, и попросту проигнорируете эту бессмысленную атаку, они, скорее всего, попытаются завлечь вас назад в ловушку с помощью ложной похвалы, слегка прикрытой лестью и поддержкой напоказ. Впрочем, все эти якобы позитивные взаимодействия с вами, как правило, оказываются недолговечными, и вскоре эти индивидуумы возвращаются к привычному манипулятивному поведению.

Если кто-то из ваших родственников проявляет какие-то из этих симптомов токсичного поведения, являющегося инструментом психологического насилия, они ставят под угрозу ваше эмоциональное и душевное здоровье.

Алития Астурризага, глава Ассоциации Психотерапии Алитии, говорит в своем интервью «Her Campus» следующее: «Мне доводилось работать с множеством людей, всю свою жизнь имевших дело с токсичными членами семьи и другими близкими людьми. Собственно говоря, это одна из основных причин, по которым люди нуждаются в моих услугах психотерапевта».

Токсичные отношения, даже если они устанавливаются не с посторонними людьми, а с членами семьи, могут сильно вымотать эмоционально, что непременно повлияет на ваше общее душевное здоровье и уравновешенность.

«Да, есть определенные методики, которыми можно воспользоваться, чтобы сделать подобные отношения более терпимыми — как правило, все они основаны на дистанцировании себя от токсичного человека (в той или иной степени). Однако в большинстве случаев единственный способ полностью избавиться от токсичного влияния на вашу жизнь — это убрать из нее токсичного человека. Да, это вряд ли окажется простым делом, и, скорее всего, станет эмоционально болезненным и длительным процессом, в особенности если это отношения с близкими родственниками (к примеру, с родителями). Но когда из-за регулярного взаимодействия с ними ваши жизненные обстоятельства ухудшаются до такой степени, что у вас не получается жить более или менее нормальной жизнью, возможно, это единственный выход», — пишет Астурризага.

Кстати, токсичное поведение отнюдь не ограничено романтическими отношениями, так как токсичное воздействие на вашу жизнь могут оказывать и родственники, и коллеги, и многие другие люди.

Шеннон Баттл, психотерапевт и консультант по семейным вопросам, в своем интервью «Her Campus» утверждает, что если вы вынуждены на постоянной основе иметь дело с токсичным человеком, первое, что вы должны сделать — это установить четкие границы, которые нельзя позволять переступать.

Вот что Баттл говорит по поводу этих границ и умения их отстаивать: «Если вам приходится иметь дело с токсичностью, имейте в виду, что нельзя научиться с ней справляться в один момент. Вас непременно ждут периоды неуверенности в себе, чувства вины и возможная утрата некоторых отношений. Вы должны определить, чем и кем вы готовы пожертвовать ради того, чтобы сберечь свой покой и здравость рассудка, и кому в этом вы действительно можете довериться. Время от времени вам приходится причинить боль одному человеку, чтобы помочь другому — или себе самим. Помните, что, причиняя эту боль, вы делаете так не из злых побуждений, но из любви и уважения к самим себе. Наше поведение, как и поведение всех других людей, определяется принимаемыми нами решениями».

Хотя в подобной ситуации вам может очень хотеться сохранить ваши отношения с токсичным родственником хотя бы в «урезанном» состоянии, особенно если это не просто родственник, а кто-то из ваших родителей, важно понять: если вы это сделаете, если вы сохраните свои отношения с этим токсичным человеком хоть в каком-то виде, это может оказать крайне негативный эффект на ваше душевное здоровье.

И хотя вы можете попытаться рассказать о том, что их поведение причиняет вам боль, скорее всего, это не приведет к желаемому результату.

Во многих случаях токсичное поведение настолько сильно въедается в личность человека, что его уже неспособны изменить никакие слова или поступки извне.

Например, я провела большую часть своей юности, пытаясь заставить моих родителей осознать, насколько эмоционально агрессивным и токсичным является их поведение. После того, как я, наконец, уговорила мать посетить вместе со мной одну из сессий с моим психотерапевтом, она в ультимативной и агрессивной форме отвергла все предложения психотерапевта. «Это ей нужна помощь, потому что это она в нашей семье чокнутая», — заявила она. Это утверждение было не только агрессивно и оскорбительно, но оно еще и было основано на невежественном убежденности, что в психологической помощи нуждаются только «слишком ранимые» и «чокнутые» люди.

До того, как это случилась, я слышала подобные слова от моей матери столько раз, что уж и потеряла этому счет. Но на этот раз все было иначе. Я сказала себе, что ее недостойное поведение не стоило того, чтобы оставаться рядом с ней, жертвуя ради этого своей эмоциональной стабильностью и финансовым благополучием. Мои попытки что-то изменить бесполезны, потому что она просто не хочет меняться, и потому я должна взять в собственные руки контроль над ситуацией, чтобы защитить себя от эмоционального насилия.

Поначалу я чувствовала себя виноватой в сложившейся ситуации, и чуть ли не бесполезной — и все потому, что моя мать, человек, явивший меня в этот мир, отказалась меняться ради того, чтобы сохранить наши отношения. Со временем поняла, что просто не могу заставить ее измениться, если она сама этого не захочет.

Но знаете, что еще я поняла? Если ваш токсичный родственник действительно никогда не изменится, это тоже нормально. Главное при этом — не стать одержимым попытками его изменить, так как эта одержимость также способна не самым лучшим образом повлиять на ваше душевное, а то и физическое здоровье.

Да, прямо сейчас вам может показаться немыслимой сама идея жизни, в которой не будет токсичного члена семьи, но она очень даже «мыслима» — потому что на самом деле он вам совершенно не нужен.

Даже после того, как вы отстранитесь от этого человека, не ожидайте, что последствия его влияния исчезнут мгновенно. На то, чтобы они полностью исцелиться, должно пройти определенное время, и это тоже нормально. Семья воспринимается весьма субъективно, и вырвавшись из токсичного семейного окружения, вы всегда сможете создать новую семью из тех людей, которые действительно готовы оказать вам поддержку в любой ситуации. Окружив себя такими людьми, вы поможете себе углубить и закрепить все те позитивные жизненные изменения, в которых так нуждаетесь.

Хотя мой опыт взаимодействия с токсичными родителями может показаться вам каким-то вопиющим исключением из правил, на самом деле это вовсе не так.

Лори Осачи, основательница «Центра психотерапии Телесного образа» говорит об этом в своем интервью «Her Campus» следующее: «Зачастую одним из этих токсичных родственников оказывается кто-то из родителей. И я понимаю, что осознание того, что токсичная сущность вашего папы или мамы, скорее всего, никогда не изменится, может быть крайне болезненным. Решение максимально ограничить контакты с ними, а то и разорвать их полностью, может стать для вас настоящим мучением. Более того, многие мои пациенты даже не осознают, что поведение их родителей может быть токсичным, и потому они раз за разом продолжают с ним мириться».

Это может стать бесконечным циклом токсично-агрессивного поведения, пока вы не примете тот факт, что поведение этого родственника действительно вредоносно, и что ситуация не изменится, пока вы максимально от него не отдалитесь. Во всех смыслах этого слова.

«Социальные установки, с самого детства вдалбливающие нам, что каждый из нас должен «чтить отца своего и мать свою», порою становятся еще одной непреодолимой препоной на пути к душевному здоровью. Иногда решение исключить из своей жизни токсичную мать или отца может стать лучшим, или даже единственно возможным, но для того, чтобы успешно претворить его в жизнь, и действительно ощутить облегчение, вам зачастую нужна огромная внешняя поддержка и кое-какие знания», — пишет Осачи.

Зачастую токсичный человек, от которого вы пытаетесь отделиться, может попытаться убедить вас в том, что в данной ситуации не он, а вы являетесь агрессором, а он всего лишь невинная жертва. Скорее всего, он будет утверждать, что чувствует себя обиженным из-за вашей холодности. Что вы избегаете его лишь потому, что он вас чем-то расстроил, хотя вовсе не собирался этого делать. Что он действительно хочет измениться, и что вам стоило бы быть добрее. Не поддавайтесь на эту тактику — это лишь его защитная реакция, направленная на то, чтобы разжалобить вас и заставить еще раз сблизиться.

Помните, токсичность заразна, и долго общаясь с такими людьми, вы ставите под угрозу не просто свое душевное здоровье, но и способность успешно общаться с нормальными людьми.

Перевод статьи Yes, It’s Perfectly Okay To Cut Toxic Family Members Out Of Your Life

Источник

Publisher: Gaya - сентября 18, 2020

Как понять, что вы тот самый токсичный человек, которого все избегают

Сегодня много пишут и говорят о том, как распознать токсичного человека — того, кто обо всем отзывается негативно, вмешивается в жизнь других, отравляя ее, обесценивая слова и поступки окружающих. Но как понять, что такой человек — вы сами?

Говорят, чужое мнение о нас не должно слишком сильно нас волновать. Справедливо и другое: то, как нас воспринимает большинство, может очень многое сказать о том, кто мы на самом деле. Если вы задаетесь вопросом, как ваши действия влияют на других, это хороший знак.

Самых токсичных подобные мелочи не волнуют. Они до последнего не признают, что проблема может быть в них самих. Если вы на 100% токсичный человек, то вряд ли станете обращать внимание на предупредительные знаки, которыми другие обозначают границы.

Если вы понимаете, что в ваших отношениях что-то не так, и готовы работать над этим, вы найдете в себе смелость согласиться с некоторыми из утверждений:

• Вы страдаете социальной тревожностью и боитесь опозориться на публике, избегаете людей и критикуете их, таким образом управляя ими.

• Когда друзья рассказывают о том, что с ними происходит, выискиваете негатив вместо того, чтобы порадоваться за них.

• Вы постоянно пытаетесь наставить на путь истинный или «починить» того, с кем у вас неважные отношения.

• Вы только и делаете, что твердите о его неприемлемом поведении, но почему-то не перестаете с ним общаться.

• У вас очень мало друзей, а за тех, что есть, вы держитесь железной хваткой.

• Вы демонстрируете любовь или восхищение, только когда вам что-то нужно.

• За последний год вы ни разу не признались другому, что были неправы, но постараетесь исправиться.

• У вашей самооценки два полюса. Вы либо считаете себя лучше, выше и чище других, либо уверены, что вы один из самых жалких и недостойных людей.

• Нельзя сказать, что вы ладите с большим количеством людей, но при этом вы точно знаете, что сможете так или иначе их очаровать, если будет нужно.

• Люди разрывают с вами отношения и избегают вас.

• Везде вы наживаете себя врагов, везде находятся люди, которые негативно отзываются о вас.

• Скорее всего, в глубине души вы знаете, какая давняя травма заставляет страдать и чувствовать себя уязвимым и опустошенным.

Неважно, узнали ли вы себя в перечисленных утверждениях, лакмусовая бумажка, которая покажет, кто вы, — ваш ответ на два вопроса. Вы тот человек, который сеет негатив в жизни другого, но при этом вы умудряетесь убеждать его не разрывать с вами отношения? Бывает ли, что вы понимаете, что задеваете чувства другого, но все равно не извиняетесь и не прекращаете так поступать?

Если ответили утвердительно на оба вопроса, вы не одиноки. Но вам придется проделать долгий путь, чтобы измениться. Ваша токсичность в отношениях с другими — отражение токсичности в отношениях с собой.

Глубинная травма не дает вам по-настоящему ладить с собой, и это сказывается на общении с окружающими. Вот с этим и нужно работать, в идеале совместно со специалистом. Но первое, что стоит начать делать, — слушать. Если кто-то говорит, что вы задеваете его или ее чувства, не отвечайте перечислением причин, почему это не так. Если другие говорят, что вы негативно влияете на их жизнь, скорее всего, так и есть. Подобными словами не бросаются попусту.

Конечно, сразу начать проявлять эмпатию к другим не получится. Для начала попробуйте сопереживать самому себе. А пока не изменитесь, постарайтесь — но только максимально деликатно! — перестать общаться с теми, на чью жизнь ваше присутствие в ней влияет негативно.

Ближайшие недели, месяцы, а может, даже годы вам предстоит посвятить себе и исцелению от давних травм. Вы обижали других не потому, что вы плохой человек, — просто таков ваш механизм защиты. Это, конечно, не оправдывает ваших поступков, но хотя бы объясняет. Это значит, что вы можете и должны излечиться.

Если не ради себя, то ради других. Не позволяйте прошлому управлять жизнью. Конечно, вы можете извиниться перед всеми, кого задели, но проблему это не решит. Вы должны измениться, перестать размышлять о том, что не так с другими, и сосредоточиться на себе.

Почувствовав себя счастливее, вы станете чуть добрее. Вы не беспомощны, вы просто глубоко ранены. Но впереди горит свет. Самое время его увидеть.

ПОДГОТОВИЛА: Полина Франке

Источник

Publisher: Gaya - сентября 15, 2020

6 фраз, которые токсичные люди используют, чтобы понизить вашу самооценку

«С помощью своего негатива, жестокости, синдрома жертвы или просто сумасшествия токсичные люди вводят ваш мозг в стрессовое состояние, которого следует избегать любой ценой», — доктор философских наук Тревис Бредбери, автор книги «Эмоциональный интеллект 2.0».

Согласно информации онлайн-журналу «Психология сегодня», для большинства токсичных людей характерны одна или сразу несколько черт:

• Они являются манипуляторами,
• Они осуждают окружающих,
• Они не несут ответственности за свои собственные чувства,
• Они никогда не извиняются,
• Они непостоянны,
• Они заставляют людей проявлять себя и защищаться.

Токсичные личности занимают место между манипуляторами и любителями осуждения и обожают извергать мерзкие слова на всех вокруг. Вполне ожидаемо, что многие из этих слов говорятся лишь для того, чтобы ранить кого-то, и, возможно, даже вас.

Токсичные люди известны привычкой проецировать неуверенность и низкую самооценку на других людей. Если вы знакомы с таким человеком, то крайне важно понимать, что ничего из того, что они говорят, нельзя принимать близко к сердцу. На самом деле, грубияны ничтожны и пытаются использовать других, чтобы улучшить свое самочувствие.

Хотя токсичные личности могут отравлять мир вокруг себя одним своим присутствием, все же у них есть несколько общих фраз.

6 выражений, которые чаще всего можно услышать от токсичного человека:

1. «Ты слишком драматизируешь».

Таким способом токсичный человек заставляет людей поверить в то, что именно они виноваты в сложившейся трудной ситуации. Вред самооценке здесь не всегда наносит «королева драмы» (хотя именно так это и выглядит) – очень часто человек оказывается жертвой хорошо замаскированной манипуляции.

Высока вероятность того, что токсичный человек намеренно причинил кому-то вред и не чувствует при этом никаких угрызений совести. Подобные фразы могут потрясти собеседника, особенно если он находится в щекотливом положении.

2. «Ты понятия не имеешь, о чем говоришь».

Людям не нравится, когда им говорят, что они сказали что-то неправильно. Выражения вроде «Ты не знаешь, о чем говоришь» излучают ощущение интеллектуального превосходства, которое большинство из нас осуждает.

Такие слова могут причинять вред собеседнику и унижать его. Скорее всего, так токсичный человек пытается уйти от своих проблем. Как показывает практика, такие люди не чувствуют стыда за свои действия.

3. «Это ты во всем виноват».

Что бы ни случилось, в этом может и не быть вашей вины. Но, играя в адвоката дьявола, токсичный человек скажет, что виноваты именно вы. Что это значит? Все просто – с точки зрения таких личностей для вооружения сгодится любое оскорбление.

Быть может, вы где-то и допустили ошибку, и теперь ее (часто невинную) используют с целью оправдать свое (намного хуже вашего) поведение. В конечном итоге такая манипуляция всего лишь пустой звук, но только до того момента, когда кто-то от нее пострадает.

4. «Ты просто не уверен в себе».

Взаимные обвинения продолжаются. Честный человек не станет подпитывать свою энергию с помощью чужого страха или тревоги. Но, опять-таки, грубияны отнюдь не благородные личности. Помимо выражения полного неуважения, в приведенной выше фразе заложена масса иронии.

Токсичные люди очень неуверенны в себе. Они перекладывают на вас свои проблемы и могут просто не знать о других возможных способах выразить свое предполагаемое несовершенство. Но это не оправдывает открытого пренебрежения к другому человеку и к его самооценке.

5. «Я не хочу дружить встречаться с человеком, который…».

Эти слова предназначены для использования как угроза или для постановки ультиматума. В любом случае, настоящий друг или товарищ никогда не скажет подобного и тем более не произнесет этих слов вслух, не будучи при этом предельно искренним.

Тем не менее, именно это и происходит: токсичных личностей заботит не ваше поведение, а то, как вами можно воспользоваться. Так они взваливают на вас свои проблемы. И, само собой разумеется, никто не должен позволять так с собой обращаться.

6. «Ты… (вставьте любое оскорбительное слово)».

Нет ничего удивительного в том, что у токсичных людей присутствуют черты нарциссизма. Когда пассивно-агрессивное поведение (или любая другая техника манипуляции) не оказывает желаемого действия на жертву, они прибегают к старым добрым оскорблениям. Как правило, это признак отчаяния и морального уродства – природных качеств всех грубиянов.

Три любимые фразы токсичного человека: «Ты идиот», «От тебя нет никакого толку», «Ты неудачник». Если вы когда-нибудь услышите в свой адрес что-то такое, то пускай утешением для вас станет понимание того, что эти слова никоим образом вас не касаются. Как уже упоминалось ранее, грубияны используют вас в роли слушателя, на которого можно излить все, что накопилось у них на душе.

Игнорируйте таких людей, уходите от их общества, повторяйте это. Делая эти три вещи постоянно, вы наверняка избавитесь от токсичного человека.

По материалам — powerofpositivity.com

Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Publisher: Gaya - сентября 12, 2020